Capitolo 48

*La risvegliante viene portata di peso in un luogo più consono alla delicata operazione a mano aperta che deve affrontare.*
Anita: Si può sapere che cazzo ci faccio al ristorante del Fox sopra una tovaglia?
Lilian: Secondo te? Sono un po’ a corto di sale operatorie al momento… Nathaniel? Forchetta prego.
Anita: Eeeeeeeeeeeeeeek!
Lilian: Volevo dire bisturi…Micah per favore puoi distrarla un attimo?
Micah: Certo, certino! *Cominciando faticosamente a sbottonarsi i calzoni.*
Lilian: Cosa stai facendo?
Micah: Mi sto levando le mutande, ma l’allacciatura dei pantaloni è complicata!!!
Nathaniel: *Scuotendo la testa.* L’avevamo detto a JC di farteli fare col velcro. Vai a sederti con Asher, così il palco non sembra vuoto.
Lilian: *Fissando il Nimir raj con aperto scetticismo.* Se lo dici te...
Nathaniel: Ci penso io a distrarla Lilian, non preoccuparti. *Sgranchendosi la mascella e gettandosi su Anita.* Gmnhhhhffffffffummmmmm!
Lilian: Però…*Rabbrividendo di fronte ai metri di lingua usati senza dispendio e senza ritegno.* Dopotutto ha meno effetti collaterali della morfina…* Mentre Anita è impegnata a limonare la dottoressa le strappa la croce dalla mano e gliela fascia. *
Anita: *La ragazza, ripresasi dal bacio perforante del fidanzato si controlla la mano.* Aggggghhhhhhhh! La mumma!!!
Tutti: Ani-ta! Ani-ta! *La ragazza sfodera Lo Sguardo e la platea si zittisce.* An-diamo in limousine.
Anita: In limousine?
Jason: E il ristorante no e la limo no, ma non sei mai contenta!!!
Anita: Ehi! Io sono abituata ai letti orgy size!
Jason: Eh, eh! Vedrai…ti aspetta una sorpresa…
Anita: Mbah?
*La risvegliante viene portata di peso in macchina da Fredo, mentre Lilian e gli altri la scortano. Ogni tanto le scappa un debole lamento.*
Lilian: Tranqui Anita. Forse ti senti ancora la testa un po’ ovattata. Ti ho dato una dose da lupo-leopardo-leone e sei andata…ehm…leggermente in overdose, quindi, se vuoi tornare da JC devi chiamare il PR.
Anita: *Cercando inutilmente di mettere a fuoco la dottoressa.* Public Relation?
Lilian: No, Pronto Raina.
Anita: Raina? *Improvvisamente sveglia.* No, niente Munin!
Lilian: Avevi detto che avresti fatto tutto quello che volevo se ti davo la droga!
Anita: Potrei dirti che sei una stronza, anche se sei l’unico dottore disposto a curarci e non sarebbe una mossa tanto furba. Ma sono mai stata furba? Per coerenza con il personaggio dico ancora NO NO e NO!
Lilian: E allora ti perderai il balletto!
Anita: Tanto preferisco i musical…
Lilian: E lascerai JC in balia di tutti quei Master?
Anita: Ha voluto la bicicletta? Che pedali da solo una buona volta!!!
Jason: *Sogghignando allusivamente.* Lo lascerai da solo con Auggie e Asher?
Anita: JC…Asher…Auggie…da soli…ummm…Raiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina!
Lilian: Usa qualcuno di nuovo però, Raina è stufa della solita minestra.
*Nathaniel avanza sculettando e agitando a mò di boa la sua lunghissima e setosissima treccia, indossando solo il famoso collare di diamanti e ametiste.*
Anita: *Sorridendo teneramente.* Allora ti è piaciuto! Non è un regalo solo di JC è anche mio!
Nathaniel: L’hai scelto tu?
Anita: No.
Nathaniel: L’hai pagato tu?
Anita: Bè, no.
Ntahaniel: Machissene. Qualsiasi cosa pur di non mettere più quelle perle…fanno così vecchia signora!
Anita: Però anche col collare non sei proprio una novità per Raina…ummm…soprattutto col collare!
Jason: *Sculettando accanto a Nathaniel vestito solo del suo braccialetto.* Ci sono sempre io!
Anita: E la novità quale sarebbe?
Jason: Ho i capelli corti. *I due spogliarellisti si guardano a turno negli occhi.* Dici che non basta?
Nathaniel e Jason: Requiem! Fatti avanti! E’ arrivato il tuo momento!!
Requiem: *Arrivando tutto nudo e guardando gli astanti con aria torva.* L’ho già sentita questa…
Nathaniel: Puoi nutrire l’Ardeur, guarire la tua mano e guarire Requiem. Due piccioni con una Fava!!
Anita: Parlando di fav-
Requiem: Vi interrompo per le Note dell’Autore: il Mago Merlino aveva già ipnotizzato gli umani nelle altre tappe del tour, ma non ci aveva mai provato con i Master. Fino ad ora!
Anita: Ma non c’era Mammina Tenebrosa…
Lilian: Chi è? La prima ballerina?
Anita: No, è una che dorme con le finestre aperte…
Lilian: Uh…il trip non è ancora finito. Straparla!!
Requiem: Ma no, è la nostra antica madre che dorme il suo sonno eterno in una stanza senza finestre.
Lilian: Gesù! *Dando di gomito a Fredo.* Non è solo deprimente, è pure idiota! Tutto ‘sto ben di Dio sprecato…
Anita: Basta. E’ l’ora di Pronto Raina. Restino solo quelli nudi!
Lilian: Non ti preoccupare. Sono abbonata, ma non voglio un posto in prima fila! Accomodati in macchina.
*Anita apre lo sportello posteriore e resta a bocca aperta.*
Jason: Ti piace Anita? Abbiamo iscritto la Limo di JC a Pump my Ride. L’hanno trasformata nell’Ardeurmobil!!! Guarda…ci sono le luci soffuse, musica sexy,champagne, sedili ad acqua completamente reclinabili, rose, un arbre magique alla colonia di Jean Claude, distributori di preservativi e salviette e un bidè nel bagagliaio per i casi più gravi!!!
Anita: Ma i sedili sono rivestiti in plastica!!
Nathaniel: Ehi! Poi tocca sempre a me pulire!!!
Anita: Ma c’è qualcuno sul bidet!
Jason: Ah si! E’ Noel!
Anita: E che ci fa?
Jason: Si dà una sciacquata?
Anita: Intendo qui in macchina…
Jason: Era l’unico leone a portata di mano! Justin ha avuto una soffiata e non si è fatto vedere…e poi a Raina piacciono i vergini!
Anita: Fuori dalla macchina! Niente poppanti! Al massimo stai a portata d’orecchio che se c’è bisogno ti facciamo un fischio, ma direi che per questo libro la mia leonessa è tornata nella savana.
Noel: Ho capito farò il provino per il sequel di 40 anni vergine!
Jason: E allora come mi vuoi? Di sopra? Di sotto? Di lato?
Anita: Non hai preso il numero Jason! C’è Requiem prima. Ma perchè mi guardi così ?
Jason: Stavo pensando che a tutti gli altri sono toccati i diamanti e a me questo braccialetto coi lupi ordinato per corrispondenza sul sito della Laurell...
Anita: *Fissandolo con occhi ridotti a una fessura.* JC l'ha fatto scegliere a me. Non ti piace?
Jason: No, no è bellisssiiiimo!* Borbottando sottovoce* Il bastardo...stasera mi mangio una testa d'aglio...
Anita: Basta Jason. Devo sbrigarmi, sento che JC ha bisogno di me! Sta succedendo qualcosa di terribile!
Anita: JC! JC! Qui è ma petite! Tieni duro, sto arrivando! PASSO
JC: Damian non trovi che il grand Jeté dell’etoile sia veramente eleg- Uff…RICEVUTO ma petite. Nutriti con Requiem prima di tornare. E già che ci sei continua pure con Jason e Nathaniel. E fai con comodo!! PASSO E CHIUDO. Forse stavolta riesco a vedere la fine…
Anita: Ok. Requiem a noi! Te l’ho fatta annusare abbastanza nei 47 capitoli precedenti ed è ora di concludere. A proposito hai firmato la liberatoria? JC è un po’ preoccupato da quando Byron ci ha citato per violenza psicologica e sevizie…
Requiem: *Sbuffando.* Sì, sì, lo so! Qualunque cosa succeda nell’Ardeurmobil sollevo te e Jean-Claude da ogni responsabilità. Firmo qui sotto?
Anita: Sì. Qui, qui e qui. Siamo a posto?
Requiem: A posto! * Guardandola imbarazzato dal lato più lontano dei sedili.*
Anita: Perché te ne stai laggiù? *Invitandolo con un dito.* Vieni qua…stiamo vicini-vicini!
Requiem: *Girandosi i pollici timidamente, a sguardo basso.* E’ che sono un vampiro all’antica…non mi concedo prima del terzo appuntamento!
Anita: Ummmm…fammi pensare! Una strusciata, un morso e un coitus interruptus! *Saltandogli addosso. *Direi che siamo al quarto, no?

Capitolo 47

*La risvegliante apre gli occhi destata da un pesante odore di deodorante 7 giorni al gelsomino. E’ notte, piove governo ladro, ci sono piante mai viste e zanne che brillano nell’oscurità.*
Anita: Dove sono? E’ il cortile condominiale? Ehi ma quello è un leone delle caverne! Sono finita a Jurassic Park? * Toccandosi tra le gambe.* E sono in un altro corpo! Ovviamente dotato! Vediamo…gonnellino di pelle non aderente senza fibbie, borchie o stringhe…di sicuro non sono dentro Jean-Claude…
MTT: Anitaaaaaaaaa! Mhuamhuamhuamhuamhuamhuamhaumhua!
Anita: Ah. Ok. Sei mammina. E’ tutto un sogno. Grazie del suggerimento.
MTT: Non c’è di che cara, fai pure come se fossi a casa tua!
Anita: Ma non sono a casa mia, sono- Gesù, Giuseppe e Maria! Sono dentro il Mago Merlino! Lo stai vampirizzando!!! Sei la sua mamma!
MTT: Già! Mhuamhuamhuamhuamhuamhuamhaumhua-oh? Sniff! Sniff! Che diavolo è questa puzza di cane bagnato?
Anita: Sniff! Sniff! *Annusando a sua volta.* L’odore del branco…il profumo del bosco…il sentore del muschio…la puzza di carne bruciata…CARNE BRUCIATA? AU AU AU! *Svegliandosi dalla trance metafisica.* Che male! Cos’ho in mano?
Tutti: La croce! Mollala! Anita mollala! Molla la croce!
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhh! Ma chi cazzo è il beota che mi ha dato una croce?
Richard: *Fischiettando innocentemente.* Non ci pensare Anita, apri la mano!
Micah: Certo, certino! Apri la mano Anituccia! Apri la mano!
Anita: Non posso!
Richard: Ora ci penso io!* Aprendole la mano con forza, dito per dito.*
Anita: AU AU AU AU AU! Ma sei cretino? *La ragazza si guarda la mano e scopre con orrore che la croce è fusa nella carne.* Dannazione, all’inferno fottuto brutto@àçç@@zzzzz!
Jason: *Accarezzandole la testa.* Brava bimba, vai così! Bestemmia quanto vuoi!
Anita: Ma non posso! Sono una brava cristiana anche se scomunicata!
Nathaniel: Ma non eri episcopale?
Micah: Ma non eri Wiccan?
Richard: Ma non ti eri foggiata una divinità a tua immagine e somiglianza?
Jason: E poi praticamente sei una troia...
Anita: *Incazzata.* Invece di guardare la pagliuzza nei miei occhi ignorando le vostre travi-
Jason: Pagliuzza?
Anita: Non potreste chiamare Liliaaaaaan? Aghhhhhhhhhhhhhh!
Jason: Effettivamente la proposta è sensata. Chiamate la Dottora!! Anita sta malissimooooo!
Anita: Jason! Ti vedo preoccupato! E’ successo qualcosa a JC? Mentre io non ci sono? Sta male? Gli hanno fatto qualcosa? Sento che è preoccupato!
Jason: Sì, che ritorni in tempo per rovinargli lo spettacolo…
Anita: Mbah?
*Pochi minuti dopo la dottoressa, in abito da sera, parruccata e truccata, si inginocchia accanto alla ragazza.*
Lilian: Sgrunt! Guardate che sulle pagine gialle non sono l’unica alla voce dottori.
Anita: Però sei l’unica che si guarda i vamp-balletti ed è tutto un dire…
Lilian: Risgrunt! Parla per te, mi hanno affibbiato i biglietti per sbaglio! Credevo fosse lo spettacolo in favore dei bimbi handicappati!
Anita: Sì, come ti pare…*Guardandola meglio.* Ma lo sai che sei proprio gnocca? Non sembri neanche la veccia sfranta e vetusta che sei di solito!
Lilian: Grazie. *Facendo un passo indietro.* Mi devo preoccupare?
Jason: *Stringendosi nelle spalle.* No, non credo tu sia a rischio ripassata, a meno che la nostra Any non sia diventata una gerontofila lesbica…
Anita: Eeeeeeeeeeek!
Lilian: Che sfortuna, eh? *Auscultandole il cuore.* Se fai tutto quello che ti dico io, quando lo dico io, ti imbottisco di morfina, OK?
Anita: Cosa? Ma sei pazza?
Lilian: *Ficcandole un dito nella mano.* Dicevi?
Anita: OK! OK! OK! OK! Tutto! Quello! Vuoiiiiiiiii!
Lilian: *Dopo averle praticato l’iniezione.* Come ti senti?
Anita: Ghhhhhhh...mbah? W il fuorismo!!! W l’erbapippa!
Lilian: Ok, ora non sente più niente però è fuori di testa. *Tutti la guardano in silenzio.* Cioè, più del solito! Ci vuole qualcuno che le badi.
Richard: Oh Anita, amore mio. Sei così tenera quando straparli…resto io con te !
Lilian: Non dire cazzate...Stasera sei Clark Kent, non Superman. Torna dal tuo appuntamento che a Lois Lane ci pensiamo noi.
Richard: Ma-
Lilian: *Digrignando i denti.* Non farmi tirar fuori la Kriptonite!
Richard: Ok! Me ne vado Anita, ma mi dispiace davvero tanto. Sigh!
Anita: Ma di che sta parlando? Di cosa si dispiace adesso? Del cielo che è blu? Del sole che è giallo? Siamo di nuovo a rischio capelli tosati?
Jason: Ehm…*Mettendole la mano davanti agli occhi.*
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhh! Ma è la croce che gli ho regalato per compleanno!!! Che figlio n’drocchia!!! Lo sapevo che il buddismo era la vera via!!!
Jason: Bè…una cicatrice a forma di panzone non era molto più fica….
Anita: Mbah?

Capitolo 46

*I vampiri svolazzano in aria apparendo come per magia e lanciando baci a destra e sinistra. Gli umani fanno ohhhhhhh e ahhhhhhh! I vampiri più potenti si guardano tra loro cercando di dissimulare con l’immobilità degli antichi una pressante domanda: “what the fuck?”*
JC: Bello anche se mi ricorda un libro della Rice.
Anita: Tu dici? A me ricorda un video degli Evanescence.
*Una piccola nuvola nera si materializza sulle loro teste, pioggia battente increspa le onde di JC che smadonna senza ritegno e un fulmine colpisce Anita andando ad accrescere il suo pozzo senza fondo di rabbia. Una voce urenda si propaga dalla nuvoletta magica.*
Laurell: I cazzi vostri mai?
Anita: Scusa madrina ero soprappensiero.
Laurell: Che non ricapiti più! Sono stufa di voi personaggi ingrati che non mi fate neanche regali di compleanno!
JC: Ma se esistiamo solo nella tua fantasia!!!!
Laurell: Zitto tu, ingrato! Sei l'unico che vesto in modo decente!
JC: DECENTE?
Laurell: Hai le camice di pizzo di mia nonna!!!!
JC: Appunto! Ma passino quelle! E degli stivali di Vlady pre-parlamento ne vogliamo parlare?
Laurell: Conosci la Vlady?
JC: Il Guilty è gemellato col Mucca Assassina. E tu come la conosci?
Laurell: Ehi! Ho fatto ricerche! Comunque sono tutte scuse, scuse, sempre scuse...*La nuvoletta comunque evapora lasciando al suo posto un piccolo arcobaleno.*
Anita:E' anche questa è andata...*Tornando a rivolgersi a Jean-Claude.* Ma 'sti fottuti ballerini hanno fatto così dappertutto?
JC: *Tirando fuori la boccetta tascabile del balsamo senza risciacquo.* No, solo da noi.
Anita: Siamo proprio dei bambini fortunati...
Auggie: Minchia! Avete visto che maceddu? * Entrando nel palco di JC e Anita.* A Chicago non ha cercato di ipnotizzare tutti, ci dobbiamo propi spiari qualichicosa a chiddu.
Anita: Vuoi dire che è la seconda volta che guardi 'sta minchiata? E poi "chiddu" chi sarebbe? Di chi diavolo stai parlando?
Auggie: Del Mago Merlino. E’ lu capocomico della compagnia mentre lo stallone biondo è Adonis.
Anita: Adonis. *Leccandosi le labbra.* Sì, ci siamo già conosciuti.* Come se fosse stato chiamato, il manzo svolazzante appare davanti al palco e lancia un bacetto alla risvegliante che ricambia soffiandogliene uno dalla punta del medio.*
Auggie: *Scrollando le spalle.* Vogliono ipnotizzare tutti! Gli umani resteranno in loro potere se non facciamo qualcosa. Combattiamoli! Uniamo i nostri poteri come nella Superorgia!!
Anita: *A bocca aperta.* Ma è atti osceni in luogo pubblico!
Auggie: Era una metafora...dobbiamo unire i nostri poteri e basta!
Anita: Awww...peccato!
Anita JC e Auggie: Daitarn Daitarn Daitarn! Uno per tre e tre per uno perché, insieme noi usciamo sempre dai guai!! * Toccandosi e condividendo i loro poteri resistono all’incantesimo del Mago Merlino.*
Mago Merlino: Cazzo sono forti! Ho bisogno di rinforzi, chiamerò gli uccelli!!!
Anita: Uccelli?
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Te l’ho già detto ma petite, sono uccelli col becco…
Anita: Cioè, quello come animale da chiamare ha gli uccelli? Che pirla!!!
JC: Si vede che hitchcock non è tra i tuoi registi preferiti.
Anita: Chiiii?
Auggie: Forza ragazzi! Ccà ne va del nostro onore di succhiasangue!
Aniita: E poi i poveri umani non potrebbero più liberarsi della sua magia.
Auggie e JC: *Fissandola con compatimento e poi scrollando le spalle.* Sì, vabbè, come ti pare.
Anita JC e Auggie: E difendiam la terra, dall'ombra della guerra, il nostro cuore batteraaaaa', per la libertaaaa'!
Anita: Ora basta! Finiamola qui. Potere di Obsidian Butterflychehacommessol’errorediprestarmelochenonmiconoscevabene! A ME!!! *cominciando a ingoiare il potere del Mago Merlino.*
Auggie: Ma Anita, cosa minchia fai?
JC: Non ti preoccupare...ingoiare è quello che sa far meglio…
Auggie: Credevo che quella fosse la tua specialità…
JC: Ehi! C’è una differenza tra succhiare e ingoiare!!!
Auggie: *Ancora basito dallo sfoggio di potere aspirante di Anita.* Ma che cazzo è la tua serva umana? Un’idrovora o cosa?
JC: *Facendo spallucce.* Tu lo sai?
Anita: Neanche io lo so.
Madre di tutte le tenebre (MTT): *Alzando la mano.* Lo so io! Lo so io!
Anita JC e Auggie: Mbah?
MTT: E’ miaaaaaaaaaa! MHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUA MHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUA…ehm…*Tossicchiando.* Ho la gola secca…posso smettere?
Anita JC e Auggie: MAMMINA! Oh Cazzo!!!

Capitolo 45

*Jean-Claude si ammira allo specchio apprezzando compiaciuto come gli cade la giacca stile matrix e lo sberluccichio discreto dei brillocchi di cui è impestato il sobrio gilet. Considera momentaneamente la possibilità di indossare occhiali da sole di modello avveniristico, ma ci ripensa subito non volendo oscurare i suoi occhi blu, ma così blu da sembrare neri, dopodiché controlla l’orologio e comincia ad aggirarsi nervosamente nella stanza controllando che ogni particolare della complessa coerografia da lui architettata sia perfetto.* Mon chat, hai indossato l’eye-liner che ti mette in risalto i tuoi occhioni lilla?
Nathaniel: *Sbattendo vezzosamente le ciglia.* Sì master. Eye-liner, khol e ombretto waterproof.
JC: Bon. *Girando intorno a Micah come uno squalo con un quarto di bue.* Mon cher nimir raj, vogliamo fare qualcosa per i tuoi ricci? Sono crespi! E’ una cosa inaccettabile! Stephen? Dacci di ferro s’il vou plait.
Stephen: Ok master.
JC: E tu Anita?
Anita: *Fissandolo con aria risentita.* Anita? Perché Anita? Cos’ho fatto di male adesso?
JC: *Allargando le braccia.* Niente ma petite, è solo il tuo trucco che è sobrio come sempre...*Sussurrando.* Mon chat non ti avevo detto di far sparire quel rossetto da baldracca?
Anita: Ma non ti basta che abbia messo questa cosa? *Guardandosi disperata il vestito nero da ballerina di Degas impestato di veri brillocchi en pendant con il gilet di JC.* Avevo detto che mi sarei messa un corsetto solo se te lo mettevi anche tu!
JC: Appunto! *Togliendosi la giacca par far ammirare il gilet, aderente come un guanto grazie alla complessa allacciatura stringata.* Infatti l’ho messo, non mi dona?
Anita: Certo! *Alzando gli occhi al cielo.* Solo tu puoi metterti un corsetto e sembrare così maschio! E così imparo a mettermi con le checche. E perché c’hai ricoperto di pietroni?
JC: Pietroni?
Anita: Il collare di Nathaniel, il mio collier, il-
Natheniel: A me piace molto il bracciale di Jason. Tutti quei lupetti che si rincorrono!
Anita: Sgrunt. E’ più probabile che si annusino il culo…
JC: Ma petite, ti prego. Volevo semplicemente testimoniarvi il mio affetto e la mia considerazione. *Porgendo carta e penna.*Firmate il contratto s’il vou plait. I gioielli sono gentilmente offerti da Chopard e vanno restituiti alla fine del libro, merci.
Anita: Coosa?
JC: *Facendo spallucce.* Laurell ha inserito le promozioni nel contratto ma petite. E’ il progresso che avanza!
Anita: Dannazione, ora mi toccheranno pure le televendite!
JC: Non preoccuparti ma petite! Lo sa già che rispondi solo a grugniti...
*Il gruppetto parte con una mega limousine e, dopo essere giunti a teatro, si sistema in due palchi d’onore: in uno ci sono Anita, JC, Micah e Damian, nell’altro Jason, Nathaniel, Requiem ed Asher.*
Anita: *Guardando il palco privato in cui sono sistemati e la platea sotto.* Mi sembra impossibile di aver lasciato il Circo, mi gira un po’ la testa!
JC: *Passandole un sacchetto di carta.* E’ normale ma petite...è la reazione all’ossigeno, fai un respiro profondo!
Anita: *Indicando un vampiro in platea.* Ma quello è il Master di Las Vegas?
JC: Sì. Uhhh! *Ridacchiando.* Guarda quel pidocchio di Bugsy! Una giacca con i revers in paillettes…qualcuno dovrebbe dirgli che gli anni settanta sono finiti…e Samuel? *Dando di gomito alla risvegliante.* L’hai visto? Ho dato ripetizioni di stile a quell’uomo per secoli e mi viene a una soiree con uno spezzato. Ma dove siamo andati a finire?
Anita: Ma scusa, sua moglie sembra che abbia derubato la bancarella dei souvenir di Portovenere!!! *Indicando un altro vampiro accompagnato da una prosperosa star del cinema.* E quello è il master di Hollywood?
JC: Oui, anche se dovrebbero chiamarlo il Master di Bollywood…hai visto il colore del suo smoking? *Facendo una smorfia disgustata.* Fucsia…terribilmente declassè…
Anita: Ma piuttosto, dove hanno mangiato tutti gli altri Master? Il ristorante del teatro è troppo piccolo e poi non serve sangue!
JC: Non preoccuparti si sono portati il termos da casa...*Le luci si spengono, l’orchestra comincia a suonare e forze metafisiche si raccolgono pronte a scaturire. Uccellini cinguettano.* E ora chiudi la bocca che inizia il balletto!
Anita: Ma che sta succedendo...sento inganni vampirici che bollono in pentola!! Non senti rumore di uccelli?
JC: *Sbuffando.* Mon Dieu ma petite, ma è una fissazione! Shhhh, zitta un po’! Ci ipnotizzeranno per fare scena, come facciamo noi al Guilty Pleasures.
Anita: *Tirandosi su le maniche metafisiche.* Col cazzo, ora ci penso io! Poteri della Negromante, A ME!!!
JC: *Borbottando sottovoce.* Mai che mi possa godere uno spettacolo in santa pace...
Anita: Cazzo Micah! *Notando che il suo leopardo fissa il palcoscenico con aria idiota.* Datti una svegliata!
Micah: Chi? Cosa? Quando? Dov’è Brontolo?
Anita: *Pizzicando il suo servo vampiro.* Damian? Ci sai Damian?
*Jean-Claude si concentra sul vichingo.*
Anita: *Rabbrividendo colpita dal freddo vento della tomba.* JC? Che cazzo fai?
JC: Ehm…*Facendo spallucce.* Ho preso in prestito la tua negromanzia per dare una svegliata ai miei vampiri!
Damian: Mbah? *Riscuotendosi.* Dove sono? Ditemi che è stato tutto un sogno! Che non sono vecchio di mille anni senza i poteri di un master, unico servo vampiro della storia, confinato in una cantina arredata ikea e membro di un kiss di checche sfondate.
JC: Ehm…*Aggiustandosi la giacca.* Forse è meglio se torni a dormire mon ami…
Anita: Ehi master del mio cavolo!!! Guarda che la mia negromanzia si chiama Pietro E TORNA INDIETRO!!! E con te Damian faremo i conti in cantina!
*Un magnifico stallone biondo vestito solo di un succinto leotard entra nel box di Anita e JC.*
Anita: Ehi? *Stupita dell’intrusione.* Guardie del corpo? Ci siete siete connessi?
Claudia: *Saltellando a mani giunte prorompendo in urletti.* Ficoooo! Truzzoooooo! Sbavvvvvvvvv! Squeeeeeeeeeeee!
Anita: *A bocca aperta.* Claudia! Tu quoque fili mi!!!
JC: E’ stata rollata!
Damian: Carino quel pagliaccetto. Lo fanno anche nel modello per uomo?
*Il fusto scompare e riappare come per magia davanti ad Anita.* Guardami negli occhi, sono uno stallone biondo, tu mi vuoi, lo so che mi vuoi, VIENI DA ME!
Anita: Ficoooo! Truzzoooooo! Sbavvvvvvvvv! Squeeeeeeeeeeee!
JC: Alla larga Adonis! *Toccando la pelle nuda della ragazza e instillandole il suo potere per risvegliarla.* Devo già aspettare abbastanza per il mio turno senza aggiungere altra carne al fuoco!
Anita: Mbah? *Ridestandosi.* Adonis?
Adonis: *Strizzandole un occhio.* Ti ho quasi avuto Anita!
Anita: Il quasi non conta bastardo succhiasangue. Sono Americana e vale solo se mi scopi!!!
JC: Ahhhhh! Che sapor di dejavù…

Capitolo 44

*Archiviato il tentativo con Noel Anita ci prova con l’altro nerd.*
Nathaniel: Dai Travis tocca a te ora! *Il ragazzo si avvicina come se stesse andando al patibolo.*
Anita: Mmmm...* Annusandolo. *
Micah: Anche lui sa di pollo alle mandorle?
Travis: *Notando terrorizzato l’aria affamata della ragazza.* Aiuuuuuuuuuuuuuto!
Anita: No. *Dandogli un morsetto* Spiedino teriyaki...
Micah: Buono, buonino!
Nathaniel: Piccante!
Anita: *Alzando la testa e allontanandosi, con sommo sollievo di Travis.*Basta, ci rinuncio! Andate da Lilian a farvi rappezzare e non preoccupatevi, i leoni di Auggie li rispedisco a casa.
JC: Mes amies, torniamo un po’ all’ordine del giorno...
Auggie: Già, il tempo stringe!
JC: *Voltandosi verso l’amico.* Pensavo che volessi che Anita ti guarisse dal vizio dell’Ardeur come aveva fatto prima con Requiem! Hai cambiato idea?
Requiem: Io voglio ancora essere scopato. *Mettendo il broncio.* Però con sentimento. Ecco.
JC: Come ti pare. Allora Augustin?
Auggie: *Facendo spallucce.* A dire il vero non te l’ha chiesto nessuno di liberarmi. Fosse per me mi terrei l’ardeur e mi arrafferei i leoni di St. Louis.
Anita: Grrrrr! *Digrignando i denti.* Ci devi solo provare!
*Trame vampiriche sono alacremente al lavoro. Damian è avviluppato intorno alla gamba della risvegliante diffondendo effluvi psicotropi, JC è incastonato tra le sue cosce emanando vibrazioni calmanti, Nathaniel e Micah pastrugnano a loro volta JC per far credere a Auggie che sono tutti un’unica grande famiglia. Incestuosa ovviamente.Auggie sbava senza ritegno.*
JC: *Scoccandole un’occhiata da Io master tu Jane.* Anita?
Anita: Ok, ok. Lascia perdere i nomi propri, faccio la brava...*Rivolgendosi a Auggie con la massima calma.* Quindi vorresti uccidere Joseph e prenderti i suoi leoni?
Auggie: Ehi l’hai capita alla prima! Come hai fatto?
Anita: Ma se il leone è il mio animale da chiamare, dato che tutto quello che è mio è anche di JC, te lo prendi in quel posto perché non potete fregarvi la roba tra Master ah, ah!
Tutti: *Fissandosi stupefatti.* Ohhhhhhhhhh!
Jason: *Sogghignando.* Ventriloquio...Non c’è altra spiegazione!
Auggie: Pensavo che avresti scelto i miei leoni. Non ti è piaciuto il biscottone di Cookie?
Anita: Sorry, sono a dieta!
Jason: Perché non provi con Justin?
Anita: Il fratello di Joseph? Perché no, oramai c’ho provato con cani e porci, e poi sarà al ballo stasera! *Fermandosi improvvisamente attirata da un enorme segno sul collo del lupetto.* Ma, Jason cos’hai lì?
Jason: Eh, eh! Un succhiotto.
Tutti: Alla faccia del succhiotto!!! E’ gigantesco!! Chi ti ha fatto una cosa simile?
Jason: *Guardando JC* Posso parlare boss?
JC: *Annuendo al ragazzo e rivolgendosi ad Anita.* Non tutti quelli che sono venuti in visita vogliono essere la tua Pomme de Sang ma petite. Anche noi ragazzi abbiamo qualche freccia al nostro arco...
Auggie: *Sarcastico.* Ma non eri diventato un sentimentalone? Credevo che non prostituissi più la tua gente...
JC: Ed è così. Ho solo detto a Jason di investigare un po’, di conoscere meglio la candidata!
Jason: *Alzando e abbassando allusivamente le sopracciglia.* E io l’ho conosciuta...in senso biblico!!
Anita e Meng Die: *Guardandosi in faccia disgustate.* Umf...uomini! Tutti porci.
Auggie: Torniamo a bomba Anita! Se Justin ti fosse piaciuto te lo saresti già fatto a quest’ora. Diciamoci la verità! Te la fai con il Master della Città, con l’Ulfric e con il Re Leopardo. Sei un’arrampicatrice sociale e per te il fratello del Re leone non è abbastanza!!!
Damian: *Alzando un dito.* Ma ha scelto me che ho mille anni e non sono neanche un master!
Anita: In realtà sei stato un errore...
Meng die: Sei caduta anche sulla sua di erezione?
Anita: Come lo sai?
Nathaniel: Però ha scelto me che sono uno sfigatissimo masochista ultima ruota del carro anche se con l’autostima in crescita!! E non è stato un errore. Vero?
Auggie: *Facendo spallucce.* Nelle tue mutande ci dev’essere qualcosa di più...
JC: Forse è amore!
Auggie: UahUahUah! Ora si chiama così?
JC: Un tempo leggevi romanzi rosa anche tu.
Auggie: Già. Ma ora leggo solo Pizzo nero...
*JC e Auggie si fissano reciprocamente in silenzio per cinque lunghissimi minuti. Il nervosismo è alle stelle.*
JC: *Battendo le mani.* Basta parlare! Tutti in sala trucco! E’ ora del balletto.

Capitolo 43

Anita: Ummm…*Annusandogli il collo dietro l’orecchio.* Gli dà un morsetto* Sa di pollo. Gnaffo!
Noel: Au! *Tirandosi indietro terrorizzato.* Niente morsi!
Micah: Calmati, Noel. Ti stai comportando da piatto forte.
Noel: O mio Dio! Mi ha morso la pancia! Mi piacerebbe restare tutto intero, pleaaaaaaaaaase!
Anita: Bah! *Rialzando la testa, delusa.* Definitivamente non Animale da Chiamare.
Micah: A meno che non sia pollo alle mandorle a domicilio…
Travis: Posso provare io? Ma dovremmo fare in fretta, perché sto ancora per svenire dal dolore da quando Cookie mi ha pestato.
Anita: Resisti un altro po’, dobbiamo aggiungere un po’ di interazione a caso con altri personaggi, dato che Jason, il preferito delle fan, sta per fare un’apparizione molto significativa.
Travis: Uffa! Questi stupidi libri per femminucce...
Anita: Femminucce? Ma se non sei neanche a Twilight!!! E poi Jason è Jason!
Jason: Eilà! *Sculettando come suo solito.* Qualcuno ha chiamato?
Tutti: Ciao bello!
Jason: Ciao a tutti!
Le fan: Squeeeeeeee!
Jason: Ovviamente non sono qui per un approfondimento della trama, che per altro non esiste, per cui in che posizione mi volete? * Sogghignando alternativamente verso Anita e JC.* Sotto, sopra o in mezzo?
Anita: No, guarda, caschi male. Mi servono leoni, non lupi!
JC: A dire il vero, sono sicuro che prima o poi Jason si può inserire da qualche parte. *Scrollando le spalle.* Dopotutto una bestia è una bestia…
Graham: *Ringhiando.* Ma Jason non è l’unico lupo qua dentro!
Anita: Per quanto mi riguarda lo è. Vai a farti una doccia fredda Graham…
Graham: Va bene. *Brontolando * Ma prima o poi gli romperò quel culo da fighetta, mi ha rovinato la scena….
Jason: *Strizzandogli un occhio.* Devi solo provarci, zuccone.
Graham: *Avvicinandosi minacciosamente.* Vuoi fare il dominante con me adesso?
Jason: Non ne ho bisogno…Anitaaaaaa? Claudiaaaaaaa?
Claudia: Rauss! *Prendendo il lupetto sotto la sua ipermuscolare ala protettrice.* Lascia stare il piccolino.
Jason: Grazie mamma!
Graham: Sgrunt! Perché le donne non sono rimaste a fare la calza?
*Un brivido di freddo, o di paura, annuncia l’ingresso di Meng Die, fasciata in pelle nera.*
Meng Die: Ehi splendidi! A proposito di donne, se Jason entra in scena, devo farlo anch’io!
Anita: *Fissandola con ostilità.* Solo se ti comporti come una troia talmente astiosa da farmi sembrare una santa in paragone. Già ci sono troppi personaggi femminili a contendermi lo status di diva della serie.
Meng Die: * Stupita. * Ma se siamo solo in due!!
JC: In realtà ci sono anche Elinore, Hannah e Gretchen.
Meng Die: Due monogame e una pazza…non contano.
Jason: Ha parlato la sana…
Claudia: E ci sono anch’io!
Meng Die: Quindi siamo solo due donne e un grosso brutto ratto un po’ mascolino. *Rivolta ad Anita.* Sono abbastanza stronza così?
Anita: *Facendole un cenno di approvazione.* Sì, perfetto! Tornando a bomba, tutti gli uomini sono destinati a me, per cui due è due volte di troppo.
Meng Die: Come vuoi, prenderò gli avanzi. *Ancheggiando tra l’audience.* Qualcuno vuole il mio corpo libidinoso?
Metà del testosterone presente: No.
L’altra metà: Uau. E’ una gnocca con quella tutina di pelle.
Meng: Ehi Requi! Complimenti alla truccatrice, vuoi scopare?
Requiem: Noooooo!
Meng Die: Tanto mi ero stufata delle rime. Jason..?
Jason: Sono in servizio.
Meng Die: *Accarezzandosi i fianchi.* Appunto!
Jason: In più, Anita fa l’amore meglio di te.
Meng Die: Impossibile! Io sono un Orgasmatron!
Jason: Parliamo di emozioni pupa, e poi lei è la star della serie! Vuoi mettere la visibilità?
Anita: Ma non avete mai discusso della differenza tra sesso e ammmore?
JC: Sono arrivato tardi, quando ho incontrato Mu-lan…
Meng Die: Zitto papi! La mia storia triste non è per Anita!
JC: Lo so Mengy, abbiamo già ceduto i diritti alla Disney…
Anita: Mbah?
Meng Die: Uffa! *Battendo i tacchi sul pavimento.* Voglio scopare, chi mi scopa?
Damian: Per il martello di Thor, chi è che scrive questi dialoghi ridicoli?
Meng Die: Ah, Damian! *Girandogli intorno come uno squalo.* Mister Ultimo sulla mia lista. Scopiamo?
Damian: Non mi sembra un complimento. E la risposta è no.
Meng Die: Ok, in verità ti trovo soporifero. *Leccandosi le labbra a beneficio di Noel.*Tu che ne dici secchione?
Noel: *Rabbrividendo.* No grazie, mi fai paura.
Meng Die: E Anita non te ne fa?
Noel: Sì, ma mentre lei potrebbe uccidermi per sbaglio tu mi faresti sanguinare solo per vedere che effetto fa.
Anita: *Pensierosa.* In effetti anche a me piacerebbe vedere che effetto fa…
*Arriva il cavaliere oscuro, nella sua gommosa uniforme nera, sfoggiando un fumatissimo sorriso a 32 zanne.*
London: Dov’è la mia dose di ardeur? *Inquadrando la risvegliante e ignorando completamente tutti gli altri.* Oh Aniiiiita carissima!
Meng Die: Oh London finalmente sei arrivato! *Strusciandosi sull’uomo.* Scopiamo? Mi sono messa il tuo costume preferito, quello da donna gatto, roar!
London: Più tardi. *Scostandola con malagrazia.* Ora devo avere Anita.
Meng Die: Cosaaa? *Voltandosi incredula verso la ragazza.* Hai scopato anche con London? Non dicevi che era un ombroso fellone?
Anita: *Allargando le braccia.* In effetti è un ombroso fellone.
Meng Die: Però c’hai scopato!
Anita: Ma è stato un incidente!
Meng Die: Cioè, tu ooops! Sei scivolata e sei caduta sulla sua erezione?
Anita: *Pensandoci sopra.* Uuuum…in realtà è lui che è caduto sulla mia vagina…
Meng Die: Basta, non ne posso più! * Tirando fuori un coltello e puntandolo contro Anita.* Finiscila di accaparrarti tutti i ragazzi!!!
JC: *Caricando la voce del suo potere.* Basta Mengy!
Claudia: Fermate la stronza!
*Le guardie del corpo bloccano la vampira anche se non ci danno giù particolarmente pesante.*
Claudia: Mhuamhuamhua! Visto cosa succede a darmi del brutto ratto mascolino?
Meng Die: Uccidetemi e basta. Se non posso scopare non voglio più vivere.
JC: Eddai bimba! Non mi morire in questo modo.
Anita: Meglio la decapitazione?
Meng Die: Va bene papiciullo, per stasera farò la brava.
Anita: Mi raccomando! *Alzando gli occhi al cielo.* Poi dai la colpa a me se i tuoi amici master ti danno della pippa…
JC: Ma è solo una bambina…
London: *Inchinandosi profondamente.* Anita mia signora, sono pronto a servirla.
Damian: Evvai col dialogo…
Anita: Ancora…?
London: E’ il mio dono! Posso nutrire l’ardeur ogni due ore: quando vedi che le tacche sono al massimo la ricarica è completa. Goduria!
Anita: E dove sono le tacche? *London comincia a tirarsi giù la lampo.* Ok, ok! Ho capito persino io!
Nathaniel: Oh London, stai parlando come un drogato. Mi fai pena.
London: Pena? Questi sono tutti problemi a cui non devi neppure pensare quando hai una sana ed onesta passera-dipendenza.* Sogghignando.* Sono un drogato felice, che soddisfa felicemente il suo vizio così come farebbe ogni drogato felice che si rispetti.
Nathaniel: Peccato che tutti i drogati alla fine muoiono. Anche se i libri di Anita Blake sono un mondo a parte. A meno che Anita decida che non gli piaci più oppure che Laurell non decida che tu sia l’agnello sacrificale del suo prossimo libro, oppure che…
Tutti: Nathaniel, e chiudi quel cazzo di bocca!!!

Capitolo 42

*Assordanti rombi di tuono riempiono il corridoio, nembi cumuliformi di un denso grigio piombo affollano il soffitto, Noel e Travis aprono l’ombrellino tascabile e una voce cavernosa esclama. *Tu oseresti modificare il capitolo del mio romanzo! Tu ignobile personaggio che sei solo una mia creatura, un parto della mia fantasia malata oseresti fare questo?
Anita: Fantasia malata? Ma se sono il tuo alter ego!!!
Laurell: Appunto! Comunque io, che di mestiere faccio il Dio, non posso assolutamente soprassedere a questo vizio di forma!
Anita: *In ginocchio.* Quacchera Mejer è molto più indulgente. Ti prego, sii accondiscendente e concedimi l'amnistia.
Laurell: L'amnistia? Eh, no! Tu andrai fino in fondo a questo capitolo e a questo libro e zitta! E il peggio deve ancora arrivare!!! E giusto perché non sono una megera beccati il manzo dai capelli rossi come il sangue, il genere di rosso che non vede il sole da mille anni, e gli occhi verdi come la gatta sul tetto che scotta. *Spingendola di nuovo tra le braccia di Damian.* Te', beccati questo. Prrrrrrrrrrrrr!
Anita: Ehi! *Staccandosi dimentica e felice dalle labbra di Damian rimpolpate da iniezioni metafisiche di collagene magico.* Ma come mai stasera mi fai l’effetto prozac invece della solita camomilla?
Damian: *Battendosi orgogliosamente il petto.* Il vostro ingroppamento metafisico mi ha fatto passare da una presence -5 a una presence 0. Fico, no? E poi ho anche accumulato due vite di riserva che, essendo il tuo servo vampiro, non guasta mai…
Anita: Sgrunt! *Allontanandolo e cominciando a girare in tondo come una trottola impazzita.* Ancora inganni vampirici! Ancora trucchetti! Tutti usano i loro poteri contro di me!
Damian: Ma se sei un vampiro anche tu!!
Anita: Ecco! *Fermandosi e fissandolo inviperita.* Mettici anche il sale sulla piaga! Tutto intorno a me è falso! Voi siete falsi, io sono falsa, l’ammore è falso! Ho rotto i marroni a Belle per tre libri sul vero amore e adesso scopro che non è mai esistito!!! Ma la vita è un sogno o sognare aiuta a vivere meglio? Non ho una sola relazione che sia reale!!!
JC: Non essere tragica ma petite…io non starei a guardare il pelo nell’uovo e, giusto per mettere i puntini sulle i, io e Richard non siamo legati a te attraverso l’ardeur.
Anita: No? E perché?
JC: Io sono il tuo master e quindi so come tenerti fuori dalle bal-
Anita: Coooosa?
JC: Metafisicamente ma petite, metafisicamente…
Anita: E Richard?
JC: *Ridendo.* Richard che sa quello che vuole? Stai scherzando?
Anita: Ok, ma il resto è tutta una fottuta farsa maledizione!
Nathaniel e Micah: Farsa? Ma...noi ti amiamo!
Anita: *Incrociando le braccia, sulla difensiva.* Non è vero ammore.
Micah: Comunque ti amiamo Anituccia. Se ci lasci, te ne pentirai!
Anita: Come fai a saperlo?
Micah: Guardiamoci in faccia, ogni giorno che passa sei sempre più vicina alla mezz’età e di relazioni interpersonali non ne capisci ancora niente. Quello che abbiamo è tutto grasso che cola!!!
Anita: Ma se posso far godere un uomo alla distanza di cento passi!!!
Micah: Certo, certino! Chiedigli di richiamarti il giorno dopo e guarda un po’ che succede…
Anita: Sgrunt! Con te non ci parlo più.
Micah: Ma Anitina!
Nathaniel: Con me allora?
Anita: *Scuotendo la testa.* Neanche.
Nathaniel: Neanche se faccio ondeggiare i capelli?
Anita: Sbavvv! No.
Nathaniel: Neanche se ti guardo da sotto in su con i miei occhioni lilla umidi di lacrime?
Anita: Sigh! Ni. Cioè, no.
Nathaniel: *Cantando con voce appassionata.* Com'è cominciata io non saprei, la storia infinita con te!
Anita: Basta.
Nathaniel: Che sei diventata la mia lei, di tutta una vita per me!
Anita: *Tappandosi le orecchie.* Stai zitto.
Nathaniel: Ci vuole passione con te e un bel vagone di pazzia…
Anita: La-la-la. Non ti sento!!
Nathaniel: Ci vuole cervello perciò, lavoro di fantasia…
Anita: Basta! Per amor del cielo…!
Nathaniel: Più bella cosa non c’èèèèèèèèèèè!
Anita: Perfavore…??
Nathaniel: Più bella cosa di teeeeeeeeee!
Anita: AGHHHH! *Correndo ad abbracciarli.* Basta! Basta! Mi arrendo! Vi amerò per sempre! Vero o falso non importa! Basta che la smetti di cantare questa canzone!
Micah: * Dando il cinque a Nathaniel* Evvvvvvai!
Noel: Ora che questa crisi è archiviata, possiamo tornare a noi?
Anita: *Girandosi verso i leoni.* Noi chi?
Travis: Vogliamo essere i tuoi leoni di chiamare. Ti ricordi?
Anita: Ah sì, cercavo appunto di dimenticarmelo. Comunque dobbiamo pensarci un attimo per farlo per bene.
Micah: Si, niente legami leonini, Re e Regine.
Auggie: Non credo che ci sia pericolo di parentele reali con queste fighette…
Anita: Zitto Auggie, mi devo concentrare! *Controllando gli appunti degli ultimi capitoli. * Allora…devo nutrire l’ardeur per vedere se mi posso avvicinare agli altri vampiri e ai loro animali senza provocare un’orgia megalattica. Devo nutrire l’ardeur con Noel e Travis per vedere se uno di loro può essere il mio nuovo animale da chiamare (e per proteggere il loro gruppo da bulli come Cookie) dato che sembra che mi prenda un nuovo animale da chiamare/nuova bestia ogni volta che mi trombo un nuovo Master. Devo anche scoprire se la mia leonessa può accettare leoni fighette come questi due nerd. Per ultimo devo vedere se la mia leonessa può accettare un leone un po’ più dominante, tra quelli locali, oppure se la mia esperienza con Auggie renda i suoi leoni particolarmente attraenti. E’ tutto?
JC: No! *confrontando il suo copione con gli appunti della ragazza.* Ma per il momento può bastare altrimenti andiamo in confusione.
Auggie: Lasciami aggiungere una cosa. Dato che ho capito che la tua fica passa dal tuo cuore che ama la verità soltanto la verità, lo giuro possa muriri, sarò sincero. Il motivo più importante che avevo per venire qui-
JC: Oltre a farti un paio di scopate?
Auggie: Shhhhhhh! Sto parlando del motivo ufficiale!
Anita: Ah, ora è chiaro.
Auggie: Appunto. In realtà io volevo avvantaggiarmi della debolezza di Joseph il Re dei leoni locali che ha scelto per amore una compagna debole e perciò ha indebolito tutto il suo gruppo dato che per solidificare la sua posizione ha fatto entrare nel gruppo solo membri deboli facendo si che siano pronti per essere distrutti da un gruppo di leoni rivali più forte ad esempio il mio. * Prendendo fiato. * E dato che i leoni sono il mio animale da chiamare se controllo il gruppo locale è come se avessi messo un piede nella porta del potente territorio di Jean-Claude dandomi quindi prestigio e potere e possibilmente scopate gratis.
Anita: Col cazzo!
Auggie: *Lanciando occhiate lubriche a JC, Nathaniel e Micah.* Possibilmente anche più d’uno. E non dimentichiamo che è risaputo che i leoni più forti della foresta uccidano la cucciolata del leader precedente in modo da assicurare il successo alla propria discendenza, per cui avere una femmina debole significa cercar guai. Le femmine forti scoraggiano i colpi di stato più di ogni altra cosa perché i nuovi re sanno che ogni tanto devono pur dormire.
JC: *Indicandola con un ampio gesto del braccio.* E quindi torniamo ad Anita.
Anita: Ok, ok. E’ tutto sulle mie spalle. Di nuovo. Ho afferrato. Vieni qui Noel, passiamo all’azione.
Noel: Sesso?
Anita: Carta! Carta vince su sasso!
Travis: Ha detto sesso…
Anita: O bè…sesso vince su tutto…