Capitolo 43

Anita: Ummm…*Annusandogli il collo dietro l’orecchio.* Gli dà un morsetto* Sa di pollo. Gnaffo!
Noel: Au! *Tirandosi indietro terrorizzato.* Niente morsi!
Micah: Calmati, Noel. Ti stai comportando da piatto forte.
Noel: O mio Dio! Mi ha morso la pancia! Mi piacerebbe restare tutto intero, pleaaaaaaaaaase!
Anita: Bah! *Rialzando la testa, delusa.* Definitivamente non Animale da Chiamare.
Micah: A meno che non sia pollo alle mandorle a domicilio…
Travis: Posso provare io? Ma dovremmo fare in fretta, perché sto ancora per svenire dal dolore da quando Cookie mi ha pestato.
Anita: Resisti un altro po’, dobbiamo aggiungere un po’ di interazione a caso con altri personaggi, dato che Jason, il preferito delle fan, sta per fare un’apparizione molto significativa.
Travis: Uffa! Questi stupidi libri per femminucce...
Anita: Femminucce? Ma se non sei neanche a Twilight!!! E poi Jason è Jason!
Jason: Eilà! *Sculettando come suo solito.* Qualcuno ha chiamato?
Tutti: Ciao bello!
Jason: Ciao a tutti!
Le fan: Squeeeeeeee!
Jason: Ovviamente non sono qui per un approfondimento della trama, che per altro non esiste, per cui in che posizione mi volete? * Sogghignando alternativamente verso Anita e JC.* Sotto, sopra o in mezzo?
Anita: No, guarda, caschi male. Mi servono leoni, non lupi!
JC: A dire il vero, sono sicuro che prima o poi Jason si può inserire da qualche parte. *Scrollando le spalle.* Dopotutto una bestia è una bestia…
Graham: *Ringhiando.* Ma Jason non è l’unico lupo qua dentro!
Anita: Per quanto mi riguarda lo è. Vai a farti una doccia fredda Graham…
Graham: Va bene. *Brontolando * Ma prima o poi gli romperò quel culo da fighetta, mi ha rovinato la scena….
Jason: *Strizzandogli un occhio.* Devi solo provarci, zuccone.
Graham: *Avvicinandosi minacciosamente.* Vuoi fare il dominante con me adesso?
Jason: Non ne ho bisogno…Anitaaaaaa? Claudiaaaaaaa?
Claudia: Rauss! *Prendendo il lupetto sotto la sua ipermuscolare ala protettrice.* Lascia stare il piccolino.
Jason: Grazie mamma!
Graham: Sgrunt! Perché le donne non sono rimaste a fare la calza?
*Un brivido di freddo, o di paura, annuncia l’ingresso di Meng Die, fasciata in pelle nera.*
Meng Die: Ehi splendidi! A proposito di donne, se Jason entra in scena, devo farlo anch’io!
Anita: *Fissandola con ostilità.* Solo se ti comporti come una troia talmente astiosa da farmi sembrare una santa in paragone. Già ci sono troppi personaggi femminili a contendermi lo status di diva della serie.
Meng Die: * Stupita. * Ma se siamo solo in due!!
JC: In realtà ci sono anche Elinore, Hannah e Gretchen.
Meng Die: Due monogame e una pazza…non contano.
Jason: Ha parlato la sana…
Claudia: E ci sono anch’io!
Meng Die: Quindi siamo solo due donne e un grosso brutto ratto un po’ mascolino. *Rivolta ad Anita.* Sono abbastanza stronza così?
Anita: *Facendole un cenno di approvazione.* Sì, perfetto! Tornando a bomba, tutti gli uomini sono destinati a me, per cui due è due volte di troppo.
Meng Die: Come vuoi, prenderò gli avanzi. *Ancheggiando tra l’audience.* Qualcuno vuole il mio corpo libidinoso?
Metà del testosterone presente: No.
L’altra metà: Uau. E’ una gnocca con quella tutina di pelle.
Meng: Ehi Requi! Complimenti alla truccatrice, vuoi scopare?
Requiem: Noooooo!
Meng Die: Tanto mi ero stufata delle rime. Jason..?
Jason: Sono in servizio.
Meng Die: *Accarezzandosi i fianchi.* Appunto!
Jason: In più, Anita fa l’amore meglio di te.
Meng Die: Impossibile! Io sono un Orgasmatron!
Jason: Parliamo di emozioni pupa, e poi lei è la star della serie! Vuoi mettere la visibilità?
Anita: Ma non avete mai discusso della differenza tra sesso e ammmore?
JC: Sono arrivato tardi, quando ho incontrato Mu-lan…
Meng Die: Zitto papi! La mia storia triste non è per Anita!
JC: Lo so Mengy, abbiamo già ceduto i diritti alla Disney…
Anita: Mbah?
Meng Die: Uffa! *Battendo i tacchi sul pavimento.* Voglio scopare, chi mi scopa?
Damian: Per il martello di Thor, chi è che scrive questi dialoghi ridicoli?
Meng Die: Ah, Damian! *Girandogli intorno come uno squalo.* Mister Ultimo sulla mia lista. Scopiamo?
Damian: Non mi sembra un complimento. E la risposta è no.
Meng Die: Ok, in verità ti trovo soporifero. *Leccandosi le labbra a beneficio di Noel.*Tu che ne dici secchione?
Noel: *Rabbrividendo.* No grazie, mi fai paura.
Meng Die: E Anita non te ne fa?
Noel: Sì, ma mentre lei potrebbe uccidermi per sbaglio tu mi faresti sanguinare solo per vedere che effetto fa.
Anita: *Pensierosa.* In effetti anche a me piacerebbe vedere che effetto fa…
*Arriva il cavaliere oscuro, nella sua gommosa uniforme nera, sfoggiando un fumatissimo sorriso a 32 zanne.*
London: Dov’è la mia dose di ardeur? *Inquadrando la risvegliante e ignorando completamente tutti gli altri.* Oh Aniiiiita carissima!
Meng Die: Oh London finalmente sei arrivato! *Strusciandosi sull’uomo.* Scopiamo? Mi sono messa il tuo costume preferito, quello da donna gatto, roar!
London: Più tardi. *Scostandola con malagrazia.* Ora devo avere Anita.
Meng Die: Cosaaa? *Voltandosi incredula verso la ragazza.* Hai scopato anche con London? Non dicevi che era un ombroso fellone?
Anita: *Allargando le braccia.* In effetti è un ombroso fellone.
Meng Die: Però c’hai scopato!
Anita: Ma è stato un incidente!
Meng Die: Cioè, tu ooops! Sei scivolata e sei caduta sulla sua erezione?
Anita: *Pensandoci sopra.* Uuuum…in realtà è lui che è caduto sulla mia vagina…
Meng Die: Basta, non ne posso più! * Tirando fuori un coltello e puntandolo contro Anita.* Finiscila di accaparrarti tutti i ragazzi!!!
JC: *Caricando la voce del suo potere.* Basta Mengy!
Claudia: Fermate la stronza!
*Le guardie del corpo bloccano la vampira anche se non ci danno giù particolarmente pesante.*
Claudia: Mhuamhuamhua! Visto cosa succede a darmi del brutto ratto mascolino?
Meng Die: Uccidetemi e basta. Se non posso scopare non voglio più vivere.
JC: Eddai bimba! Non mi morire in questo modo.
Anita: Meglio la decapitazione?
Meng Die: Va bene papiciullo, per stasera farò la brava.
Anita: Mi raccomando! *Alzando gli occhi al cielo.* Poi dai la colpa a me se i tuoi amici master ti danno della pippa…
JC: Ma è solo una bambina…
London: *Inchinandosi profondamente.* Anita mia signora, sono pronto a servirla.
Damian: Evvai col dialogo…
Anita: Ancora…?
London: E’ il mio dono! Posso nutrire l’ardeur ogni due ore: quando vedi che le tacche sono al massimo la ricarica è completa. Goduria!
Anita: E dove sono le tacche? *London comincia a tirarsi giù la lampo.* Ok, ok! Ho capito persino io!
Nathaniel: Oh London, stai parlando come un drogato. Mi fai pena.
London: Pena? Questi sono tutti problemi a cui non devi neppure pensare quando hai una sana ed onesta passera-dipendenza.* Sogghignando.* Sono un drogato felice, che soddisfa felicemente il suo vizio così come farebbe ogni drogato felice che si rispetti.
Nathaniel: Peccato che tutti i drogati alla fine muoiono. Anche se i libri di Anita Blake sono un mondo a parte. A meno che Anita decida che non gli piaci più oppure che Laurell non decida che tu sia l’agnello sacrificale del suo prossimo libro, oppure che…
Tutti: Nathaniel, e chiudi quel cazzo di bocca!!!