lunedì 30 novembre 2009

Capitolo 41





*Anita, JC e gli altri cominciano il loro supersegretissimo meeting nella privacy discreta del corridoio.*
Anita: Allora cos-
JC: Interrompiamo il discorso per le Note dell’Autore.
Anita: Uh bello! *Battendo le mani.* Adoro le Note dell’Autore.
Requiem: *Mugugnando.* Lo sappiamo…sei la sua cocca!
Anita: Ehi! *Allargando le braccia.* Sono la star della serie! Tutti i suoi guadagni dipendono da me!
Tutti: UhaUhaUhaUha!
Anita: Perché la risata? Cosa credete, che dipendano da voi? Vi pare possibile che i lettori siano interessati alle sorti di un gruppo di manzi strafichi grondanti olio per massaggi e non alle mie avventure?
JC: *Scrollando le spalle.* Come ti pare. In ogni caso queste Note dell’Autore non ti piaceranno.
Anita: *Fissandolo con occhi sospettosi.* E perché?
JC: La tua versione dell’ardeur va regolarmente in cerca dei più intimi desideri delle tue vittime e ti permette di farli avverare mentre ti nutri.
Anita: E non è normale?
JC: Torna sulla terra. Sei specializzata nell’anormale, non l’hai ancora capito?
Anita: E qual’è il problema?
JC: L’ardeur non solo strega le tue vittime, ma lo fa anche con te nello stesso momento!!
Anita: Oh, certo…quella roba della lama a doppio taglio che continua a venir fuori in questo libro. I poteri della linea di Belle tutto d’un tratto ridanno uno schiaffone in faccia a chi li usa. Ho afferrato...*La ragazza rimane in silenzio mentre tutti la guardano in attesi di una reazione o quantomeno di un commento.* E che significa esattamente?
JC: Bè…*Sospirando.* Ricordiamo qualche avvenimento passato: ai tempi di Narciso Scatenato cosa stavi cercando ma petite?
Anita: Sesso, sesso, sesso! Erano sei mesi che c’ero seduta sopra!
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Oltre a questo ma petite…non ti ricordi che volevi fondare, Dio solo sa perché, un’associazione tra licantropi? Non ti ricordi di aver detto che le cose sarebbero andate molto meglio se i diversi mannari avessero iniziato a parlarsi? Ti ricordi che ti avevano tagliato luce, gas e acqua perché ti scordavi sempre di pagare le bollette?
Anita: Oh sì. Ora mi ricordo. E allora?
JC: E allora avevi bisogno di un uomo no problem, che si occupasse di tutte queste cose al posto tuo e che dicesse sempre sì.
Micah: Ummm…mi ricorda qualcuno…
Anita: E allora?
JC: E tu Micah cosa desideravi?
Anita: Che c’entra Micah adesso?
Micah: Sicurezza per i miei leopardini e un impiego a tempo indeterminato.
Anita: Vogliamo arrivare al punto?
JC: *Esasperato.* E allora avete avuto entrambi quello che volevate!
Anita: E che cosa significherebbe?
JC: *Scuotendo la testa.* E il tuo gattino non voleva forse qualcuno che l’amasse per quel che era e non solo per i suoi lunghi capelli e le sue chiappe sode?
Nathaniel: Non dimenticare gli occhioni lilla!
JC: E tu non eri appena stata mollata dalla tua lavanderia di fiducia, non eri sommersa dalla polvere e non mangiavi solo mars perché non sapevi cucinare?
Anita: Aspetta…forse ci sono. Vorresti dire che Micah e Nathaniel sono i miei uomini ideali perché l’ardeur li ha resi così?
JC: Alleluia! Stavo cominciando a perdere le speranze…è proprio così!
Anita: E quindi io sono la loro donna ideale perché l’ardeur mi ha resa così?
JC: Bingo.
*Il silenzio cala nel corridoio, rotto solamente dal rumore alacre delle rotelle di Anita che girano vorticosamente.*
Anita: Oh all’inferno! *Dirigendosi con passo pesante verso l’uscita, pistola in mano.* Ritorno fra un attimo.
Nathaniel e Micah: Aspetta! Non ci lasciare! Dove stai andando?
Anita: A dare un calcio in culo a quella stronza di Laurell. Altro che fata madrina del cazzo! Peggio di una serpe in seno!!!!
Damian: *Apparendo come per incanto e toccandola. * Pensi forse che te lo permetterà?
Anita: Da dove sei spunt- *Gli occhi della ragazza perdono il fuoco, le labbra si aprono in un sorriso ebete, la presa sulla browning si allenta.* Siiiiiiiigh! Dove stavo andando?
Damian: Ti stavi dimenticando di dare la colpa a Laurell, stavi per diventare ultrafelice al pensiero delle tue relazioni magicamente forzose e stavi per baciarmi.
Anita: Ah ecco….menomale che c’è qualcuno che prende appunti!

giovedì 26 novembre 2009

Capitolo 40





*I leoncini nerd fanno capolino dal corridoio, Noel sfoggiando un salutare incarnato verdastro mentre Travis cerca di sorreggerlo come può.*
Noel: Vi prego, fate ridere anche me? Ne ho molto bisogno...
Anita: E' difficile! *Scambiandosi gomitate con Nathaniel.* In genere sei tu che fai ridere noi.
Micah: E come mai non ti sei ancora trasformato? Sei tutto rotto!
Auggie: Oh insomma! *Cercando di afferrare il braccio di Micah.* Ma è possibile che una sex machine come me venga ignorata a favore di un leone sbarba?
Micah: Va all’inferno Auggie! *Allontanandosi e mostrandogli il medio.* Il mio culetto rotondo non è per te è solo per il nostro master!
Nathaniel: *Strusciandosi contro Jean-Claude.* Sì, sì,sì! Il nostro master!
Anita: Mbah? Mi è sfuggito qualcosa?
JC: Elargendo carezze e buffetti affettuosi sotto lo sguardo attonito di Anita.* Comportati bene Auggie...sicuramente un grande boss come te avrà la sua corte dei miracoli personale e non ha bisogno di invidiarmi i miei tocchi di gnocco...
Anita: Tuoi? *Ad occhi sbarrati.* Ma-ma-ma-
Auggie: Sigh! Purtroppo i mafiosi sono tanticchia omofobici...se mi vedessero insieme a te e ai tuoi tocchi di gnocco non so che succederebbe...
JC: *Fissandolo con sguardo torbido.* Dici che se ti vedessero sbavare davanti ai miei occhioni blu, ma così blu da sembrare neri-
Micah: E che neri non sono...
Nathaniel: Orlati da ciglia modello Elizabeth Taylor...
Auggie e Anita: Sbavvvvv!
JC: *Accarezzandosi il petto.* E se ti vedessero ansimare davanti al mio marmoreo torace scolpito al punto giusto...
Auggie e Anita: Risbavvvvv!
JC: *Seguendo con l'indice l'apertura dei jeans.* E se ti vedessero occhieggiare la patta dei miei pantaloni, facile da slacciare modello la mia prima barbie, cosa succederebbe?
Anita: Io non ci riesco.
Auggie: Sigh! Sarei costretto a ucciderti.
JC: *Ridendo amaramente.* Ma come siamo fortunati ad essere qui a St.Louis lontano dagli occhi indiscreti dei tuoi amichetti progressisti, no? A proposito...*facendo ondeggiare i lunghi ricci.* Ma che bella chioma ho?
Auggie: Sigh! Non ti ricordavo così meschino, mi stai tentando con le tue grazie e quelle dei tuoi adescatori professionisti come una puttana di terz'ordine. Te ne approfitti perchè voglio l’ardeur, perchè sono il suo schiavo! Bastardo!
JC: *Alzandosi in piedi di scatto.* Bastardo a me? Bastardo a me?
Anita: Mo' l'hai fatto incazzare...
JC: Non mi ricordavi così meschino? Certo! Mi ricordavi bisognoso d'aiuto e potente come una pezza da piedi e sei venuto qui convinto di potertici pulire il tuo culetto fintovergine!!! Hai risvegliato l'ardeur di ma petite, hai risvegliato il mio, ci hai costretto, bè più o meno, a fotterti e hai voluto giocare con i nostri sentimenti! *Girandogli intorno.* Ma hai giocato male carino e i poteri che hai usato su di noi ti si sono rivoltati contro. E sarei io il bastardo?
Auggie: *Prendendosi la testa tra le mani, disperato.* Ok, ok, il fottuto bastardo sono io. Posso negoziare?
JC: *Facendogli un teatrale cenno di invito completo di inchino.* Come no, accomodati!
Auggie: *Traendo un bel respiro.* Che ne dici se mi gioco la carta del bravo bambino per il mio soggiorno a St. Louis in cambio di una seduta di ardeur?
JC: *Schioccando la lingua in segno di parziale apprezzamento.* Vada per le sedute di ardeur se accetti di fare il bravo bambino da qui all’eternità e in più rilancio con la promessa solenne di non sputtanare il tuo culo da checca davanti ai tuoi omofobici compagnucci mafiosi.
Auggie: *Sollevato.* Siamo d’accordo.
Anita: Oh! Qui non siamo d’accordo per niente!
JC: E possiamo venire a farti una visitina a Chicago…?
Auggie: Col cazzo! Fareste un’altra Superorgia! No no no!
Anita: Ma state mercanteggiando con la mia patata?
JC: *Sospirando.* Spiegale i termini del contratto Auggie: è un po’ ottusa.
Auggie: Ok, è facile. Mettiti orizzontale per me e sarò il vostro appoggio mafioso dell’amore.
Anita: *Tamburellando nervosamente col piedino per terra.* Ne abbiamo già diverse versioni. Non sono in vendita per così poco.
Auggie: *Sgranando gli occhi.* Ma tu mi ami! Ne sono sicuro! Perché fai così la difficile?
Anita: Persone che mi AMAVANO VERAMENTE hanno usato i loro poteri su di me e io in cambio li ho impallinati per mesi.
JC: *A bassa voce.* Chissà se anche a Richard fischiano le orecchie...
Anita: Te, ti conosco solo da un giorno (anche se in questo libro sembra molto di più), cosa ti fa pensare che non ti farò mangiare i tuoi stessi testicoli?
Auggie: Okay. *Con le lacrime agli occhi.* Sei ufficialmente una stronza da paura.
Anita: *Sbuffando annoiata.* Non dirmi che dai la stura ai rubinetti perché mi sono incazzata con te?
*Auggie tira su col naso, soffiandoselo rumorosamente nello scialle di seta.*
Anita: Sigh! *Presa da un empito di pietà vampiricamente indotto.* Voi fighette giocate sporco…
Auggie: Ma i miei poteri mi si sono rivoltati contro! Ora ti amo dannazione! *Singhiozzando. * E io non volevo che succedesse!
Anita: *Girandosi verso Jean-Claude.* Che diceva Belle? Ah sì! Il potere è una lama a doppio filo e colpisce solo quanto sei disposto a farti colpire!!!
JC: Bè, in realtà non è proprio così, con la pratica e l'esercizio impari a non esserne schiavo!
Auggie: E' vero! Infatti io volevo solo usarti e buttarti nel cesso una volta finito! E' che sono scivolato su una buccia di banana e il potere mi è scappato di mano...
Anita: *Fissandolo con amoroso disprezzo.* Oh per l’amor del cielo….sei davvero uno stronzo.
Auggie: E che vuoi da me? Sono un macho mafioso di Chicago! Al Capone mangiava dalla mia mano! La strage di S. Valentino gliel'ho suggerita io!
Anita: Capirai...chi è che a S. Valentino non vuol far stragi?
Auggie: Ho tenuto ai margini tutte le altre mafie facendo il bastardo per anni! Non so essere altro!
Anita: E allora, in ginocchio stronzo! Mi fai schifo anche se ti amo. Il tuo potere è terribile! Peggio dell'ardeur di Jean-Claude! Peggio del Roipnol di Requiem!
*Invece delle corna del diavolo spuntano le corna di Requiem che, truccato da Byron come Priscilla nel deserto, mostra un viso privo di lividi e segni.*
Requiem: Ciao ragazzi!
Anita: Oh, ciao Requiem! Che ci fai qui?
Requiem: *Facendo svolazzare simpaticamente il tabarro.* Mi hanno detto che qui c'era una festa e sono venuto a rallegrarla un po'.
Anita: Sta scherzando, vero?
JC: Non lo so, potrebbe essere humour inglese...
Auggie: Ma insomma! Che cos'ho fatto di male? Che cos'avete contro i sentimenti? *Additando Jean-Claude.* Tu mi guardi come mi guardava Belle.
JC: Cioè? *Inarcando sarcasticamente un sopracciglio.* Come un investimento bancario andato male?
Auggie: Sigh! *Non osando incrociare lo sguardo di Anita.* E lei dovrebbe essere in ammore e invece è incazzata con me.
JC: *Scrollando le spalle.* Ma petite è sempre incazzata. Facci l'abitudine.
Noel: *Alzando timidamente un dito.* Posso dire una cosa?
Auggie: No.
Anita: *Facendo cenno al leoncino di avvicinarsi.* Nessuno ti ha chiesto niente Auggie.
Auggie: Oh non lo fare! E’ troppo fighetta perché tu lo preferisca a me.
Anita:E tu non sei abbastanza fighetta! Fai un passo indietro o scordati per sempre le mie dolci vallate.
Micah: Stalla a sentire Auggie, il tuo leone ha sbatacchiato i nostri, adesso gli devi un pò di micio micio bau bau.
Auggie: Leopardi! Così...leopardosi...
Micah: *Facendo spallucce.* Compromesso è il mio secondo nome.
Auggie: E combattente è il mio. Tu, i tuoi leopardi e queste ridicole parodie di leoni siete delle femminucce. Possiamo prendervi a calci quando vogliamo.
Micah: Lo sai? Per un po' sono stato geloso di te, ma ora so che la mia vita casalinga è al sicuro. Non riesci a smettere di fare lo stronzo sciovinista abbastanza a lungo da convincere la mia Anituccia ad alzarsi la gonna.
Anita: Esattamente!
Auggie: Ma io chiamo i leoni! E’ quello che faccio! I leoni sono bulli e io pure!
Anita: A dire il vero, secondo il capitolo 12, paragrafo 6a della Guida Blake ai grandi Gatti, solo i leoni delle pianure sono bulli. Quelli delle foreste si comportano come i leopardi.
Auggie: Ho chiamato i leoni per secoli! Come puoi saperne più di me?
Tutti: Uhuauhauhauhauha!
Auggie: Oh…va bene…per un attimo me ne ero scordato….e in ogni caso sto a Chicago. Hai mai visto foreste a Chicago?
Noel: Scusate, ma sto per collassare. Seriamente. Ho bisogno che Anita nutra la sua bestia con me per vedere se posso essere il suo leone da chiamare etc. etc. prima di svenire.
Auggie: L'ardeur di Anita cerca prede potenti, non polli d'allevamento!
Anita: Vorrei dire che sei un bullo idiota e maschilista ma in questo caso c'hai ragione.
Noel: Vi pregooooo! Svengooooo!
Requiem: Sono sicuro che il tuo mancamento costituirà una perdita incommensurabile per la società intera ma qui dobbiamo parlare di cose da uomini.
JC: Ehm…con chi devi parlare, scusa?
Requiem: Intendevo dire cose da vampiri.
JC: Ah, ok. Ora ha un senso.
Noel: Ma noi non diremo nulla a nessuno, neanche sotto tortura!!! *Auggie gli tira un capello.* No, ti prego non farmi male…ti dirò tutto quello che vuoi!!!
Anita: Ma non abbiamo ancora finito di parlare di cose a caso! Ce la fate ad andare da Lilian?
Travis: Certo, come no, se lo vuoi morto...
Noel: Al mio funerale non voglio fiori, solo opere di bene.
JClay: Bon, hai preferenze? Amnesty International, orfanatrofi, zoo?
Anita: E dai JC! *stringendogli la mano.* Fai il bravo ragazzo.
JC: Ma petite...
Auggie: *Ridacchiando.* Oh, per l’amor del cielo, anche JC è una fighetta oramai.
Anita: Zitto tu, sto parlando al mio MASTER grazie tante!
JC: *Contattandola mentalmente.* Con chi parli scusa? PASSO.
Anita: Con te...sto parlando con te...PASSO E CHIUDO.
Auggie: Allora? *Aspettando la sua risposta a braccia conserte.* Anche tu fai parte del Club Passera-dipendenti?
JC: Può darsi, però io me la scopo e tu no, gne, gne, gne. Io ho il doppio ardeur e tu no, gne, gne, gne. Io ho-
Auggie: Sigh! *Avviandosi tristemente verso il corridoio.* Ho capito! Ho capito!
Anita: *Fissandolo con rammarico.* Tornerà.
JC: *Scrollando le spalle.* Certo che tornerà, se vuole la tessera!


mercoledì 25 novembre 2009

Capitolo 39




*La dottoressa Lilian entra nella stanza per prendersi cura di Richard.*
Lilian: Ciao!
Tutti: Ciao Lilian!
Lilian: Ehi Richard! *Accucciata accanto al lupo col suo ginocchio tra le mani.* Pensavo di riempirti di droga perché se ti trasformi non potrai partecipare al balletto e sarebbe un peccato.
Richard: E perché?
Anita: Già, perché?
Richard: *Voltandosi inviperito verso la ragazza.* Vuoi dire che non mi vuoi al balletto?
Anita: Chi, io? No, certo che ti ci voglio, se però non vuoi venire, se stai male, chi sono io per mettermi tra te e la tua salute?
Richard: Sigh. Vada per la droga Lilian e che sia pesante, mi raccomando…
Lilian: *Dandogli una pacca sulle spalle.* Non ti preoccupare Richard ti garantisco un viaggio mistico che neanche la metafisica di Anita potrà eguagliare. *Alzandosi in piedi e trascinandosi dietro un Ulfric zoppicante.* Ciao di nuovo!
Tutti: Ciao Lilian!
Anita: Ma non sei arrabbiata per aver così poche scene?
Lilian: *Chiudendo la porta.* Ummm…anche no?
Claudia: Ok.*Caricandosi Cookie sulle spalle.* A questo punto me ne vado anch’io. Se avete bisogno di me sono a origliare qui fuori.
Octavious: Me ne andrò anch’io. Ho un po’ di ramanzine da fare a leoni vari, e per quanto riguarda l’origliare ho il mio canale metafisico.
JC: Merci Claudia, Octavious. Lo terremo presente.
*Usciti gli altri, Anita, JC, Auggie e Micah restano soli a guardarsi nelle palle degli occhi.*
Anita: E ora che si fa? Emergenza Metafisica?
Auggie: Bè, che ne dite se viene il mio turno? Non ne posso più di stare qui senza far niente. Togliermi e rimettermi lo scialle sta diventando un po’ noioso.
JC: Perché non provi a scoprire prima una spalla e poi l’altra?
Auggie: Preferirei darci dentro…
Anita: Sgrunt! Niente “E.M.” , ho capito…
JC: Qualcosa che non va?
Anita: Sgrunt! *Camminando in su e giù, brontolando sottovoce.* Tu che ne dici?
JC: Ok, vieni qui ma petite. *Una volta che la ragazza si siede in mezzo ai due vamp la fronte le si stende, le labbra si rilassano e la vita torna a sorriderle.* All’inferno, come mai siete capaci di calmarmi con un tocco così tutto d’un tratto? Non era Damian la camomilla di casa?
JC: *Scrollando le spalle.* I superpoteri belli te li sei già presi tu. Ci siamo dovuti accontentare...
*La porta si spalanca improvvisamente.*
Nathaniel: Attenzione gente! Bomba gatto in arrivooooo!
*Il ragazzo, vestito solo dei suoi capelli, atterra pesantemente su Anita e i vampiri.*
Nathaniel: Ciao baby!
Anita: Ciao Natty!
Nathaniel: Eh-eh-eh, non sei incinta!
Anita: Eh-eh-eh , non sono incinta!
Nathaniel: Mi chiedevo infatti come fosse stato possibile…
Auggie: Vedi caro…quando un’uomo e una donna si incontrano un potente bisogno li assale…
Nathaniel: Lo so come succede! Volevo solo dire che mi sembrava incredibile!
Auggie: Come ti pare. Comunque non avevo detto che era il mio turno? Ora sono solo e posso fare la checca. Che ne dici di una ripassata figaccione di un rosso? Non vedevo questi capelli da secoli anche se allora era una donna.
JC: Sicuro?
Anita: Comunque è il MIO rosso.
Nathaniel: Sì, sì. *Sculettando.* Sono il SUO rosso.
Auggie: Ok…*Occhieggiando il re leopardo.* Prenderò il moretto dietro di lui allora.
Micah: Non ci provare stronzo.
Anita: Micah! Sei davvero tu? Perché adesso fai il brontolone?
Micah: Sgrunt. *Incrociando le braccia al petto.* Sono geloso, gelosino.
Anita: Come mai? Pensavo fossi quello che condivideva meglio!
Micah: Era così quando pensavo di essere l’unico animale Re per la tua Regina! Adesso quel Cookie sta mangiando nel mio piatto e sono molto preoccupato: chi si prende la poltrona imbottita? Chi entra prima in bagno? E vogliamo parlare del telecomando?
Anita: Mbah? *Grattandosi la testa.* Che ne dici se inzuppiamo un po’?
Micah: Ummm…Buona idea.
*Micah si fa posto tra Nathaniel e Anita e comincia a limonare appassionatamente con la ragazza.*
Auggie: *Voltandosi verso JC. *Ma hanno intenzione di scopare in braccio a noi? Certo che a casa tua ci si diverte, eh?
JC: *Tirando fuori dal cappello a cilindro la sua magica risata orgasmica.* Ah! Ah! Ah!
Tutti: Ohhhhhhhhhhhh! Rabbrividiamo! Vai con l’ammucchiata di vamp e gattini! Meglio di un pigiama party!
Anita: Soprattutto perché è senza pigiama…
Auggie: *Fischiettando innocentemente.* A meno che uno di noi non rovini tutto infilandoci un pò di ardeur senza permesso….
Anita: Ehi!
JC: Cattivello di un Master!!.
Auggie: *Mollando uno schiaffetto sul sedere di Micah.* E dopo ci sono le sculacciate a caso...
Micah: Auuuu! *Alzandosi indispettito.* Niente culo per te!
*Tutti si allontanano da Auggie lasciandolo isolato.*
Auggie: Che c’è? *Facendo il broncio.* Non sono un figaccione?
Anita e i gatti: Fanculo!
JC: *Spaparanzandosi con aria sexy giocosa sul divano, sbatacchiando vorticosamente le ciglia pizzose, giocherellando coi suoi capezzoli e rimirandosi con aria indifferente le unghie dei piedi.* Bon, farò il traduttore vampiro-bambino americano e viceversa.
Auggie: Sbaaaavvvv! Credi di conoscermi così bene?
JC: *Avvolgendosi un ricciolo intorno al mignolo.* Stai scherzando, spero.
Auggie: *Sospirando.* Ok, vai pure con l’interpretazione libera.
JC: Tres Bien. In primis ad Auggie girano le palle perché mon chat gli ha dato il due di picche. Poi Micah si è offeso per un po’ di spanking che dalle nostre parti vuol dire scambiarsi i convenevoli in modo educato. Considerando che sono gatti e quindi esseri inferiori-
Nathaniel e Micah: Ehi!
JC: Tranquilli ragazzi…sto interpretando! Comunque concludiamo col pezzo forte: io e ma petite non gli stiamo sbrodolando dietro.
Anita: *Asciugandosi la saliva con la manica.* Fottutamente vero.
Auggie: Sniff! *Tirando su col naso.* Ma perché non mi volete saltare addosso? Non sono stato bravo Jean?
JC: Umpf! *Leccandosi le labbra.* Passabile…
Auggie: Cazzo! Erano 200 anni che non prendevo, ma con Anita non c’è storia! Sono un amante da paura!!!!
Anita: *Guardandolo di traverso.* Sì, sei bravo ma a me piacciono modesti.
Auggie: Modesti? E ti piace Jean-Claude? Se è mai stato modesto sulle sue abilità scopatorie non ci credere!!!
JC: Merci mon ami. Effettivamente ho un QS altissimo.
Micah: QS?
Auggie e JC: Quoziente sessuale! Sai…quando compili i test attitudinali…
Nathaniel: Test attitudinali?
JC: A Belle ho dovuto mandare il curriculum e sottopormi a un assessment personale e di gruppo! Ed ero raccomandato da Asher!!!
Auggie: Comunque volevo dire che tu e la modestia siete agli antipodi…
JC: Come ti pare, in ogni caso nessuno te lo vuole dare e poi c’è spazio per una Diva sola in questa serie.
Auggie: E saresti te?
Anita: No di certo! La stella sono io!
Auggie: *Riferendosi ad Anita.* E quindi devo avere la sua approvazione?
Ragazzi: Già.
Auggie: Ma sono un maestro del sesso non c’è problema! *Sorridendo ammiccante.* E poi mi ama!
Anita: E allora?
Auggie: *Confuso.* Come allora…
Anita: Pensi, siccome ti amo, di avere la chiave della mia libido?
Auggie: Chiave? *Rivolgendosi a JC.* Non basta il cazzo?
Anita: A Jean-Claude c’ho messo cinque libri a smollargliela e a Nathaniel…
Auggie: *Sogghignando.* Immagino come ti ha sedotto Nathaniel…
Nathaniel: Ma che vuoi sapere tu? Prova a cucinare per dieci in pianta stabile! Prova a fare la lavatrice di un succubus…tutta roba in seta e coordinata! Prova a tener pulita una casa in cui si tengono le riunioni dell’associazione per una migliore comprensione tra licantropi e umani! Solo allora saprai cosa vuol dire vero amore!!!!
JC: Io e ma petite abbiamo lavorato duro per costruire la nostra relazione e adesso vieni tu, bello-bello, a buttarci addosso il tuo mojo vampirico e speri che basti il tuo cazzodoro per farci cadere ai tuoi piedi. *Trastullandosi con la strisciolina di peli sull’addome sotto lo sguardo lubrico di Auggie.*Dovresti conoscermi meglio tesoro, ce ne vuole di cazzo per farmi perdere il mio savoir fare.
Anita: *Annuendo.* Quello che ha detto lui.
Auggie: Sniff! Avete ferito il mio orgoglio maschile. Mi prendo i miei giocattoli e me ne torno nell’angolo.
JC: E vedi di uscirne quando ti sarai trasformato in una fighetta.
Anita: *Fissando interrogativamente i suoi fidanzati.* Ehi, ma sono così difficile da sopportare?
Micah: Auggie? Volevi toccarmi il culo?
JC: Ehm…non c’è la domanda di riserva?
Nathaniel: Se volete rispondo io , tanto sono un masochista!
Claudia: *Ridacchiando da dietro la porta.* Oops! E’ ora di iniziare il capitolo 40!
Anita: Ma…
Tutti: E chi cambia canale è una figheeeetta!!!

martedì 24 novembre 2009

Capitolo 38




*La risvegliante corre a sincerarsi delle condizioni di Richard che è ancora a terra ululante bestemmie politically correct.*
Anita: *Afferrandogli la rotula incriminata e spostandola prima a destra e poi a sinistra.* Richard, ti fa male qui?
Richard: AuAuAuAu! *Cercando di allontanare il ginocchio offeso dalle mani della ragazza.* Ora sì!
Anita: *Indispettita.* E stai fermo che sto mettendo alla prova l’infermiera che è in me…
Claudia: *Scambiando un’occhiata scettica con Lisandro.* Dove sarebbe l’infermiera?
Richard: Basta Anita! E’ il mio ginocchio, fa male!
Anita: *Voltandosi verso la sua guardia del corpo preferita.* Claudia?
Claudia: Uh? *Arretrando verso la porta.* Guarda che i terzetti zozzi non fanno per me.
Anita: Mbah? Volevo solo che chiamassi la Dottoressa Lillian.
Claudia: Ummm…*Riflettendo.* Penso che i terzetti zozzi non facciano neanche per lei!
Anita: *Con gli occhi ridotti a una fessura.* Per curargli il ginocchio.
Claudia: Oooh! Oh. Scusa. E’ solo che sei tu, tu che chiedi qualcosa che non c’entra col sesso…mi hai spiazzato. *Dandosi una manata sul petto possente.* Ci penso io!
Anita: *Sbuffando.* E già che ci sei, rinchiudi da qualche parte Cookie Monster.
Claudia: *Brontolando sottovoce.* Sì buana! E un fiasco d’olio, no?
Anita:Grrrr. Guarda che ti ho sentito!
Claudia: Sigh! * Brontolando ancora più sottovoce. * Superpoteri del cazzo…
Anita: *Facendo spallucce.* Per quel che mi riguarda potresti anche andartene. State tutti qua a recitare la parte di guardie del corpo, ma non fate una pippa! *Indicando il leoncino ancora a terra.* Guarda cos’è successo al povero Natalino!!!!
Travis: Si chiama Noel.
Anita: Sì, come ti pare. In ogni caso non c’è da stupirsi che debba fare tutto da sola.
Claudia: Ma ci sei o ci fai? Le lotte per la supremazia non sono affari nostri!
Anita: Mbah?
Claudia: *Colpendosi teatralmente la fronte.* Oh, dimenticavo che il superpotere di “capire le cose alla prima” ancora non ce l’hai…noi non possiamo mettere il naso nelle lotte tra leoni e tra l’altro Cookie pensa ancora che tu sia una donnicciola perché hai lasciato che Richard lottasse al posto tuo.
Anita: *Allargando le braccia, stupita.* Ma ho sfoderato “Lo Sguardo” !!!!
Claudia: Bah! Ha fatto finta di caderci perché ti vuole entrare nelle mutande. *Contando sulle dita di una mano.* Una volta che avrà lasciato lo spazzolino nel tuo cesso, primo, spadroneggerà i tuoi mantenuti, secondo, si prenderà il telecomando e terzo, ti fotterà le carte di credito.
Anita: *Lanciando uno sguardo concupiscente all’uomo svenuto.*Ma è un duro!
Claudia: *Scuotendo la testa.* Una grande guardia del corpo, un pessimo uomo di casa.
Anita: Sigh! Ma è così sexy....
Claudia: Allora non c’è niente da fare, sei fottuta.
Anita: Ok, la conversazione non va nella direzione che voglio quindi cambiamo discorso.* Rivolgendosi a Richard. * Non sembri più ridotto così male. Ti va bene se mi siedo accanto a te, ti adulo un po’ e liscio il tuo ego? Dopotutto sei stato molto gentile a seccare Leonzio per me e soprattutto a chiedermelo, considerando la testa di cazzo che sei di solito.
Richard: Questo sarebbe “adulare il mio ego”? Comunque fai pure, in ogni caso non mi fido più di te.
Anita: *Rialzandosi.* Ok, vuol dire che salterò la crescita del personaggio per far posto ad un’altra Emergenza Metafisica.
Claudia:*Incuriosita.* Allora, cos’è questa volta? Ardeur? I Marchi Vampirici bloccati? La Madre di Tutte le Tenebre?
Richard: *Sniffando l’aria.* No, la sua bestia sta uscendo di nuovo allo scoperto.
Claudia: Potevi lasciarmi un po’ di tempo, non c’ero ancora arrivata...
Anita: *Emettendo suoni che definire bestiali sarebbe eufemistico.* Growwwwlouch!
JC: *Sbattendo gli occhioni blu, ma così blu che sembrano neri, ma neri non sono.* Ma petite, hai chiamato?
Anita: Jean-Claude! Ma dove sei stato?
JC: *Scrollando le spalle.* Da nessuna parte. Il cast era diventato così selvaggio che io e Auggie siamo andati in risparmio energetico trasformandoci in statue finché non toccava di nuovo a noi.
Anita: Davvero?
JC e Auggie: Davvero!
JC: *Notando lo sguardo fin troppo interessato della risvegliante.* E no, non ti diremo dove abbiamo il pulsante dello stand-by!
Anita: Peccato. Torniamo all’emergenza, grrrowl! *Non riuscendo a staccare gli occhi da Cookie.* Sento la mia bestia che …che…*Voltandosi improvvisamente verso il suo Nimir-raj con un’espressione terrorizzata dipinta in volto.* Micah? Cos’abbiamo fatto quando ci siamo conosciuti?
Micah: La doccia, doccina?
Anita: Ma no!
Micah: Ah! Sesso! *Sorridendo al ricordo.* Ti rammenti quella confezione formato famiglia di bagnoschiuma? Ahhhh! E pensare che certa gente spende un sacco di soldi in lubrificanti…
JC: Oui, la gente normale…
Anita: Ma no! Intendo le nostre bestie!!!
Micah: Duh?
Richard: E che cazzo! *Esasperato.* Lo so persino io che la prima volta che vi siete incontrati le vostre bestie hanno ballato la danza dell’amore, come è successo con me dato che è la Lupa del mio Ulfric.
Micah: Certo, certino! Lei è la Nimir ra del mio Nimir Raj! *Girandosi verso Cookie a bocca aperta.* Volete dire che-
Anita: Sigh!
Richard: *Chiudendo gli occhi.* Figurati…
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Aridaje…
Auggie: Effettivamente, cunsideranno che m’arrubbasti metafisicamente Cookie in un vidiri e svidiri, veni da pensari alla tua attrazione caduta da u piru con lu Re Leopardo.
Anita: Caduta dal pero? E che ne sai tu?
Octavious: Abbiamo letto i libri, ovvio!
Auggie: Donchi direi ca stai pe addiventari Regina del Re Leone di Cookie...
Octavious: E’ il cerchio della vita!!
Micah, Richard e JC: Vita di merda…

mercoledì 18 novembre 2009

Capitolo 37




Noel: *Cercando di strusciarsi contro Anita pur sotto i postumi della pestata di Cookie.* Allora, mentre i bulli sono occupati, vediamo se posso essere il tuo nuovo animale da chiamare!
Anita: *Allontanandolo.* Non ho intenzione di prenderne un altro. Ho già Nathaniel.
Noel: E Richard.
Anita: *Scuotendo la testa.* No, quello è l’animale da chiamare di Jean-Claude.
JC: *Sospirando.* E comunque non risponde.
Noel: Ma Joseph pensa che la tua leonessa stia cercando un animale da chiamare, lascia che sia io.
Richard e Cookie: *Prendendosi a pugni.* Beccati questo bello! E tu leccami l’uccello!
Travis: O io! Potrei esserlo anch’io! La nostra missione è farci scegliere da te con ogni mezzo!
Anita: Ma siete lattanti! *Cercando di liberarsi di loro senza fargli male.* Siete vergini! Andate praticamente al liceo! Non vi voglio! Andatevene a Twilight!
Noel e Travis: Ehi! *Offesi.* Non siamo mica ripetenti!!!
Richard e Cookie: *Passando al di kung-fu-panda-ja-pong.* Prendi questo cretino! E tu ciucciami il calzino!
Travis: E poi se non ci scegli siamo fritti! Noi e il nostro gruppo! Anche tutti quei piccoli graziosi cucciolotti di leone! Moriranno tra indicibili tormenti e sarà tutta colpa tua! Aiutaci A-ni-ta! A-ni-ta! Sei la nostra unica speranza!
Richard e Cookie: *Dandosi calci corredati di piroette avvitate rotanti.* Attento che tiro fuori l’unghione! E io ti do il biscottone! *
Anita: Ma aspettate…e Joseph? E’ il Rex Goldwin Major di St. Louis. E’ potente.
Noel: *Sospirando.* Non potente come Cookie Monster.
Anita: Ma prima, quando si sono battuti, ha vinto!
Travis: Non può vincere alla lunga. Cookie gioca sporco.
Anita: Ummm. *Pensierosa.* C’è qualcosa che dovrei dire a Richard?
Richard: * Mandando Cookie al tappeto con una spettacolare mossa per cui Chuck Norris si sarebbe mangiato le unghie.* Ho vinto. E’ finita.
Cookie: *Tirandosi su a fatica.* Non ancora.
Richard: *Ridandogli un cazzotto * Stai giù. E’ finita. Game Over.
Cookie: *Rialzando la testa.* Non anc-
Richard: * Dandogli un calcio * Potrei continuare tutto il giorno. E’ finita. Game Over. Record dei record.
Cookie: Noooooooooo….
Richard: *Dandogli un altro calcio* Sei praticamente svenuto. Ho vinto. E’ finita. Game Over. Record dei record. The End.
Anita: Incredibile Richard! Sei in scena da tre pagine e non hai ancora fatto cazzate!!!
Richard: Sono stato bravo, vero? * Offrendo la mano a Cookie.* Dai, fatti aiutare.
Anita: Sigh! Le ultime parole famose….
Cookie: Sapevo che l’avresti fatto coglione! *Con le ultime forze gli da un pugno a tradimento sfasciandogli il ginocchio e facendolo crollare a terra. *
Richard: Ouch! *Reggendosi il ginocchio offeso.* Ma è contro le regole del club dei lupetti!
Cookie: Ma io sono un leone, coglione! *Collassando. * Ora è finita.
Anita: Cookie! * Minacciandolo con una pistola. * E’ stato scorretto! Era finita. Game Over. E poi?
Richard: Record dei record e the end.
Cookie: E’ finita quando io dico che è finita.
Anita: No, quando lo dico io.
Cookie: No, quando lo dico io.
Anita: Ti faccio notare che hai una pistola puntata al cuore.
Cookie: E’ il posto meno sensibile che ho!
Anita: Allora fai i bagagli e vattene a casa.
Cookie: Perché bella?
Anita: Hai barato. E i bari a St.Louis non vincono mai.
Cookie: Ma non mi hai detto le regole! Se non ci sono regole non si può barare.
Anita: Barare è contro le mie regole!
Cookie: Me lo dovevi dire prima.
Anita: E se ti do il mio decalogo farai quello che dico? Esattamente quello che dico?
Auggie: *Andando vicino ai due.* Certo che lo farà. Ma devi essere certa che tutto sia chiaro.
Anita: Cioè?
Auggie: Cioè Tu Cookie oggi sgozzare mio nemico. Questa essere foto, indirizzo e numero di telefono. Sgozza usando coltello, da orecchio a or-
Anita: Ok. Ho afferrato il genere…tieni Cookie! *Porgendogli il Manuale d’istruzioni di Anita Blake.* C’è in inglese, francese, italiano, svedese, ghanese, hindi e polacco.
Micah: Giapponese no?
Anita: *Scrollando le spalle.* Sono minidotati…
Auggie: E devi fargli capire bene quali sono le conseguenze se sgarra.
Anita: Ok. Conseguenze: vieni meno al mio Manuale e ti sparo nel culo.
Cookie:*Leccandosi le labbra.* Mmmm…una vera leonessa che prova a giocar duro con gli uomini duri, mi piace...
Anita: *Sfoggiando il suo terrificante sorriso da sociopatica * Davvero?
Cookie: …Ehm... uao. Impressionante! Ma sono fico e ho il cazzo grosso, non so se mi faresti davvero male….
Anita: * Tirando fuori ”Lo Sguardo” .* E’ dura contare su questo quando sei l’ultimo di una fila di sette…
Cookie: Ehm…uao di nuovo. Sembri uguale a ME. Mammina, che paura!!
Anita: Te l’avevo detto. *Rinfoderando la pistola.*
Cookie: Ora ti fidi di me?
Anita: Io mi fido solo di due persone; una di quelle sono io, l'altra non sei tu.

martedì 17 novembre 2009

Capitolo 36




*Tutta la gang ritorna al Circo. Nella macchina di Anita ci sono Richard, Noel, Travis e una guardia del corpo. Anita è talmente felice che sembra aver assunto dosi massicce di LSD.*
Anita: *Sporgendosi dal finestrino * HEIIIIIIIIIII ST. LOUIS! NON SONO INCINTA!
Richard: Sgrunt. *A braccia conserte e scuro in volto.*
Anita: Non sono incinta, non sono incinta, non sono incinta!
Richard: Sigh! Anit-
Anita: Richard! Non sono incinta! Ci pensi?
Richard: Verament-
Anita: *Chiudendo gli occhi e tappandosi le orecchie con gli indici. * JC, JC, qui è Ma petite! Non sono incinta! PASSO.
Richard: E che cazzo! Ma qualcuno può rispettare i miei sentimenti una volta tanto? Sono una bestia e la odio, ma in fondo al cuore sono sempre un essere umano!!!
JC: CHIAMATA MARCHI VAMPIRICI? RICEVUTO, sono così felice per te ma petite! PASSO.
Richard: *Guardando ostentatamente fuori dal finestrino.* Ma andate un po’ a fanculo.
JC: Sigh! So bene quale’è il lato imburrato del mio panino…PASSO.
Richard: Possiamo finire questa conversazione al Circo? Di persona e senza TELEPATIA? Ho i brividi.
Travis: E io non riesco a concentrarmi per finire il questionario. La uno, la due o la tre?
Noel: Io non so cos’è però è sbaaaaaaaaav!
Richard: Visto? Voi depravati e i vostri contatti mentali state corrompendo la sua giovane mente.
Travis: Mente?
Anita: Ok! PASSO E CHIUDO. *Urlando* L’ho già detto che non sono incinta?
*Una volta arrivati al Circo, Anita si fa i famosi scalini creati per esseri con più di due gambe come se stesse volando e, una volta entrata in salotto, si fionda su JC tipo scimmia sulla palma al grido belluino di Uippìììììì non sono incinta!!! I due limonano furiosamente per la contentezza.*
Auggie: Oh Anita! Eccoti arrè al circu. Nun te pari che abbia uno scialle mooolto sexy?
Anita: *Accorgendosi della presenza del Master di Chicago e del suo servo umano.* Mngffffmmmmmghhhhhhhhhh!
Auggie: Che minchia dicisti?
Anita: *Staccandosi da JC.* Che sei buono da mangiare. Mmmmmmmmm!
JC: Mentre mi stai baciando con lingua?
Anita: Certo, sono innamorata.
JC: Sigh! Poteri vampirici, lo so... Ma, quando dici “amore”, intendi “amore, amore”? O solo amore?
Anita: Ummm. Penso amore, amore.
Auggie: *Denudandosi una spalla in modo provocante* Tuttu a un trattu me pari la femmena della mia vita...
Anita: Mmmmmm, sì. Decisamente amore, amore.
Richard: Jean-Claude, anche tu sei innamorato di Auggie?
JC: No. *Scrollando le spalle.* E il suo scialle non mi piace, sembra un centrino dei miei comodini. *Guardandolo meglio.* Ma aspetta un moment-
Richard: E tu Auggie, sei innamorato di JC?
Auggie: *Guardandosi in giro con aria circospetta e sbattendo gli occhioni grigi all’indirizzo del Master.* No, ma se me lo dà arrè, macari nun rifiuto…
JC: Auggie, ami Anita?
Auggie: A-ni-ta! A-ni- ta! A-ni-
Richard: *Portandosi una mano alla fronte.* E chiudi quel cazzo di bocca.
JC: Quindi ami Anita.
Auggie: Sì, amo Anita.
Richard: *Ringhiando.* Ebbene, non puoi averla.
Auggie: Ma se scopa con chiunque!!!
Richard: Ma non li ama.
Anita: Sei pazzo? Io non scopo a caso.
Richard: Voglio dire, non “amore”, ma “amore, amore”!
Anita: Amore, amore?
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Amore, amore.
Richard: Oh per l’amore del cielo, mi chiamo fuori. Vado a mettermi il frac per il balletto.
Anita: Ball-che? *Fissando JC in cerca di suggerimenti.* Ah sì! Ci dovrebbe essere un balletto in questo romanzo.
JC: *Controllando l’ora.* Ma è ancora presto per prepararsi per il balletto.
Richard: Esattamente. C’è ancora il tempo sufficiente o per far andare avanti la trama, sempre che ce ne sia una, oppure per fare un’altra orgia pre/durante/post-balletto. *Sbuffando.* Indovina su cosa scommetto?
Auggie: Però potresti partecipare.
Richard: IO. NON. PARTECIPO.
JC: *Alzando la mano come toro seduto.* Augh!
Richard: Ma mi prendi per il culo?
JC: Magari…
Anita: Coff! Coff! * Tossicchiando per schiarirsi la voce. * Ti offro il calumet della pace: che ne dici se non mi scopo più Auggie in questo libro?
Auggie: Sigh! * Mettendo su il broncio.* E io che c’entro?
Octavious: Master! Mandala in culo e sii uomo! Fai strisciare la stronza davanti a te!
Anita: *Scendendo dalle braccia di JC e accarezzando le sue pistole.* Mai.
Auggie: E’ chista la billizza sò! *Sospirando ad occhi chiusi.* Nun striscerà mai, ma vale tutti li duluri che infligge! *Facendo la voce da macho.* Veni ccà femmena!!! *Sbattendo le ciglia.* Perfavore?
Anita: Mmmmmm…sniff, sniff! *Annusando l’aria, improvvisamente in fregola.* Ucci, ucci sento odore di leonucci. Chi sarà mai? Auggie? Noooo, niente retrogusto vampirico. Travis e Noel? Leoni, ma non così leoni. Allora chi… Oh, quale luce vedo sprigionarsi lassù, dal vano di quella finestra? È l’oriente, lassù…
Cookie: *Spalancando la tenda.* Yo…e io sono il sole bella!
Anita: *Saltellando sul posto a mani giunte.* Haven, sei tu!
Cookie: Dai un’occhiata al mio arnese bella!
Anita: Gesù Giuseppe e Maria! Sei nudo!
Noel: NOOOO! *Gettandosi ai piedi di Anita insieme al compare.* Per favore, prendi prima noi! Lasciaci essere il tuo animale da chiamare! Ti leccheremo i piedi! Ti olieremo le pistole! Ti puliremo il cesso! Perfaaavooore?
Anita: Ho già Micah e Nathaniel per questo, ma perché tu e Travis siete così preoccupati?
Noel: Perchè Cookie è un leone brutto e cattivo che ferirà i nostri sentimenti.
Travis: E terrorizzerà tutto il nostro gruppo con minacce di morte, stupro e rapina.
Noel: *Piangendo.* Ma più che altro...ci prenderà in giro! Buaaaaaaaaaaa!
Anita: Ummmm. Anch’io vorrei prendervi in giro…
Tutti: Anche noi!!!
Travis e Noel: *Ancora inginocchiati. * Perfaaaavooore???
Cookie: Ehi niubbi! *Ruggendo. * Ora me l’avete proprio rotto. * Cerca di afferrarli con l’intenzione di fargli molto male, riuscendo però ad acchiappare solo Noel. *
Noel: Au. Au. Au. Au.
Anita: Ehi! Lascialo andare.
Cookie: *Strizzandole un occhio.* Ma anche no. Stai parlando con un uomo vero, donna!
Richard: Anita? *Tirandosi su le maniche e gonfiando i muscoli.* Vuoi che ci pensi io?
Anita: Grazie per averlo stranamente chiesto. Comunque sì!
Richard: Allora biscottino! *Grugnendo.* Facciamo a chi ce l’ha più grosso?
Cookie: Fatti avanti coglione! Non aspetto altro che di giocare al troll con te !
Tutti: Sangue! Sangue! Sangue! Sangue! Sangue! Sangue!

lunedì 16 novembre 2009

Capitolo 35




*Mentre Anita ripete ossessivamente mantra religiosi ad occhi chiusi e artigliando le mani di Richard e Micah Il Dr. North le cosparge la pancia di gel in preparazione dell’ecografia.*
Anita: *Aprendo gli occhi e toccandosi la pancia.* Dannazione! Chi cazzo si è trasformato?
Doc: E’ il gel per l’ecografia Anita.
Anita: Ah. Ok.*Cercando di sbirciare nel monitor a dispetto della folla di gente e dottori che le sta intorno.* Oddio, c’è niente? Si capisce qualcosa? Non riesco a vedere un cazzo! Richard? Micah? Voi che vedete? Cosa sono queste urla?
Richard: Ehm…*Impallidendo nonostante la naturale abbronzatura da americano con qualche goccia di sangue nero nelle vene o da lampadato, a scelta.* Dopotutto non credo che sia mio. No, proprio no. Forse è di Jean-Claude…non ti pare che abbia gli stessi occhi Micah?
Anita: *Girandosi a destra e sinistra.* Occhi?
Micah: Occhi? Quali occhi? Io vedo solo denti, dentini!!! E comunque i miei girini sono andati in pensione quindi non guardate me.
Anita: Denti? *Cominciando a rosicchiarsi le unghie.* Gesù Giuseppe e Maria!!!
*Dal monitor si diffonde una profonda voce femminile.* Rapporto finale del veicolo spaziale commerciale Nostromo, da parte del terzo ufficiale. Gli altri componenti dell'equipaggio sono morti... Carico e nave sono distrutti.
Tutti: Mbah?
Doc: Scusa Anita! *Dandosi una manata sulla fronte.* C’ho infilato la videocassetta di Alien.
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhhh! Le pistole! Datemi le pistoleeeee!
Doc: *Continuando col manipolo.* Ferma e zitta che adesso guardiamo cosa c’è dentro.
*I dottorini che fanno l’internato nell’ospedale si stanno accalcando intorno ad Anita per vedere qualcosa.*
Anita: Ma insomma! Cos’è questa ressa? Che cazzo ci fanno qui questi rompicoglioni?
Dott. Carter: Ma Signora! Ci hanno detto che qui c’è un fenomeno da baraccone che non avremo più occasione di vedere!
Anita: O mio Dio! O mio Dio!
Dott. Carter: Che c’è signora?
Anita: Ma che cos'e' quella cosa che hai sul collo? Ah, già, è la tua testa!
Dott. Stranamore: *Sgomitando tra agli altri.* Roba mai vista! Hanno parlato di un puttanone che è portatrice sana di varie forme di licantropia e che si è fatta vampiri, mannari e varie forme intermedie!!!!
Dr. Bollore: Suo figlio potrebbe avere tutte le sindromi dell’universo!!!
Anita: *Sudando freddo.* Ah.
Doc: Stranamore!! Bollore! Uscite subito! Non si spaventano le pazienti!
Anita: Bè…Bollore può restare se vuole.
Doc: No. Resterà solo la dott.ssa Neela Rasgotra.
Anita: Bollore no?
Doc: La dott.ssa Rasgotra è esperta in fenomeni da bar- Cioè, volevo dire in gravidanze soprannaturali.
Dott.ssa Rasgotra: Il suo è un caso molto interessante Signora Blake. *Indicando il morso sul colle fattole da Requiem.* Quello è di vampiro?
Anita: Sì. E questi alla clavicola e al gomito sono altri morsi di vampiro, anche se più cattivi, e questi sono i graffi di un licantropo e quest-
Lettori: Uff! E questa è la croce con cui dei servi umani si sono divertiti a marchiarti…
Anita: *Con gli occhi ridotti a una fessura.* Sarebbe sarcasmo?
Lettori: Nooooooooo!
Anita: Sono l’unica intitolata al sarcasmo in questa serie in quanto star. *Riflettendoci ulteriormente.* Sì, forse un po’ anche JC, altrimenti sciopera…
Dott.ssa Rasgotra: Io comunque non l’avevo mai sentito prima.
Lettori: E che cazzo! Ma leggiti i libri!
Anita: Lasciali perdere indianina che ora arriva il pezzo forte, questo è un graffio di una vera strega mutaforma!
Dott.ssa Ragotra: *Ansimando con gli occhi sbarrati.* Strega mutaforma! Ma di quelle maledette?
Anita: Sì, sì, sì!
Dott.ssa Rasgotra: O MIO DIO! Sto per avere un orgasmo, squeeeeeeeeeeeeeeee! Ma non può farci lezione una volta o l’altra o donare il suo corpo alla scienza?
Anita: Facciamo la prima che mi sembra più facile. Micah? Prendi appuntamento!
Micah: Certo certino amoruccio.
Doc: *Tamburellandole le dita sulla pancia.* Anita?
Anita: *Sbuffando.* Sì, che diavolo vuoi?
Doc: Ma non vuoi sapere se sei incinta?
Anita: Cazzo! Me l’ero dimenticato!!! E allora?
Doc: Din don dan! Anita non è incinta è solo che il suo sangue è un minestrone soprannaturale!!!
Anita: Sìììììììììììììììììììììììììììììì! Sto per avere un orgasmo, squeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Richard: *Stringendole la mano.* Oh Anita, ma non sei nemmeno un po’ triste?
Anita: In effetti…forse…sniff…*Strusciandosi gli occhi.* In qualche recondita parte della mia anima…ma nooooooooooooooo pirlaaaaaaaaaaaa! *Ballando la macarena.* Non sono incinta! Champagne e olive ascolane per tutti!