lunedì 28 dicembre 2009

Capitolo 48


*La risvegliante viene portata di peso in un luogo più consono alla delicata operazione a mano aperta che deve affrontare.*
Anita: Si può sapere che cazzo ci faccio al ristorante del Fox sopra una tovaglia?
Lilian: Secondo te? Sono un po’ a corto di sale operatorie al momento… Nathaniel? Forchetta prego.
Anita: Eeeeeeeeeeeeeeek!
Lilian: Volevo dire bisturi…Micah per favore puoi distrarla un attimo?
Micah: Certo, certino! *Cominciando faticosamente a sbottonarsi i calzoni.*
Lilian: Cosa stai facendo?
Micah: Mi sto levando le mutande, ma l’allacciatura dei pantaloni è complicata!!!
Nathaniel: *Scuotendo la testa.* L’avevamo detto a JC di farteli fare col velcro. Vai a sederti con Asher, così il palco non sembra vuoto.
Lilian: *Fissando il Nimir raj con aperto scetticismo.* Se lo dici te...
Nathaniel: Ci penso io a distrarla Lilian, non preoccuparti. *Sgranchendosi la mascella e gettandosi su Anita.* Gmnhhhhffffffffummmmmm!
Lilian: Però…*Rabbrividendo di fronte ai metri di lingua usati senza dispendio e senza ritegno.* Dopotutto ha meno effetti collaterali della morfina…* Mentre Anita è impegnata a limonare la dottoressa le strappa la croce dalla mano e gliela fascia. *
Anita: *La ragazza, ripresasi dal bacio perforante del fidanzato si controlla la mano.* Aggggghhhhhhhh! La mumma!!!
Tutti: Ani-ta! Ani-ta! *La ragazza sfodera Lo Sguardo e la platea si zittisce.* An-diamo in limousine.
Anita: In limousine?
Jason: E il ristorante no e la limo no, ma non sei mai contenta!!!
Anita: Ehi! Io sono abituata ai letti orgy size!
Jason: Eh, eh! Vedrai…ti aspetta una sorpresa…
Anita: Mbah?
*La risvegliante viene portata di peso in macchina da Fredo, mentre Lilian e gli altri la scortano. Ogni tanto le scappa un debole lamento.*
Lilian: Tranqui Anita. Forse ti senti ancora la testa un po’ ovattata. Ti ho dato una dose da lupo-leopardo-leone e sei andata…ehm…leggermente in overdose, quindi, se vuoi tornare da JC devi chiamare il PR.
Anita: *Cercando inutilmente di mettere a fuoco la dottoressa.* Public Relation?
Lilian: No, Pronto Raina.
Anita: Raina? *Improvvisamente sveglia.* No, niente Munin!
Lilian: Avevi detto che avresti fatto tutto quello che volevo se ti davo la droga!
Anita: Potrei dirti che sei una stronza, anche se sei l’unico dottore disposto a curarci e non sarebbe una mossa tanto furba. Ma sono mai stata furba? Per coerenza con il personaggio dico ancora NO NO e NO!
Lilian: E allora ti perderai il balletto!
Anita: Tanto preferisco i musical…
Lilian: E lascerai JC in balia di tutti quei Master?
Anita: Ha voluto la bicicletta? Che pedali da solo una buona volta!!!
Jason: *Sogghignando allusivamente.* Lo lascerai da solo con Auggie e Asher?
Anita: JC…Asher…Auggie…da soli…ummm…Raiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina!
Lilian: Usa qualcuno di nuovo però, Raina è stufa della solita minestra.
*Nathaniel avanza sculettando e agitando a mò di boa la sua lunghissima e setosissima treccia, indossando solo il famoso collare di diamanti e ametiste.*
Anita: *Sorridendo teneramente.* Allora ti è piaciuto! Non è un regalo solo di JC è anche mio!
Nathaniel: L’hai scelto tu?
Anita: No.
Nathaniel: L’hai pagato tu?
Anita: Bè, no.
Ntahaniel: Machissene. Qualsiasi cosa pur di non mettere più quelle perle…fanno così vecchia signora!
Anita: Però anche col collare non sei proprio una novità per Raina…ummm…soprattutto col collare!
Jason: *Sculettando accanto a Nathaniel vestito solo del suo braccialetto.* Ci sono sempre io!
Anita: E la novità quale sarebbe?
Jason: Ho i capelli corti. *I due spogliarellisti si guardano a turno negli occhi.* Dici che non basta?
Nathaniel e Jason: Requiem! Fatti avanti! E’ arrivato il tuo momento!!
Requiem: *Arrivando tutto nudo e guardando gli astanti con aria torva.* L’ho già sentita questa…
Nathaniel: Puoi nutrire l’Ardeur, guarire la tua mano e guarire Requiem. Due piccioni con una Fava!!
Anita: Parlando di fav-
Requiem: Vi interrompo per le Note dell’Autore: il Mago Merlino aveva già ipnotizzato gli umani nelle altre tappe del tour, ma non ci aveva mai provato con i Master. Fino ad ora!
Anita: Ma non c’era Mammina Tenebrosa…
Lilian: Chi è? La prima ballerina?
Anita: No, è una che dorme con le finestre aperte…
Lilian: Uh…il trip non è ancora finito. Straparla!!
Requiem: Ma no, è la nostra antica madre che dorme il suo sonno eterno in una stanza senza finestre.
Lilian: Gesù! *Dando di gomito a Fredo.* Non è solo deprimente, è pure idiota! Tutto ‘sto ben di Dio sprecato…
Anita: Basta. E’ l’ora di Pronto Raina. Restino solo quelli nudi!
Lilian: Non ti preoccupare. Sono abbonata, ma non voglio un posto in prima fila! Accomodati in macchina.
*Anita apre lo sportello posteriore e resta a bocca aperta.*
Jason: Ti piace Anita? Abbiamo iscritto la Limo di JC a Pump my Ride. L’hanno trasformata nell’Ardeurmobil!!! Guarda…ci sono le luci soffuse, musica sexy,champagne, sedili ad acqua completamente reclinabili, rose, un arbre magique alla colonia di Jean Claude, distributori di preservativi e salviette e un bidè nel bagagliaio per i casi più gravi!!!
Anita: Ma i sedili sono rivestiti in plastica!!
Nathaniel: Ehi! Poi tocca sempre a me pulire!!!
Anita: Ma c’è qualcuno sul bidet!
Jason: Ah si! E’ Noel!
Anita: E che ci fa?
Jason: Si dà una sciacquata?
Anita: Intendo qui in macchina…
Jason: Era l’unico leone a portata di mano! Justin ha avuto una soffiata e non si è fatto vedere…e poi a Raina piacciono i vergini!
Anita: Fuori dalla macchina! Niente poppanti! Al massimo stai a portata d’orecchio che se c’è bisogno ti facciamo un fischio, ma direi che per questo libro la mia leonessa è tornata nella savana.
Noel: Ho capito farò il provino per il sequel di 40 anni vergine!
Jason: E allora come mi vuoi? Di sopra? Di sotto? Di lato?
Anita: Non hai preso il numero Jason! C’è Requiem prima. Ma perchè mi guardi così ?
Jason: Stavo pensando che a tutti gli altri sono toccati i diamanti e a me questo braccialetto coi lupi ordinato per corrispondenza sul sito della Laurell...
Anita: *Fissandolo con occhi ridotti a una fessura.* JC l'ha fatto scegliere a me. Non ti piace?
Jason: No, no è bellisssiiiimo!* Borbottando sottovoce* Il bastardo...stasera mi mangio una testa d'aglio...
Anita: Basta Jason. Devo sbrigarmi, sento che JC ha bisogno di me! Sta succedendo qualcosa di terribile!
Anita: JC! JC! Qui è ma petite! Tieni duro, sto arrivando! PASSO
JC: Damian non trovi che il grand Jeté dell’etoile sia veramente eleg- Uff…RICEVUTO ma petite. Nutriti con Requiem prima di tornare. E già che ci sei continua pure con Jason e Nathaniel. E fai con comodo!! PASSO E CHIUDO. Forse stavolta riesco a vedere la fine…
Anita: Ok. Requiem a noi! Te l’ho fatta annusare abbastanza nei 47 capitoli precedenti ed è ora di concludere. A proposito hai firmato la liberatoria? JC è un po’ preoccupato da quando Byron ci ha citato per violenza psicologica e sevizie…
Requiem: *Sbuffando.* Sì, sì, lo so! Qualunque cosa succeda nell’Ardeurmobil sollevo te e Jean-Claude da ogni responsabilità. Firmo qui sotto?
Anita: Sì. Qui, qui e qui. Siamo a posto?
Requiem: A posto! * Guardandola imbarazzato dal lato più lontano dei sedili.*
Anita: Perché te ne stai laggiù? *Invitandolo con un dito.* Vieni qua…stiamo vicini-vicini!
Requiem: *Girandosi i pollici timidamente, a sguardo basso.* E’ che sono un vampiro all’antica…non mi concedo prima del terzo appuntamento!
Anita: Ummmm…fammi pensare! Una strusciata, un morso e un coitus interruptus! *Saltandogli addosso. *Direi che siamo al quarto, no?



Capitolo 47




*La risvegliante apre gli occhi destata da un pesante odore di deodorante 7 giorni al gelsomino. E’ notte, piove governo ladro, ci sono piante mai viste e zanne che brillano nell’oscurità.*
Anita: Dove sono? E’ il cortile condominiale? Ehi ma quello è un leone delle caverne! Sono finita a Jurassic Park? * Toccandosi tra le gambe.* E sono in un altro corpo! Ovviamente dotato! Vediamo…gonnellino di pelle non aderente senza fibbie, borchie o stringhe…di sicuro non sono dentro Jean-Claude…
MTT: Anitaaaaaaaaa! Mhuamhuamhuamhuamhuamhuamhaumhua!
Anita: Ah. Ok. Sei mammina. E’ tutto un sogno. Grazie del suggerimento.
MTT: Non c’è di che cara, fai pure come se fossi a casa tua!
Anita: Ma non sono a casa mia, sono- Gesù, Giuseppe e Maria! Sono dentro il Mago Merlino! Lo stai vampirizzando!!! Sei la sua mamma!
MTT: Già! Mhuamhuamhuamhuamhuamhuamhaumhua-oh? Sniff! Sniff! Che diavolo è questa puzza di cane bagnato?
Anita: Sniff! Sniff! *Annusando a sua volta.* L’odore del branco…il profumo del bosco…il sentore del muschio…la puzza di carne bruciata…CARNE BRUCIATA? AU AU AU! *Svegliandosi dalla trance metafisica.* Che male! Cos’ho in mano?
Tutti: La croce! Mollala! Anita mollala! Molla la croce!
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhh! Ma chi cazzo è il beota che mi ha dato una croce?
Richard: *Fischiettando innocentemente.* Non ci pensare Anita, apri la mano!
Micah: Certo, certino! Apri la mano Anituccia! Apri la mano!
Anita: Non posso!
Richard: Ora ci penso io!* Aprendole la mano con forza, dito per dito.*
Anita: AU AU AU AU AU! Ma sei cretino? *La ragazza si guarda la mano e scopre con orrore che la croce è fusa nella carne.* Dannazione, all’inferno fottuto brutto@àçç@@zzzzz!
Jason: *Accarezzandole la testa.* Brava bimba, vai così! Bestemmia quanto vuoi!
Anita: Ma non posso! Sono una brava cristiana anche se scomunicata!
Nathaniel: Ma non eri episcopale?
Micah: Ma non eri Wiccan?
Richard: Ma non ti eri foggiata una divinità a tua immagine e somiglianza?
Jason: E poi praticamente sei una troia...
Anita: *Incazzata.* Invece di guardare la pagliuzza nei miei occhi ignorando le vostre travi-
Jason: Pagliuzza?
Anita: Non potreste chiamare Liliaaaaaan? Aghhhhhhhhhhhhhh!
Jason: Effettivamente la proposta è sensata. Chiamate la Dottora!! Anita sta malissimooooo!
Anita: Jason! Ti vedo preoccupato! E’ successo qualcosa a JC? Mentre io non ci sono? Sta male? Gli hanno fatto qualcosa? Sento che è preoccupato!
Jason: Sì, che ritorni in tempo per rovinargli lo spettacolo…
Anita: Mbah?
*Pochi minuti dopo la dottoressa, in abito da sera, parruccata e truccata, si inginocchia accanto alla ragazza.*
Lilian: Sgrunt! Guardate che sulle pagine gialle non sono l’unica alla voce dottori.
Anita: Però sei l’unica che si guarda i vamp-balletti ed è tutto un dire…
Lilian: Risgrunt! Parla per te, mi hanno affibbiato i biglietti per sbaglio! Credevo fosse lo spettacolo in favore dei bimbi handicappati!
Anita: Sì, come ti pare…*Guardandola meglio.* Ma lo sai che sei proprio gnocca? Non sembri neanche la veccia sfranta e vetusta che sei di solito!
Lilian: Grazie. *Facendo un passo indietro.* Mi devo preoccupare?
Jason: *Stringendosi nelle spalle.* No, non credo tu sia a rischio ripassata, a meno che la nostra Any non sia diventata una gerontofila lesbica…
Anita: Eeeeeeeeeeek!
Lilian: Che sfortuna, eh? *Auscultandole il cuore.* Se fai tutto quello che ti dico io, quando lo dico io, ti imbottisco di morfina, OK?
Anita: Cosa? Ma sei pazza?
Lilian: *Ficcandole un dito nella mano.* Dicevi?
Anita: OK! OK! OK! OK! Tutto! Quello! Vuoiiiiiiiii!
Lilian: *Dopo averle praticato l’iniezione.* Come ti senti?
Anita: Ghhhhhhh...mbah? W il fuorismo!!! W l’erbapippa!
Lilian: Ok, ora non sente più niente però è fuori di testa. *Tutti la guardano in silenzio.* Cioè, più del solito! Ci vuole qualcuno che le badi.
Richard: Oh Anita, amore mio. Sei così tenera quando straparli…resto io con te !
Lilian: Non dire cazzate...Stasera sei Clark Kent, non Superman. Torna dal tuo appuntamento che a Lois Lane ci pensiamo noi.
Richard: Ma-
Lilian: *Digrignando i denti.* Non farmi tirar fuori la Kriptonite!
Richard: Ok! Me ne vado Anita, ma mi dispiace davvero tanto. Sigh!
Anita: Ma di che sta parlando? Di cosa si dispiace adesso? Del cielo che è blu? Del sole che è giallo? Siamo di nuovo a rischio capelli tosati?
Jason: Ehm…*Mettendole la mano davanti agli occhi.*
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhh! Ma è la croce che gli ho regalato per compleanno!!! Che figlio n’drocchia!!! Lo sapevo che il buddismo era la vera via!!!
Jason: Bè…una cicatrice a forma di panzone non era molto più fica….
Anita: Mbah?

mercoledì 23 dicembre 2009

Capitolo 46




*I vampiri svolazzano in aria apparendo come per magia e lanciando baci a destra e sinistra. Gli umani fanno ohhhhhhh e ahhhhhhh! I vampiri più potenti si guardano tra loro cercando di dissimulare con l’immobilità degli antichi una pressante domanda: “what the fuck?”*
JC: Bello anche se mi ricorda un libro della Rice.
Anita: Tu dici? A me ricorda un video degli Evanescence.
*Una piccola nuvola nera si materializza sulle loro teste, pioggia battente increspa le onde di JC che smadonna senza ritegno e un fulmine colpisce Anita andando ad accrescere il suo pozzo senza fondo di rabbia. Una voce urenda si propaga dalla nuvoletta magica.*
Laurell: I cazzi vostri mai?
Anita: Scusa madrina ero soprappensiero.
Laurell: Che non ricapiti più! Sono stufa di voi personaggi ingrati che non mi fate neanche regali di compleanno!
JC: Ma se esistiamo solo nella tua fantasia!!!!
Laurell: Zitto tu, ingrato! Sei l'unico che vesto in modo decente!
JC: DECENTE?
Laurell: Hai le camice di pizzo di mia nonna!!!!
JC: Appunto! Ma passino quelle! E degli stivali di Vlady pre-parlamento ne vogliamo parlare?
Laurell: Conosci la Vlady?
JC: Il Guilty è gemellato col Mucca Assassina. E tu come la conosci?
Laurell: Ehi! Ho fatto ricerche! Comunque sono tutte scuse, scuse, sempre scuse...*La nuvoletta comunque evapora lasciando al suo posto un piccolo arcobaleno.*
Anita:E' anche questa è andata...*Tornando a rivolgersi a Jean-Claude.* Ma 'sti fottuti ballerini hanno fatto così dappertutto?
JC: *Tirando fuori la boccetta tascabile del balsamo senza risciacquo.* No, solo da noi.
Anita: Siamo proprio dei bambini fortunati...
Auggie: Minchia! Avete visto che maceddu? * Entrando nel palco di JC e Anita.* A Chicago non ha cercato di ipnotizzare tutti, ci dobbiamo propi spiari qualichicosa a chiddu.
Anita: Vuoi dire che è la seconda volta che guardi 'sta minchiata? E poi "chiddu" chi sarebbe? Di chi diavolo stai parlando?
Auggie: Del Mago Merlino. E’ lu capocomico della compagnia mentre lo stallone biondo è Adonis.
Anita: Adonis. *Leccandosi le labbra.* Sì, ci siamo già conosciuti.* Come se fosse stato chiamato, il manzo svolazzante appare davanti al palco e lancia un bacetto alla risvegliante che ricambia soffiandogliene uno dalla punta del medio.*
Auggie: *Scrollando le spalle.* Vogliono ipnotizzare tutti! Gli umani resteranno in loro potere se non facciamo qualcosa. Combattiamoli! Uniamo i nostri poteri come nella Superorgia!!
Anita: *A bocca aperta.* Ma è atti osceni in luogo pubblico!
Auggie: Era una metafora...dobbiamo unire i nostri poteri e basta!
Anita: Awww...peccato!
Anita JC e Auggie: Daitarn Daitarn Daitarn! Uno per tre e tre per uno perché, insieme noi usciamo sempre dai guai!! * Toccandosi e condividendo i loro poteri resistono all’incantesimo del Mago Merlino.*
Mago Merlino: Cazzo sono forti! Ho bisogno di rinforzi, chiamerò gli uccelli!!!
Anita: Uccelli?
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Te l’ho già detto ma petite, sono uccelli col becco…
Anita: Cioè, quello come animale da chiamare ha gli uccelli? Che pirla!!!
JC: Si vede che hitchcock non è tra i tuoi registi preferiti.
Anita: Chiiii?
Auggie: Forza ragazzi! Ccà ne va del nostro onore di succhiasangue!
Aniita: E poi i poveri umani non potrebbero più liberarsi della sua magia.
Auggie e JC: *Fissandola con compatimento e poi scrollando le spalle.* Sì, vabbè, come ti pare.
Anita JC e Auggie: E difendiam la terra, dall'ombra della guerra, il nostro cuore batteraaaaa', per la libertaaaa'!
Anita: Ora basta! Finiamola qui. Potere di Obsidian Butterflychehacommessol’errorediprestarmelochenonmiconoscevabene! A ME!!! *cominciando a ingoiare il potere del Mago Merlino.*
Auggie: Ma Anita, cosa minchia fai?
JC: Non ti preoccupare...ingoiare è quello che sa far meglio…
Auggie: Credevo che quella fosse la tua specialità…
JC: Ehi! C’è una differenza tra succhiare e ingoiare!!!
Auggie: *Ancora basito dallo sfoggio di potere aspirante di Anita.* Ma che cazzo è la tua serva umana? Un’idrovora o cosa?
JC: *Facendo spallucce.* Tu lo sai?
Anita: Neanche io lo so.
Madre di tutte le tenebre (MTT): *Alzando la mano.* Lo so io! Lo so io!
Anita JC e Auggie: Mbah?
MTT: E’ miaaaaaaaaaa! MHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUA MHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUAMHUA…ehm…*Tossicchiando.* Ho la gola secca…posso smettere?
Anita JC e Auggie: MAMMINA! Oh Cazzo!!!



mercoledì 16 dicembre 2009

Capitolo 45




*Jean-Claude si ammira allo specchio apprezzando compiaciuto come gli cade la giacca stile matrix e lo sberluccichio discreto dei brillocchi di cui è impestato il sobrio gilet. Considera momentaneamente la possibilità di indossare occhiali da sole di modello avveniristico, ma ci ripensa subito non volendo oscurare i suoi occhi blu, ma così blu da sembrare neri, dopodiché controlla l’orologio e comincia ad aggirarsi nervosamente nella stanza controllando che ogni particolare della complessa coerografia da lui architettata sia perfetto.* Mon chat, hai indossato l’eye-liner che ti mette in risalto i tuoi occhioni lilla?
Nathaniel: *Sbattendo vezzosamente le ciglia.* Sì master. Eye-liner, khol e ombretto waterproof.
JC: Bon. *Girando intorno a Micah come uno squalo con un quarto di bue.* Mon cher nimir raj, vogliamo fare qualcosa per i tuoi ricci? Sono crespi! E’ una cosa inaccettabile! Stephen? Dacci di ferro s’il vou plait.
Stephen: Ok master.
JC: E tu Anita?
Anita: *Fissandolo con aria risentita.* Anita? Perché Anita? Cos’ho fatto di male adesso?
JC: *Allargando le braccia.* Niente ma petite, è solo il tuo trucco che è sobrio come sempre...*Sussurrando.* Mon chat non ti avevo detto di far sparire quel rossetto da baldracca?
Anita: Ma non ti basta che abbia messo questa cosa? *Guardandosi disperata il vestito nero da ballerina di Degas impestato di veri brillocchi en pendant con il gilet di JC.* Avevo detto che mi sarei messa un corsetto solo se te lo mettevi anche tu!
JC: Appunto! *Togliendosi la giacca par far ammirare il gilet, aderente come un guanto grazie alla complessa allacciatura stringata.* Infatti l’ho messo, non mi dona?
Anita: Certo! *Alzando gli occhi al cielo.* Solo tu puoi metterti un corsetto e sembrare così maschio! E così imparo a mettermi con le checche. E perché c’hai ricoperto di pietroni?
JC: Pietroni?
Anita: Il collare di Nathaniel, il mio collier, il-
Natheniel: A me piace molto il bracciale di Jason. Tutti quei lupetti che si rincorrono!
Anita: Sgrunt. E’ più probabile che si annusino il culo…
JC: Ma petite, ti prego. Volevo semplicemente testimoniarvi il mio affetto e la mia considerazione. *Porgendo carta e penna.*Firmate il contratto s’il vou plait. I gioielli sono gentilmente offerti da Chopard e vanno restituiti alla fine del libro, merci.
Anita: Coosa?
JC: *Facendo spallucce.* Laurell ha inserito le promozioni nel contratto ma petite. E’ il progresso che avanza!
Anita: Dannazione, ora mi toccheranno pure le televendite!
JC: Non preoccuparti ma petite! Lo sa già che rispondi solo a grugniti...
*Il gruppetto parte con una mega limousine e, dopo essere giunti a teatro, si sistema in due palchi d’onore: in uno ci sono Anita, JC, Micah e Damian, nell’altro Jason, Nathaniel, Requiem ed Asher.*
Anita: *Guardando il palco privato in cui sono sistemati e la platea sotto.* Mi sembra impossibile di aver lasciato il Circo, mi gira un po’ la testa!
JC: *Passandole un sacchetto di carta.* E’ normale ma petite...è la reazione all’ossigeno, fai un respiro profondo!
Anita: *Indicando un vampiro in platea.* Ma quello è il Master di Las Vegas?
JC: Sì. Uhhh! *Ridacchiando.* Guarda quel pidocchio di Bugsy! Una giacca con i revers in paillettes…qualcuno dovrebbe dirgli che gli anni settanta sono finiti…e Samuel? *Dando di gomito alla risvegliante.* L’hai visto? Ho dato ripetizioni di stile a quell’uomo per secoli e mi viene a una soiree con uno spezzato. Ma dove siamo andati a finire?
Anita: Ma scusa, sua moglie sembra che abbia derubato la bancarella dei souvenir di Portovenere!!! *Indicando un altro vampiro accompagnato da una prosperosa star del cinema.* E quello è il master di Hollywood?
JC: Oui, anche se dovrebbero chiamarlo il Master di Bollywood…hai visto il colore del suo smoking? *Facendo una smorfia disgustata.* Fucsia…terribilmente declassè…
Anita: Ma piuttosto, dove hanno mangiato tutti gli altri Master? Il ristorante del teatro è troppo piccolo e poi non serve sangue!
JC: Non preoccuparti si sono portati il termos da casa...*Le luci si spengono, l’orchestra comincia a suonare e forze metafisiche si raccolgono pronte a scaturire. Uccellini cinguettano.* E ora chiudi la bocca che inizia il balletto!
Anita: Ma che sta succedendo...sento inganni vampirici che bollono in pentola!! Non senti rumore di uccelli?
JC: *Sbuffando.* Mon Dieu ma petite, ma è una fissazione! Shhhh, zitta un po’! Ci ipnotizzeranno per fare scena, come facciamo noi al Guilty Pleasures.
Anita: *Tirandosi su le maniche metafisiche.* Col cazzo, ora ci penso io! Poteri della Negromante, A ME!!!
JC: *Borbottando sottovoce.* Mai che mi possa godere uno spettacolo in santa pace...
Anita: Cazzo Micah! *Notando che il suo leopardo fissa il palcoscenico con aria idiota.* Datti una svegliata!
Micah: Chi? Cosa? Quando? Dov’è Brontolo?
Anita: *Pizzicando il suo servo vampiro.* Damian? Ci sai Damian?
*Jean-Claude si concentra sul vichingo.*
Anita: *Rabbrividendo colpita dal freddo vento della tomba.* JC? Che cazzo fai?
JC: Ehm…*Facendo spallucce.* Ho preso in prestito la tua negromanzia per dare una svegliata ai miei vampiri!
Damian: Mbah? *Riscuotendosi.* Dove sono? Ditemi che è stato tutto un sogno! Che non sono vecchio di mille anni senza i poteri di un master, unico servo vampiro della storia, confinato in una cantina arredata ikea e membro di un kiss di checche sfondate.
JC: Ehm…*Aggiustandosi la giacca.* Forse è meglio se torni a dormire mon ami…
Anita: Ehi master del mio cavolo!!! Guarda che la mia negromanzia si chiama Pietro E TORNA INDIETRO!!! E con te Damian faremo i conti in cantina!
*Un magnifico stallone biondo vestito solo di un succinto leotard entra nel box di Anita e JC.*
Anita: Ehi? *Stupita dell’intrusione.* Guardie del corpo? Ci siete siete connessi?
Claudia: *Saltellando a mani giunte prorompendo in urletti.* Ficoooo! Truzzoooooo! Sbavvvvvvvvv! Squeeeeeeeeeeee!
Anita: *A bocca aperta.* Claudia! Tu quoque fili mi!!!
JC: E’ stata rollata!
Damian: Carino quel pagliaccetto. Lo fanno anche nel modello per uomo?
*Il fusto scompare e riappare come per magia davanti ad Anita.* Guardami negli occhi, sono uno stallone biondo, tu mi vuoi, lo so che mi vuoi, VIENI DA ME!
Anita: Ficoooo! Truzzoooooo! Sbavvvvvvvvv! Squeeeeeeeeeeee!
JC: Alla larga Adonis! *Toccando la pelle nuda della ragazza e instillandole il suo potere per risvegliarla.* Devo già aspettare abbastanza per il mio turno senza aggiungere altra carne al fuoco!
Anita: Mbah? *Ridestandosi.* Adonis?
Adonis: *Strizzandole un occhio.* Ti ho quasi avuto Anita!
Anita: Il quasi non conta bastardo succhiasangue. Sono Americana e vale solo se mi scopi!!!
JC: Ahhhhh! Che sapor di dejavù…

mercoledì 9 dicembre 2009

Capitolo 44




*Archiviato il tentativo con Noel Anita ci prova con l’altro nerd.*
Nathaniel: Dai Travis tocca a te ora! *Il ragazzo si avvicina come se stesse andando al patibolo.*
Anita: Mmmm...* Annusandolo. *
Micah: Anche lui sa di pollo alle mandorle?
Travis: *Notando terrorizzato l’aria affamata della ragazza.* Aiuuuuuuuuuuuuuto!
Anita: No. *Dandogli un morsetto* Spiedino teriyaki...
Micah: Buono, buonino!
Nathaniel: Piccante!
Anita: *Alzando la testa e allontanandosi, con sommo sollievo di Travis.*Basta, ci rinuncio! Andate da Lilian a farvi rappezzare e non preoccupatevi, i leoni di Auggie li rispedisco a casa.
JC: Mes amies, torniamo un po’ all’ordine del giorno...
Auggie: Già, il tempo stringe!
JC: *Voltandosi verso l’amico.* Pensavo che volessi che Anita ti guarisse dal vizio dell’Ardeur come aveva fatto prima con Requiem! Hai cambiato idea?
Requiem: Io voglio ancora essere scopato. *Mettendo il broncio.* Però con sentimento. Ecco.
JC: Come ti pare. Allora Augustin?
Auggie: *Facendo spallucce.* A dire il vero non te l’ha chiesto nessuno di liberarmi. Fosse per me mi terrei l’ardeur e mi arrafferei i leoni di St. Louis.
Anita: Grrrrr! *Digrignando i denti.* Ci devi solo provare!
*Trame vampiriche sono alacremente al lavoro. Damian è avviluppato intorno alla gamba della risvegliante diffondendo effluvi psicotropi, JC è incastonato tra le sue cosce emanando vibrazioni calmanti, Nathaniel e Micah pastrugnano a loro volta JC per far credere a Auggie che sono tutti un’unica grande famiglia. Incestuosa ovviamente.Auggie sbava senza ritegno.*
JC: *Scoccandole un’occhiata da Io master tu Jane.* Anita?
Anita: Ok, ok. Lascia perdere i nomi propri, faccio la brava...*Rivolgendosi a Auggie con la massima calma.* Quindi vorresti uccidere Joseph e prenderti i suoi leoni?
Auggie: Ehi l’hai capita alla prima! Come hai fatto?
Anita: Ma se il leone è il mio animale da chiamare, dato che tutto quello che è mio è anche di JC, te lo prendi in quel posto perché non potete fregarvi la roba tra Master ah, ah!
Tutti: *Fissandosi stupefatti.* Ohhhhhhhhhh!
Jason: *Sogghignando.* Ventriloquio...Non c’è altra spiegazione!
Auggie: Pensavo che avresti scelto i miei leoni. Non ti è piaciuto il biscottone di Cookie?
Anita: Sorry, sono a dieta!
Jason: Perché non provi con Justin?
Anita: Il fratello di Joseph? Perché no, oramai c’ho provato con cani e porci, e poi sarà al ballo stasera! *Fermandosi improvvisamente attirata da un enorme segno sul collo del lupetto.* Ma, Jason cos’hai lì?
Jason: Eh, eh! Un succhiotto.
Tutti: Alla faccia del succhiotto!!! E’ gigantesco!! Chi ti ha fatto una cosa simile?
Jason: *Guardando JC* Posso parlare boss?
JC: *Annuendo al ragazzo e rivolgendosi ad Anita.* Non tutti quelli che sono venuti in visita vogliono essere la tua Pomme de Sang ma petite. Anche noi ragazzi abbiamo qualche freccia al nostro arco...
Auggie: *Sarcastico.* Ma non eri diventato un sentimentalone? Credevo che non prostituissi più la tua gente...
JC: Ed è così. Ho solo detto a Jason di investigare un po’, di conoscere meglio la candidata!
Jason: *Alzando e abbassando allusivamente le sopracciglia.* E io l’ho conosciuta...in senso biblico!!
Anita e Meng Die: *Guardandosi in faccia disgustate.* Umf...uomini! Tutti porci.
Auggie: Torniamo a bomba Anita! Se Justin ti fosse piaciuto te lo saresti già fatto a quest’ora. Diciamoci la verità! Te la fai con il Master della Città, con l’Ulfric e con il Re Leopardo. Sei un’arrampicatrice sociale e per te il fratello del Re leone non è abbastanza!!!
Damian: *Alzando un dito.* Ma ha scelto me che ho mille anni e non sono neanche un master!
Anita: In realtà sei stato un errore...
Meng die: Sei caduta anche sulla sua di erezione?
Anita: Come lo sai?
Nathaniel: Però ha scelto me che sono uno sfigatissimo masochista ultima ruota del carro anche se con l’autostima in crescita!! E non è stato un errore. Vero?
Auggie: *Facendo spallucce.* Nelle tue mutande ci dev’essere qualcosa di più...
JC: Forse è amore!
Auggie: UahUahUah! Ora si chiama così?
JC: Un tempo leggevi romanzi rosa anche tu.
Auggie: Già. Ma ora leggo solo Pizzo nero...
*JC e Auggie si fissano reciprocamente in silenzio per cinque lunghissimi minuti. Il nervosismo è alle stelle.*
JC: *Battendo le mani.* Basta parlare! Tutti in sala trucco! E’ ora del balletto.

giovedì 3 dicembre 2009

Capitolo 43





Anita: Ummm…*Annusandogli il collo dietro l’orecchio.* Gli dà un morsetto* Sa di pollo. Gnaffo!
Noel: Au! *Tirandosi indietro terrorizzato.* Niente morsi!
Micah: Calmati, Noel. Ti stai comportando da piatto forte.
Noel: O mio Dio! Mi ha morso la pancia! Mi piacerebbe restare tutto intero, pleaaaaaaaaaase!
Anita: Bah! *Rialzando la testa, delusa.* Definitivamente non Animale da Chiamare.
Micah: A meno che non sia pollo alle mandorle a domicilio…
Travis: Posso provare io? Ma dovremmo fare in fretta, perché sto ancora per svenire dal dolore da quando Cookie mi ha pestato.
Anita: Resisti un altro po’, dobbiamo aggiungere un po’ di interazione a caso con altri personaggi, dato che Jason, il preferito delle fan, sta per fare un’apparizione molto significativa.
Travis: Uffa! Questi stupidi libri per femminucce...
Anita: Femminucce? Ma se non sei neanche a Twilight!!! E poi Jason è Jason!
Jason: Eilà! *Sculettando come suo solito.* Qualcuno ha chiamato?
Tutti: Ciao bello!
Jason: Ciao a tutti!
Le fan: Squeeeeeeee!
Jason: Ovviamente non sono qui per un approfondimento della trama, che per altro non esiste, per cui in che posizione mi volete? * Sogghignando alternativamente verso Anita e JC.* Sotto, sopra o in mezzo?
Anita: No, guarda, caschi male. Mi servono leoni, non lupi!
JC: A dire il vero, sono sicuro che prima o poi Jason si può inserire da qualche parte. *Scrollando le spalle.* Dopotutto una bestia è una bestia…
Graham: *Ringhiando.* Ma Jason non è l’unico lupo qua dentro!
Anita: Per quanto mi riguarda lo è. Vai a farti una doccia fredda Graham…
Graham: Va bene. *Brontolando * Ma prima o poi gli romperò quel culo da fighetta, mi ha rovinato la scena….
Jason: *Strizzandogli un occhio.* Devi solo provarci, zuccone.
Graham: *Avvicinandosi minacciosamente.* Vuoi fare il dominante con me adesso?
Jason: Non ne ho bisogno…Anitaaaaaa? Claudiaaaaaaa?
Claudia: Rauss! *Prendendo il lupetto sotto la sua ipermuscolare ala protettrice.* Lascia stare il piccolino.
Jason: Grazie mamma!
Graham: Sgrunt! Perché le donne non sono rimaste a fare la calza?
*Un brivido di freddo, o di paura, annuncia l’ingresso di Meng Die, fasciata in pelle nera.*
Meng Die: Ehi splendidi! A proposito di donne, se Jason entra in scena, devo farlo anch’io!
Anita: *Fissandola con ostilità.* Solo se ti comporti come una troia talmente astiosa da farmi sembrare una santa in paragone. Già ci sono troppi personaggi femminili a contendermi lo status di diva della serie.
Meng Die: * Stupita. * Ma se siamo solo in due!!
JC: In realtà ci sono anche Elinore, Hannah e Gretchen.
Meng Die: Due monogame e una pazza…non contano.
Jason: Ha parlato la sana…
Claudia: E ci sono anch’io!
Meng Die: Quindi siamo solo due donne e un grosso brutto ratto un po’ mascolino. *Rivolta ad Anita.* Sono abbastanza stronza così?
Anita: *Facendole un cenno di approvazione.* Sì, perfetto! Tornando a bomba, tutti gli uomini sono destinati a me, per cui due è due volte di troppo.
Meng Die: Come vuoi, prenderò gli avanzi. *Ancheggiando tra l’audience.* Qualcuno vuole il mio corpo libidinoso?
Metà del testosterone presente: No.
L’altra metà: Uau. E’ una gnocca con quella tutina di pelle.
Meng: Ehi Requi! Complimenti alla truccatrice, vuoi scopare?
Requiem: Noooooo!
Meng Die: Tanto mi ero stufata delle rime. Jason..?
Jason: Sono in servizio.
Meng Die: *Accarezzandosi i fianchi.* Appunto!
Jason: In più, Anita fa l’amore meglio di te.
Meng Die: Impossibile! Io sono un Orgasmatron!
Jason: Parliamo di emozioni pupa, e poi lei è la star della serie! Vuoi mettere la visibilità?
Anita: Ma non avete mai discusso della differenza tra sesso e ammmore?
JC: Sono arrivato tardi, quando ho incontrato Mu-lan…
Meng Die: Zitto papi! La mia storia triste non è per Anita!
JC: Lo so Mengy, abbiamo già ceduto i diritti alla Disney…
Anita: Mbah?
Meng Die: Uffa! *Battendo i tacchi sul pavimento.* Voglio scopare, chi mi scopa?
Damian: Per il martello di Thor, chi è che scrive questi dialoghi ridicoli?
Meng Die: Ah, Damian! *Girandogli intorno come uno squalo.* Mister Ultimo sulla mia lista. Scopiamo?
Damian: Non mi sembra un complimento. E la risposta è no.
Meng Die: Ok, in verità ti trovo soporifero. *Leccandosi le labbra a beneficio di Noel.*Tu che ne dici secchione?
Noel: *Rabbrividendo.* No grazie, mi fai paura.
Meng Die: E Anita non te ne fa?
Noel: Sì, ma mentre lei potrebbe uccidermi per sbaglio tu mi faresti sanguinare solo per vedere che effetto fa.
Anita: *Pensierosa.* In effetti anche a me piacerebbe vedere che effetto fa…
*Arriva il cavaliere oscuro, nella sua gommosa uniforme nera, sfoggiando un fumatissimo sorriso a 32 zanne.*
London: Dov’è la mia dose di ardeur? *Inquadrando la risvegliante e ignorando completamente tutti gli altri.* Oh Aniiiiita carissima!
Meng Die: Oh London finalmente sei arrivato! *Strusciandosi sull’uomo.* Scopiamo? Mi sono messa il tuo costume preferito, quello da donna gatto, roar!
London: Più tardi. *Scostandola con malagrazia.* Ora devo avere Anita.
Meng Die: Cosaaa? *Voltandosi incredula verso la ragazza.* Hai scopato anche con London? Non dicevi che era un ombroso fellone?
Anita: *Allargando le braccia.* In effetti è un ombroso fellone.
Meng Die: Però c’hai scopato!
Anita: Ma è stato un incidente!
Meng Die: Cioè, tu ooops! Sei scivolata e sei caduta sulla sua erezione?
Anita: *Pensandoci sopra.* Uuuum…in realtà è lui che è caduto sulla mia vagina…
Meng Die: Basta, non ne posso più! * Tirando fuori un coltello e puntandolo contro Anita.* Finiscila di accaparrarti tutti i ragazzi!!!
JC: *Caricando la voce del suo potere.* Basta Mengy!
Claudia: Fermate la stronza!
*Le guardie del corpo bloccano la vampira anche se non ci danno giù particolarmente pesante.*
Claudia: Mhuamhuamhua! Visto cosa succede a darmi del brutto ratto mascolino?
Meng Die: Uccidetemi e basta. Se non posso scopare non voglio più vivere.
JC: Eddai bimba! Non mi morire in questo modo.
Anita: Meglio la decapitazione?
Meng Die: Va bene papiciullo, per stasera farò la brava.
Anita: Mi raccomando! *Alzando gli occhi al cielo.* Poi dai la colpa a me se i tuoi amici master ti danno della pippa…
JC: Ma è solo una bambina…
London: *Inchinandosi profondamente.* Anita mia signora, sono pronto a servirla.
Damian: Evvai col dialogo…
Anita: Ancora…?
London: E’ il mio dono! Posso nutrire l’ardeur ogni due ore: quando vedi che le tacche sono al massimo la ricarica è completa. Goduria!
Anita: E dove sono le tacche? *London comincia a tirarsi giù la lampo.* Ok, ok! Ho capito persino io!
Nathaniel: Oh London, stai parlando come un drogato. Mi fai pena.
London: Pena? Questi sono tutti problemi a cui non devi neppure pensare quando hai una sana ed onesta passera-dipendenza.* Sogghignando.* Sono un drogato felice, che soddisfa felicemente il suo vizio così come farebbe ogni drogato felice che si rispetti.
Nathaniel: Peccato che tutti i drogati alla fine muoiono. Anche se i libri di Anita Blake sono un mondo a parte. A meno che Anita decida che non gli piaci più oppure che Laurell non decida che tu sia l’agnello sacrificale del suo prossimo libro, oppure che…
Tutti: Nathaniel, e chiudi quel cazzo di bocca!!!

martedì 1 dicembre 2009

Capitolo 42




*Assordanti rombi di tuono riempiono il corridoio, nembi cumuliformi di un denso grigio piombo affollano il soffitto, Noel e Travis aprono l’ombrellino tascabile e una voce cavernosa esclama. *Tu oseresti modificare il capitolo del mio romanzo! Tu ignobile personaggio che sei solo una mia creatura, un parto della mia fantasia malata oseresti fare questo?
Anita: Fantasia malata? Ma se sono il tuo alter ego!!!
Laurell: Appunto! Comunque io, che di mestiere faccio il Dio, non posso assolutamente soprassedere a questo vizio di forma!
Anita: *In ginocchio.* Quacchera Mejer è molto più indulgente. Ti prego, sii accondiscendente e concedimi l'amnistia.
Laurell: L'amnistia? Eh, no! Tu andrai fino in fondo a questo capitolo e a questo libro e zitta! E il peggio deve ancora arrivare!!! E giusto perché non sono una megera beccati il manzo dai capelli rossi come il sangue, il genere di rosso che non vede il sole da mille anni, e gli occhi verdi come la gatta sul tetto che scotta. *Spingendola di nuovo tra le braccia di Damian.* Te', beccati questo. Prrrrrrrrrrrrr!
Anita: Ehi! *Staccandosi dimentica e felice dalle labbra di Damian rimpolpate da iniezioni metafisiche di collagene magico.* Ma come mai stasera mi fai l’effetto prozac invece della solita camomilla?
Damian: *Battendosi orgogliosamente il petto.* Il vostro ingroppamento metafisico mi ha fatto passare da una presence -5 a una presence 0. Fico, no? E poi ho anche accumulato due vite di riserva che, essendo il tuo servo vampiro, non guasta mai…
Anita: Sgrunt! *Allontanandolo e cominciando a girare in tondo come una trottola impazzita.* Ancora inganni vampirici! Ancora trucchetti! Tutti usano i loro poteri contro di me!
Damian: Ma se sei un vampiro anche tu!!
Anita: Ecco! *Fermandosi e fissandolo inviperita.* Mettici anche il sale sulla piaga! Tutto intorno a me è falso! Voi siete falsi, io sono falsa, l’ammore è falso! Ho rotto i marroni a Belle per tre libri sul vero amore e adesso scopro che non è mai esistito!!! Ma la vita è un sogno o sognare aiuta a vivere meglio? Non ho una sola relazione che sia reale!!!
JC: Non essere tragica ma petite…io non starei a guardare il pelo nell’uovo e, giusto per mettere i puntini sulle i, io e Richard non siamo legati a te attraverso l’ardeur.
Anita: No? E perché?
JC: Io sono il tuo master e quindi so come tenerti fuori dalle bal-
Anita: Coooosa?
JC: Metafisicamente ma petite, metafisicamente…
Anita: E Richard?
JC: *Ridendo.* Richard che sa quello che vuole? Stai scherzando?
Anita: Ok, ma il resto è tutta una fottuta farsa maledizione!
Nathaniel e Micah: Farsa? Ma...noi ti amiamo!
Anita: *Incrociando le braccia, sulla difensiva.* Non è vero ammore.
Micah: Comunque ti amiamo Anituccia. Se ci lasci, te ne pentirai!
Anita: Come fai a saperlo?
Micah: Guardiamoci in faccia, ogni giorno che passa sei sempre più vicina alla mezz’età e di relazioni interpersonali non ne capisci ancora niente. Quello che abbiamo è tutto grasso che cola!!!
Anita: Ma se posso far godere un uomo alla distanza di cento passi!!!
Micah: Certo, certino! Chiedigli di richiamarti il giorno dopo e guarda un po’ che succede…
Anita: Sgrunt! Con te non ci parlo più.
Micah: Ma Anitina!
Nathaniel: Con me allora?
Anita: *Scuotendo la testa.* Neanche.
Nathaniel: Neanche se faccio ondeggiare i capelli?
Anita: Sbavvv! No.
Nathaniel: Neanche se ti guardo da sotto in su con i miei occhioni lilla umidi di lacrime?
Anita: Sigh! Ni. Cioè, no.
Nathaniel: *Cantando con voce appassionata.* Com'è cominciata io non saprei, la storia infinita con te!
Anita: Basta.
Nathaniel: Che sei diventata la mia lei, di tutta una vita per me!
Anita: *Tappandosi le orecchie.* Stai zitto.
Nathaniel: Ci vuole passione con te e un bel vagone di pazzia…
Anita: La-la-la. Non ti sento!!
Nathaniel: Ci vuole cervello perciò, lavoro di fantasia…
Anita: Basta! Per amor del cielo…!
Nathaniel: Più bella cosa non c’èèèèèèèèèèè!
Anita: Perfavore…??
Nathaniel: Più bella cosa di teeeeeeeeee!
Anita: AGHHHH! *Correndo ad abbracciarli.* Basta! Basta! Mi arrendo! Vi amerò per sempre! Vero o falso non importa! Basta che la smetti di cantare questa canzone!
Micah: * Dando il cinque a Nathaniel* Evvvvvvai!
Noel: Ora che questa crisi è archiviata, possiamo tornare a noi?
Anita: *Girandosi verso i leoni.* Noi chi?
Travis: Vogliamo essere i tuoi leoni di chiamare. Ti ricordi?
Anita: Ah sì, cercavo appunto di dimenticarmelo. Comunque dobbiamo pensarci un attimo per farlo per bene.
Micah: Si, niente legami leonini, Re e Regine.
Auggie: Non credo che ci sia pericolo di parentele reali con queste fighette…
Anita: Zitto Auggie, mi devo concentrare! *Controllando gli appunti degli ultimi capitoli. * Allora…devo nutrire l’ardeur per vedere se mi posso avvicinare agli altri vampiri e ai loro animali senza provocare un’orgia megalattica. Devo nutrire l’ardeur con Noel e Travis per vedere se uno di loro può essere il mio nuovo animale da chiamare (e per proteggere il loro gruppo da bulli come Cookie) dato che sembra che mi prenda un nuovo animale da chiamare/nuova bestia ogni volta che mi trombo un nuovo Master. Devo anche scoprire se la mia leonessa può accettare leoni fighette come questi due nerd. Per ultimo devo vedere se la mia leonessa può accettare un leone un po’ più dominante, tra quelli locali, oppure se la mia esperienza con Auggie renda i suoi leoni particolarmente attraenti. E’ tutto?
JC: No! *confrontando il suo copione con gli appunti della ragazza.* Ma per il momento può bastare altrimenti andiamo in confusione.
Auggie: Lasciami aggiungere una cosa. Dato che ho capito che la tua fica passa dal tuo cuore che ama la verità soltanto la verità, lo giuro possa muriri, sarò sincero. Il motivo più importante che avevo per venire qui-
JC: Oltre a farti un paio di scopate?
Auggie: Shhhhhhh! Sto parlando del motivo ufficiale!
Anita: Ah, ora è chiaro.
Auggie: Appunto. In realtà io volevo avvantaggiarmi della debolezza di Joseph il Re dei leoni locali che ha scelto per amore una compagna debole e perciò ha indebolito tutto il suo gruppo dato che per solidificare la sua posizione ha fatto entrare nel gruppo solo membri deboli facendo si che siano pronti per essere distrutti da un gruppo di leoni rivali più forte ad esempio il mio. * Prendendo fiato. * E dato che i leoni sono il mio animale da chiamare se controllo il gruppo locale è come se avessi messo un piede nella porta del potente territorio di Jean-Claude dandomi quindi prestigio e potere e possibilmente scopate gratis.
Anita: Col cazzo!
Auggie: *Lanciando occhiate lubriche a JC, Nathaniel e Micah.* Possibilmente anche più d’uno. E non dimentichiamo che è risaputo che i leoni più forti della foresta uccidano la cucciolata del leader precedente in modo da assicurare il successo alla propria discendenza, per cui avere una femmina debole significa cercar guai. Le femmine forti scoraggiano i colpi di stato più di ogni altra cosa perché i nuovi re sanno che ogni tanto devono pur dormire.
JC: *Indicandola con un ampio gesto del braccio.* E quindi torniamo ad Anita.
Anita: Ok, ok. E’ tutto sulle mie spalle. Di nuovo. Ho afferrato. Vieni qui Noel, passiamo all’azione.
Noel: Sesso?
Anita: Carta! Carta vince su sasso!
Travis: Ha detto sesso…
Anita: O bè…sesso vince su tutto…



lunedì 30 novembre 2009

Capitolo 41





*Anita, JC e gli altri cominciano il loro supersegretissimo meeting nella privacy discreta del corridoio.*
Anita: Allora cos-
JC: Interrompiamo il discorso per le Note dell’Autore.
Anita: Uh bello! *Battendo le mani.* Adoro le Note dell’Autore.
Requiem: *Mugugnando.* Lo sappiamo…sei la sua cocca!
Anita: Ehi! *Allargando le braccia.* Sono la star della serie! Tutti i suoi guadagni dipendono da me!
Tutti: UhaUhaUhaUha!
Anita: Perché la risata? Cosa credete, che dipendano da voi? Vi pare possibile che i lettori siano interessati alle sorti di un gruppo di manzi strafichi grondanti olio per massaggi e non alle mie avventure?
JC: *Scrollando le spalle.* Come ti pare. In ogni caso queste Note dell’Autore non ti piaceranno.
Anita: *Fissandolo con occhi sospettosi.* E perché?
JC: La tua versione dell’ardeur va regolarmente in cerca dei più intimi desideri delle tue vittime e ti permette di farli avverare mentre ti nutri.
Anita: E non è normale?
JC: Torna sulla terra. Sei specializzata nell’anormale, non l’hai ancora capito?
Anita: E qual’è il problema?
JC: L’ardeur non solo strega le tue vittime, ma lo fa anche con te nello stesso momento!!
Anita: Oh, certo…quella roba della lama a doppio taglio che continua a venir fuori in questo libro. I poteri della linea di Belle tutto d’un tratto ridanno uno schiaffone in faccia a chi li usa. Ho afferrato...*La ragazza rimane in silenzio mentre tutti la guardano in attesi di una reazione o quantomeno di un commento.* E che significa esattamente?
JC: Bè…*Sospirando.* Ricordiamo qualche avvenimento passato: ai tempi di Narciso Scatenato cosa stavi cercando ma petite?
Anita: Sesso, sesso, sesso! Erano sei mesi che c’ero seduta sopra!
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Oltre a questo ma petite…non ti ricordi che volevi fondare, Dio solo sa perché, un’associazione tra licantropi? Non ti ricordi di aver detto che le cose sarebbero andate molto meglio se i diversi mannari avessero iniziato a parlarsi? Ti ricordi che ti avevano tagliato luce, gas e acqua perché ti scordavi sempre di pagare le bollette?
Anita: Oh sì. Ora mi ricordo. E allora?
JC: E allora avevi bisogno di un uomo no problem, che si occupasse di tutte queste cose al posto tuo e che dicesse sempre sì.
Micah: Ummm…mi ricorda qualcuno…
Anita: E allora?
JC: E tu Micah cosa desideravi?
Anita: Che c’entra Micah adesso?
Micah: Sicurezza per i miei leopardini e un impiego a tempo indeterminato.
Anita: Vogliamo arrivare al punto?
JC: *Esasperato.* E allora avete avuto entrambi quello che volevate!
Anita: E che cosa significherebbe?
JC: *Scuotendo la testa.* E il tuo gattino non voleva forse qualcuno che l’amasse per quel che era e non solo per i suoi lunghi capelli e le sue chiappe sode?
Nathaniel: Non dimenticare gli occhioni lilla!
JC: E tu non eri appena stata mollata dalla tua lavanderia di fiducia, non eri sommersa dalla polvere e non mangiavi solo mars perché non sapevi cucinare?
Anita: Aspetta…forse ci sono. Vorresti dire che Micah e Nathaniel sono i miei uomini ideali perché l’ardeur li ha resi così?
JC: Alleluia! Stavo cominciando a perdere le speranze…è proprio così!
Anita: E quindi io sono la loro donna ideale perché l’ardeur mi ha resa così?
JC: Bingo.
*Il silenzio cala nel corridoio, rotto solamente dal rumore alacre delle rotelle di Anita che girano vorticosamente.*
Anita: Oh all’inferno! *Dirigendosi con passo pesante verso l’uscita, pistola in mano.* Ritorno fra un attimo.
Nathaniel e Micah: Aspetta! Non ci lasciare! Dove stai andando?
Anita: A dare un calcio in culo a quella stronza di Laurell. Altro che fata madrina del cazzo! Peggio di una serpe in seno!!!!
Damian: *Apparendo come per incanto e toccandola. * Pensi forse che te lo permetterà?
Anita: Da dove sei spunt- *Gli occhi della ragazza perdono il fuoco, le labbra si aprono in un sorriso ebete, la presa sulla browning si allenta.* Siiiiiiiigh! Dove stavo andando?
Damian: Ti stavi dimenticando di dare la colpa a Laurell, stavi per diventare ultrafelice al pensiero delle tue relazioni magicamente forzose e stavi per baciarmi.
Anita: Ah ecco….menomale che c’è qualcuno che prende appunti!

giovedì 26 novembre 2009

Capitolo 40





*I leoncini nerd fanno capolino dal corridoio, Noel sfoggiando un salutare incarnato verdastro mentre Travis cerca di sorreggerlo come può.*
Noel: Vi prego, fate ridere anche me? Ne ho molto bisogno...
Anita: E' difficile! *Scambiandosi gomitate con Nathaniel.* In genere sei tu che fai ridere noi.
Micah: E come mai non ti sei ancora trasformato? Sei tutto rotto!
Auggie: Oh insomma! *Cercando di afferrare il braccio di Micah.* Ma è possibile che una sex machine come me venga ignorata a favore di un leone sbarba?
Micah: Va all’inferno Auggie! *Allontanandosi e mostrandogli il medio.* Il mio culetto rotondo non è per te è solo per il nostro master!
Nathaniel: *Strusciandosi contro Jean-Claude.* Sì, sì,sì! Il nostro master!
Anita: Mbah? Mi è sfuggito qualcosa?
JC: Elargendo carezze e buffetti affettuosi sotto lo sguardo attonito di Anita.* Comportati bene Auggie...sicuramente un grande boss come te avrà la sua corte dei miracoli personale e non ha bisogno di invidiarmi i miei tocchi di gnocco...
Anita: Tuoi? *Ad occhi sbarrati.* Ma-ma-ma-
Auggie: Sigh! Purtroppo i mafiosi sono tanticchia omofobici...se mi vedessero insieme a te e ai tuoi tocchi di gnocco non so che succederebbe...
JC: *Fissandolo con sguardo torbido.* Dici che se ti vedessero sbavare davanti ai miei occhioni blu, ma così blu da sembrare neri-
Micah: E che neri non sono...
Nathaniel: Orlati da ciglia modello Elizabeth Taylor...
Auggie e Anita: Sbavvvvv!
JC: *Accarezzandosi il petto.* E se ti vedessero ansimare davanti al mio marmoreo torace scolpito al punto giusto...
Auggie e Anita: Risbavvvvv!
JC: *Seguendo con l'indice l'apertura dei jeans.* E se ti vedessero occhieggiare la patta dei miei pantaloni, facile da slacciare modello la mia prima barbie, cosa succederebbe?
Anita: Io non ci riesco.
Auggie: Sigh! Sarei costretto a ucciderti.
JC: *Ridendo amaramente.* Ma come siamo fortunati ad essere qui a St.Louis lontano dagli occhi indiscreti dei tuoi amichetti progressisti, no? A proposito...*facendo ondeggiare i lunghi ricci.* Ma che bella chioma ho?
Auggie: Sigh! Non ti ricordavo così meschino, mi stai tentando con le tue grazie e quelle dei tuoi adescatori professionisti come una puttana di terz'ordine. Te ne approfitti perchè voglio l’ardeur, perchè sono il suo schiavo! Bastardo!
JC: *Alzandosi in piedi di scatto.* Bastardo a me? Bastardo a me?
Anita: Mo' l'hai fatto incazzare...
JC: Non mi ricordavi così meschino? Certo! Mi ricordavi bisognoso d'aiuto e potente come una pezza da piedi e sei venuto qui convinto di potertici pulire il tuo culetto fintovergine!!! Hai risvegliato l'ardeur di ma petite, hai risvegliato il mio, ci hai costretto, bè più o meno, a fotterti e hai voluto giocare con i nostri sentimenti! *Girandogli intorno.* Ma hai giocato male carino e i poteri che hai usato su di noi ti si sono rivoltati contro. E sarei io il bastardo?
Auggie: *Prendendosi la testa tra le mani, disperato.* Ok, ok, il fottuto bastardo sono io. Posso negoziare?
JC: *Facendogli un teatrale cenno di invito completo di inchino.* Come no, accomodati!
Auggie: *Traendo un bel respiro.* Che ne dici se mi gioco la carta del bravo bambino per il mio soggiorno a St. Louis in cambio di una seduta di ardeur?
JC: *Schioccando la lingua in segno di parziale apprezzamento.* Vada per le sedute di ardeur se accetti di fare il bravo bambino da qui all’eternità e in più rilancio con la promessa solenne di non sputtanare il tuo culo da checca davanti ai tuoi omofobici compagnucci mafiosi.
Auggie: *Sollevato.* Siamo d’accordo.
Anita: Oh! Qui non siamo d’accordo per niente!
JC: E possiamo venire a farti una visitina a Chicago…?
Auggie: Col cazzo! Fareste un’altra Superorgia! No no no!
Anita: Ma state mercanteggiando con la mia patata?
JC: *Sospirando.* Spiegale i termini del contratto Auggie: è un po’ ottusa.
Auggie: Ok, è facile. Mettiti orizzontale per me e sarò il vostro appoggio mafioso dell’amore.
Anita: *Tamburellando nervosamente col piedino per terra.* Ne abbiamo già diverse versioni. Non sono in vendita per così poco.
Auggie: *Sgranando gli occhi.* Ma tu mi ami! Ne sono sicuro! Perché fai così la difficile?
Anita: Persone che mi AMAVANO VERAMENTE hanno usato i loro poteri su di me e io in cambio li ho impallinati per mesi.
JC: *A bassa voce.* Chissà se anche a Richard fischiano le orecchie...
Anita: Te, ti conosco solo da un giorno (anche se in questo libro sembra molto di più), cosa ti fa pensare che non ti farò mangiare i tuoi stessi testicoli?
Auggie: Okay. *Con le lacrime agli occhi.* Sei ufficialmente una stronza da paura.
Anita: *Sbuffando annoiata.* Non dirmi che dai la stura ai rubinetti perché mi sono incazzata con te?
*Auggie tira su col naso, soffiandoselo rumorosamente nello scialle di seta.*
Anita: Sigh! *Presa da un empito di pietà vampiricamente indotto.* Voi fighette giocate sporco…
Auggie: Ma i miei poteri mi si sono rivoltati contro! Ora ti amo dannazione! *Singhiozzando. * E io non volevo che succedesse!
Anita: *Girandosi verso Jean-Claude.* Che diceva Belle? Ah sì! Il potere è una lama a doppio filo e colpisce solo quanto sei disposto a farti colpire!!!
JC: Bè, in realtà non è proprio così, con la pratica e l'esercizio impari a non esserne schiavo!
Auggie: E' vero! Infatti io volevo solo usarti e buttarti nel cesso una volta finito! E' che sono scivolato su una buccia di banana e il potere mi è scappato di mano...
Anita: *Fissandolo con amoroso disprezzo.* Oh per l’amor del cielo….sei davvero uno stronzo.
Auggie: E che vuoi da me? Sono un macho mafioso di Chicago! Al Capone mangiava dalla mia mano! La strage di S. Valentino gliel'ho suggerita io!
Anita: Capirai...chi è che a S. Valentino non vuol far stragi?
Auggie: Ho tenuto ai margini tutte le altre mafie facendo il bastardo per anni! Non so essere altro!
Anita: E allora, in ginocchio stronzo! Mi fai schifo anche se ti amo. Il tuo potere è terribile! Peggio dell'ardeur di Jean-Claude! Peggio del Roipnol di Requiem!
*Invece delle corna del diavolo spuntano le corna di Requiem che, truccato da Byron come Priscilla nel deserto, mostra un viso privo di lividi e segni.*
Requiem: Ciao ragazzi!
Anita: Oh, ciao Requiem! Che ci fai qui?
Requiem: *Facendo svolazzare simpaticamente il tabarro.* Mi hanno detto che qui c'era una festa e sono venuto a rallegrarla un po'.
Anita: Sta scherzando, vero?
JC: Non lo so, potrebbe essere humour inglese...
Auggie: Ma insomma! Che cos'ho fatto di male? Che cos'avete contro i sentimenti? *Additando Jean-Claude.* Tu mi guardi come mi guardava Belle.
JC: Cioè? *Inarcando sarcasticamente un sopracciglio.* Come un investimento bancario andato male?
Auggie: Sigh! *Non osando incrociare lo sguardo di Anita.* E lei dovrebbe essere in ammore e invece è incazzata con me.
JC: *Scrollando le spalle.* Ma petite è sempre incazzata. Facci l'abitudine.
Noel: *Alzando timidamente un dito.* Posso dire una cosa?
Auggie: No.
Anita: *Facendo cenno al leoncino di avvicinarsi.* Nessuno ti ha chiesto niente Auggie.
Auggie: Oh non lo fare! E’ troppo fighetta perché tu lo preferisca a me.
Anita:E tu non sei abbastanza fighetta! Fai un passo indietro o scordati per sempre le mie dolci vallate.
Micah: Stalla a sentire Auggie, il tuo leone ha sbatacchiato i nostri, adesso gli devi un pò di micio micio bau bau.
Auggie: Leopardi! Così...leopardosi...
Micah: *Facendo spallucce.* Compromesso è il mio secondo nome.
Auggie: E combattente è il mio. Tu, i tuoi leopardi e queste ridicole parodie di leoni siete delle femminucce. Possiamo prendervi a calci quando vogliamo.
Micah: Lo sai? Per un po' sono stato geloso di te, ma ora so che la mia vita casalinga è al sicuro. Non riesci a smettere di fare lo stronzo sciovinista abbastanza a lungo da convincere la mia Anituccia ad alzarsi la gonna.
Anita: Esattamente!
Auggie: Ma io chiamo i leoni! E’ quello che faccio! I leoni sono bulli e io pure!
Anita: A dire il vero, secondo il capitolo 12, paragrafo 6a della Guida Blake ai grandi Gatti, solo i leoni delle pianure sono bulli. Quelli delle foreste si comportano come i leopardi.
Auggie: Ho chiamato i leoni per secoli! Come puoi saperne più di me?
Tutti: Uhuauhauhauhauha!
Auggie: Oh…va bene…per un attimo me ne ero scordato….e in ogni caso sto a Chicago. Hai mai visto foreste a Chicago?
Noel: Scusate, ma sto per collassare. Seriamente. Ho bisogno che Anita nutra la sua bestia con me per vedere se posso essere il suo leone da chiamare etc. etc. prima di svenire.
Auggie: L'ardeur di Anita cerca prede potenti, non polli d'allevamento!
Anita: Vorrei dire che sei un bullo idiota e maschilista ma in questo caso c'hai ragione.
Noel: Vi pregooooo! Svengooooo!
Requiem: Sono sicuro che il tuo mancamento costituirà una perdita incommensurabile per la società intera ma qui dobbiamo parlare di cose da uomini.
JC: Ehm…con chi devi parlare, scusa?
Requiem: Intendevo dire cose da vampiri.
JC: Ah, ok. Ora ha un senso.
Noel: Ma noi non diremo nulla a nessuno, neanche sotto tortura!!! *Auggie gli tira un capello.* No, ti prego non farmi male…ti dirò tutto quello che vuoi!!!
Anita: Ma non abbiamo ancora finito di parlare di cose a caso! Ce la fate ad andare da Lilian?
Travis: Certo, come no, se lo vuoi morto...
Noel: Al mio funerale non voglio fiori, solo opere di bene.
JClay: Bon, hai preferenze? Amnesty International, orfanatrofi, zoo?
Anita: E dai JC! *stringendogli la mano.* Fai il bravo ragazzo.
JC: Ma petite...
Auggie: *Ridacchiando.* Oh, per l’amor del cielo, anche JC è una fighetta oramai.
Anita: Zitto tu, sto parlando al mio MASTER grazie tante!
JC: *Contattandola mentalmente.* Con chi parli scusa? PASSO.
Anita: Con te...sto parlando con te...PASSO E CHIUDO.
Auggie: Allora? *Aspettando la sua risposta a braccia conserte.* Anche tu fai parte del Club Passera-dipendenti?
JC: Può darsi, però io me la scopo e tu no, gne, gne, gne. Io ho il doppio ardeur e tu no, gne, gne, gne. Io ho-
Auggie: Sigh! *Avviandosi tristemente verso il corridoio.* Ho capito! Ho capito!
Anita: *Fissandolo con rammarico.* Tornerà.
JC: *Scrollando le spalle.* Certo che tornerà, se vuole la tessera!


mercoledì 25 novembre 2009

Capitolo 39




*La dottoressa Lilian entra nella stanza per prendersi cura di Richard.*
Lilian: Ciao!
Tutti: Ciao Lilian!
Lilian: Ehi Richard! *Accucciata accanto al lupo col suo ginocchio tra le mani.* Pensavo di riempirti di droga perché se ti trasformi non potrai partecipare al balletto e sarebbe un peccato.
Richard: E perché?
Anita: Già, perché?
Richard: *Voltandosi inviperito verso la ragazza.* Vuoi dire che non mi vuoi al balletto?
Anita: Chi, io? No, certo che ti ci voglio, se però non vuoi venire, se stai male, chi sono io per mettermi tra te e la tua salute?
Richard: Sigh. Vada per la droga Lilian e che sia pesante, mi raccomando…
Lilian: *Dandogli una pacca sulle spalle.* Non ti preoccupare Richard ti garantisco un viaggio mistico che neanche la metafisica di Anita potrà eguagliare. *Alzandosi in piedi e trascinandosi dietro un Ulfric zoppicante.* Ciao di nuovo!
Tutti: Ciao Lilian!
Anita: Ma non sei arrabbiata per aver così poche scene?
Lilian: *Chiudendo la porta.* Ummm…anche no?
Claudia: Ok.*Caricandosi Cookie sulle spalle.* A questo punto me ne vado anch’io. Se avete bisogno di me sono a origliare qui fuori.
Octavious: Me ne andrò anch’io. Ho un po’ di ramanzine da fare a leoni vari, e per quanto riguarda l’origliare ho il mio canale metafisico.
JC: Merci Claudia, Octavious. Lo terremo presente.
*Usciti gli altri, Anita, JC, Auggie e Micah restano soli a guardarsi nelle palle degli occhi.*
Anita: E ora che si fa? Emergenza Metafisica?
Auggie: Bè, che ne dite se viene il mio turno? Non ne posso più di stare qui senza far niente. Togliermi e rimettermi lo scialle sta diventando un po’ noioso.
JC: Perché non provi a scoprire prima una spalla e poi l’altra?
Auggie: Preferirei darci dentro…
Anita: Sgrunt! Niente “E.M.” , ho capito…
JC: Qualcosa che non va?
Anita: Sgrunt! *Camminando in su e giù, brontolando sottovoce.* Tu che ne dici?
JC: Ok, vieni qui ma petite. *Una volta che la ragazza si siede in mezzo ai due vamp la fronte le si stende, le labbra si rilassano e la vita torna a sorriderle.* All’inferno, come mai siete capaci di calmarmi con un tocco così tutto d’un tratto? Non era Damian la camomilla di casa?
JC: *Scrollando le spalle.* I superpoteri belli te li sei già presi tu. Ci siamo dovuti accontentare...
*La porta si spalanca improvvisamente.*
Nathaniel: Attenzione gente! Bomba gatto in arrivooooo!
*Il ragazzo, vestito solo dei suoi capelli, atterra pesantemente su Anita e i vampiri.*
Nathaniel: Ciao baby!
Anita: Ciao Natty!
Nathaniel: Eh-eh-eh, non sei incinta!
Anita: Eh-eh-eh , non sono incinta!
Nathaniel: Mi chiedevo infatti come fosse stato possibile…
Auggie: Vedi caro…quando un’uomo e una donna si incontrano un potente bisogno li assale…
Nathaniel: Lo so come succede! Volevo solo dire che mi sembrava incredibile!
Auggie: Come ti pare. Comunque non avevo detto che era il mio turno? Ora sono solo e posso fare la checca. Che ne dici di una ripassata figaccione di un rosso? Non vedevo questi capelli da secoli anche se allora era una donna.
JC: Sicuro?
Anita: Comunque è il MIO rosso.
Nathaniel: Sì, sì. *Sculettando.* Sono il SUO rosso.
Auggie: Ok…*Occhieggiando il re leopardo.* Prenderò il moretto dietro di lui allora.
Micah: Non ci provare stronzo.
Anita: Micah! Sei davvero tu? Perché adesso fai il brontolone?
Micah: Sgrunt. *Incrociando le braccia al petto.* Sono geloso, gelosino.
Anita: Come mai? Pensavo fossi quello che condivideva meglio!
Micah: Era così quando pensavo di essere l’unico animale Re per la tua Regina! Adesso quel Cookie sta mangiando nel mio piatto e sono molto preoccupato: chi si prende la poltrona imbottita? Chi entra prima in bagno? E vogliamo parlare del telecomando?
Anita: Mbah? *Grattandosi la testa.* Che ne dici se inzuppiamo un po’?
Micah: Ummm…Buona idea.
*Micah si fa posto tra Nathaniel e Anita e comincia a limonare appassionatamente con la ragazza.*
Auggie: *Voltandosi verso JC. *Ma hanno intenzione di scopare in braccio a noi? Certo che a casa tua ci si diverte, eh?
JC: *Tirando fuori dal cappello a cilindro la sua magica risata orgasmica.* Ah! Ah! Ah!
Tutti: Ohhhhhhhhhhhh! Rabbrividiamo! Vai con l’ammucchiata di vamp e gattini! Meglio di un pigiama party!
Anita: Soprattutto perché è senza pigiama…
Auggie: *Fischiettando innocentemente.* A meno che uno di noi non rovini tutto infilandoci un pò di ardeur senza permesso….
Anita: Ehi!
JC: Cattivello di un Master!!.
Auggie: *Mollando uno schiaffetto sul sedere di Micah.* E dopo ci sono le sculacciate a caso...
Micah: Auuuu! *Alzandosi indispettito.* Niente culo per te!
*Tutti si allontanano da Auggie lasciandolo isolato.*
Auggie: Che c’è? *Facendo il broncio.* Non sono un figaccione?
Anita e i gatti: Fanculo!
JC: *Spaparanzandosi con aria sexy giocosa sul divano, sbatacchiando vorticosamente le ciglia pizzose, giocherellando coi suoi capezzoli e rimirandosi con aria indifferente le unghie dei piedi.* Bon, farò il traduttore vampiro-bambino americano e viceversa.
Auggie: Sbaaaavvvv! Credi di conoscermi così bene?
JC: *Avvolgendosi un ricciolo intorno al mignolo.* Stai scherzando, spero.
Auggie: *Sospirando.* Ok, vai pure con l’interpretazione libera.
JC: Tres Bien. In primis ad Auggie girano le palle perché mon chat gli ha dato il due di picche. Poi Micah si è offeso per un po’ di spanking che dalle nostre parti vuol dire scambiarsi i convenevoli in modo educato. Considerando che sono gatti e quindi esseri inferiori-
Nathaniel e Micah: Ehi!
JC: Tranquilli ragazzi…sto interpretando! Comunque concludiamo col pezzo forte: io e ma petite non gli stiamo sbrodolando dietro.
Anita: *Asciugandosi la saliva con la manica.* Fottutamente vero.
Auggie: Sniff! *Tirando su col naso.* Ma perché non mi volete saltare addosso? Non sono stato bravo Jean?
JC: Umpf! *Leccandosi le labbra.* Passabile…
Auggie: Cazzo! Erano 200 anni che non prendevo, ma con Anita non c’è storia! Sono un amante da paura!!!!
Anita: *Guardandolo di traverso.* Sì, sei bravo ma a me piacciono modesti.
Auggie: Modesti? E ti piace Jean-Claude? Se è mai stato modesto sulle sue abilità scopatorie non ci credere!!!
JC: Merci mon ami. Effettivamente ho un QS altissimo.
Micah: QS?
Auggie e JC: Quoziente sessuale! Sai…quando compili i test attitudinali…
Nathaniel: Test attitudinali?
JC: A Belle ho dovuto mandare il curriculum e sottopormi a un assessment personale e di gruppo! Ed ero raccomandato da Asher!!!
Auggie: Comunque volevo dire che tu e la modestia siete agli antipodi…
JC: Come ti pare, in ogni caso nessuno te lo vuole dare e poi c’è spazio per una Diva sola in questa serie.
Auggie: E saresti te?
Anita: No di certo! La stella sono io!
Auggie: *Riferendosi ad Anita.* E quindi devo avere la sua approvazione?
Ragazzi: Già.
Auggie: Ma sono un maestro del sesso non c’è problema! *Sorridendo ammiccante.* E poi mi ama!
Anita: E allora?
Auggie: *Confuso.* Come allora…
Anita: Pensi, siccome ti amo, di avere la chiave della mia libido?
Auggie: Chiave? *Rivolgendosi a JC.* Non basta il cazzo?
Anita: A Jean-Claude c’ho messo cinque libri a smollargliela e a Nathaniel…
Auggie: *Sogghignando.* Immagino come ti ha sedotto Nathaniel…
Nathaniel: Ma che vuoi sapere tu? Prova a cucinare per dieci in pianta stabile! Prova a fare la lavatrice di un succubus…tutta roba in seta e coordinata! Prova a tener pulita una casa in cui si tengono le riunioni dell’associazione per una migliore comprensione tra licantropi e umani! Solo allora saprai cosa vuol dire vero amore!!!!
JC: Io e ma petite abbiamo lavorato duro per costruire la nostra relazione e adesso vieni tu, bello-bello, a buttarci addosso il tuo mojo vampirico e speri che basti il tuo cazzodoro per farci cadere ai tuoi piedi. *Trastullandosi con la strisciolina di peli sull’addome sotto lo sguardo lubrico di Auggie.*Dovresti conoscermi meglio tesoro, ce ne vuole di cazzo per farmi perdere il mio savoir fare.
Anita: *Annuendo.* Quello che ha detto lui.
Auggie: Sniff! Avete ferito il mio orgoglio maschile. Mi prendo i miei giocattoli e me ne torno nell’angolo.
JC: E vedi di uscirne quando ti sarai trasformato in una fighetta.
Anita: *Fissando interrogativamente i suoi fidanzati.* Ehi, ma sono così difficile da sopportare?
Micah: Auggie? Volevi toccarmi il culo?
JC: Ehm…non c’è la domanda di riserva?
Nathaniel: Se volete rispondo io , tanto sono un masochista!
Claudia: *Ridacchiando da dietro la porta.* Oops! E’ ora di iniziare il capitolo 40!
Anita: Ma…
Tutti: E chi cambia canale è una figheeeetta!!!

martedì 24 novembre 2009

Capitolo 38




*La risvegliante corre a sincerarsi delle condizioni di Richard che è ancora a terra ululante bestemmie politically correct.*
Anita: *Afferrandogli la rotula incriminata e spostandola prima a destra e poi a sinistra.* Richard, ti fa male qui?
Richard: AuAuAuAu! *Cercando di allontanare il ginocchio offeso dalle mani della ragazza.* Ora sì!
Anita: *Indispettita.* E stai fermo che sto mettendo alla prova l’infermiera che è in me…
Claudia: *Scambiando un’occhiata scettica con Lisandro.* Dove sarebbe l’infermiera?
Richard: Basta Anita! E’ il mio ginocchio, fa male!
Anita: *Voltandosi verso la sua guardia del corpo preferita.* Claudia?
Claudia: Uh? *Arretrando verso la porta.* Guarda che i terzetti zozzi non fanno per me.
Anita: Mbah? Volevo solo che chiamassi la Dottoressa Lillian.
Claudia: Ummm…*Riflettendo.* Penso che i terzetti zozzi non facciano neanche per lei!
Anita: *Con gli occhi ridotti a una fessura.* Per curargli il ginocchio.
Claudia: Oooh! Oh. Scusa. E’ solo che sei tu, tu che chiedi qualcosa che non c’entra col sesso…mi hai spiazzato. *Dandosi una manata sul petto possente.* Ci penso io!
Anita: *Sbuffando.* E già che ci sei, rinchiudi da qualche parte Cookie Monster.
Claudia: *Brontolando sottovoce.* Sì buana! E un fiasco d’olio, no?
Anita:Grrrr. Guarda che ti ho sentito!
Claudia: Sigh! * Brontolando ancora più sottovoce. * Superpoteri del cazzo…
Anita: *Facendo spallucce.* Per quel che mi riguarda potresti anche andartene. State tutti qua a recitare la parte di guardie del corpo, ma non fate una pippa! *Indicando il leoncino ancora a terra.* Guarda cos’è successo al povero Natalino!!!!
Travis: Si chiama Noel.
Anita: Sì, come ti pare. In ogni caso non c’è da stupirsi che debba fare tutto da sola.
Claudia: Ma ci sei o ci fai? Le lotte per la supremazia non sono affari nostri!
Anita: Mbah?
Claudia: *Colpendosi teatralmente la fronte.* Oh, dimenticavo che il superpotere di “capire le cose alla prima” ancora non ce l’hai…noi non possiamo mettere il naso nelle lotte tra leoni e tra l’altro Cookie pensa ancora che tu sia una donnicciola perché hai lasciato che Richard lottasse al posto tuo.
Anita: *Allargando le braccia, stupita.* Ma ho sfoderato “Lo Sguardo” !!!!
Claudia: Bah! Ha fatto finta di caderci perché ti vuole entrare nelle mutande. *Contando sulle dita di una mano.* Una volta che avrà lasciato lo spazzolino nel tuo cesso, primo, spadroneggerà i tuoi mantenuti, secondo, si prenderà il telecomando e terzo, ti fotterà le carte di credito.
Anita: *Lanciando uno sguardo concupiscente all’uomo svenuto.*Ma è un duro!
Claudia: *Scuotendo la testa.* Una grande guardia del corpo, un pessimo uomo di casa.
Anita: Sigh! Ma è così sexy....
Claudia: Allora non c’è niente da fare, sei fottuta.
Anita: Ok, la conversazione non va nella direzione che voglio quindi cambiamo discorso.* Rivolgendosi a Richard. * Non sembri più ridotto così male. Ti va bene se mi siedo accanto a te, ti adulo un po’ e liscio il tuo ego? Dopotutto sei stato molto gentile a seccare Leonzio per me e soprattutto a chiedermelo, considerando la testa di cazzo che sei di solito.
Richard: Questo sarebbe “adulare il mio ego”? Comunque fai pure, in ogni caso non mi fido più di te.
Anita: *Rialzandosi.* Ok, vuol dire che salterò la crescita del personaggio per far posto ad un’altra Emergenza Metafisica.
Claudia:*Incuriosita.* Allora, cos’è questa volta? Ardeur? I Marchi Vampirici bloccati? La Madre di Tutte le Tenebre?
Richard: *Sniffando l’aria.* No, la sua bestia sta uscendo di nuovo allo scoperto.
Claudia: Potevi lasciarmi un po’ di tempo, non c’ero ancora arrivata...
Anita: *Emettendo suoni che definire bestiali sarebbe eufemistico.* Growwwwlouch!
JC: *Sbattendo gli occhioni blu, ma così blu che sembrano neri, ma neri non sono.* Ma petite, hai chiamato?
Anita: Jean-Claude! Ma dove sei stato?
JC: *Scrollando le spalle.* Da nessuna parte. Il cast era diventato così selvaggio che io e Auggie siamo andati in risparmio energetico trasformandoci in statue finché non toccava di nuovo a noi.
Anita: Davvero?
JC e Auggie: Davvero!
JC: *Notando lo sguardo fin troppo interessato della risvegliante.* E no, non ti diremo dove abbiamo il pulsante dello stand-by!
Anita: Peccato. Torniamo all’emergenza, grrrowl! *Non riuscendo a staccare gli occhi da Cookie.* Sento la mia bestia che …che…*Voltandosi improvvisamente verso il suo Nimir-raj con un’espressione terrorizzata dipinta in volto.* Micah? Cos’abbiamo fatto quando ci siamo conosciuti?
Micah: La doccia, doccina?
Anita: Ma no!
Micah: Ah! Sesso! *Sorridendo al ricordo.* Ti rammenti quella confezione formato famiglia di bagnoschiuma? Ahhhh! E pensare che certa gente spende un sacco di soldi in lubrificanti…
JC: Oui, la gente normale…
Anita: Ma no! Intendo le nostre bestie!!!
Micah: Duh?
Richard: E che cazzo! *Esasperato.* Lo so persino io che la prima volta che vi siete incontrati le vostre bestie hanno ballato la danza dell’amore, come è successo con me dato che è la Lupa del mio Ulfric.
Micah: Certo, certino! Lei è la Nimir ra del mio Nimir Raj! *Girandosi verso Cookie a bocca aperta.* Volete dire che-
Anita: Sigh!
Richard: *Chiudendo gli occhi.* Figurati…
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Aridaje…
Auggie: Effettivamente, cunsideranno che m’arrubbasti metafisicamente Cookie in un vidiri e svidiri, veni da pensari alla tua attrazione caduta da u piru con lu Re Leopardo.
Anita: Caduta dal pero? E che ne sai tu?
Octavious: Abbiamo letto i libri, ovvio!
Auggie: Donchi direi ca stai pe addiventari Regina del Re Leone di Cookie...
Octavious: E’ il cerchio della vita!!
Micah, Richard e JC: Vita di merda…

mercoledì 18 novembre 2009

Capitolo 37




Noel: *Cercando di strusciarsi contro Anita pur sotto i postumi della pestata di Cookie.* Allora, mentre i bulli sono occupati, vediamo se posso essere il tuo nuovo animale da chiamare!
Anita: *Allontanandolo.* Non ho intenzione di prenderne un altro. Ho già Nathaniel.
Noel: E Richard.
Anita: *Scuotendo la testa.* No, quello è l’animale da chiamare di Jean-Claude.
JC: *Sospirando.* E comunque non risponde.
Noel: Ma Joseph pensa che la tua leonessa stia cercando un animale da chiamare, lascia che sia io.
Richard e Cookie: *Prendendosi a pugni.* Beccati questo bello! E tu leccami l’uccello!
Travis: O io! Potrei esserlo anch’io! La nostra missione è farci scegliere da te con ogni mezzo!
Anita: Ma siete lattanti! *Cercando di liberarsi di loro senza fargli male.* Siete vergini! Andate praticamente al liceo! Non vi voglio! Andatevene a Twilight!
Noel e Travis: Ehi! *Offesi.* Non siamo mica ripetenti!!!
Richard e Cookie: *Passando al di kung-fu-panda-ja-pong.* Prendi questo cretino! E tu ciucciami il calzino!
Travis: E poi se non ci scegli siamo fritti! Noi e il nostro gruppo! Anche tutti quei piccoli graziosi cucciolotti di leone! Moriranno tra indicibili tormenti e sarà tutta colpa tua! Aiutaci A-ni-ta! A-ni-ta! Sei la nostra unica speranza!
Richard e Cookie: *Dandosi calci corredati di piroette avvitate rotanti.* Attento che tiro fuori l’unghione! E io ti do il biscottone! *
Anita: Ma aspettate…e Joseph? E’ il Rex Goldwin Major di St. Louis. E’ potente.
Noel: *Sospirando.* Non potente come Cookie Monster.
Anita: Ma prima, quando si sono battuti, ha vinto!
Travis: Non può vincere alla lunga. Cookie gioca sporco.
Anita: Ummm. *Pensierosa.* C’è qualcosa che dovrei dire a Richard?
Richard: * Mandando Cookie al tappeto con una spettacolare mossa per cui Chuck Norris si sarebbe mangiato le unghie.* Ho vinto. E’ finita.
Cookie: *Tirandosi su a fatica.* Non ancora.
Richard: *Ridandogli un cazzotto * Stai giù. E’ finita. Game Over.
Cookie: *Rialzando la testa.* Non anc-
Richard: * Dandogli un calcio * Potrei continuare tutto il giorno. E’ finita. Game Over. Record dei record.
Cookie: Noooooooooo….
Richard: *Dandogli un altro calcio* Sei praticamente svenuto. Ho vinto. E’ finita. Game Over. Record dei record. The End.
Anita: Incredibile Richard! Sei in scena da tre pagine e non hai ancora fatto cazzate!!!
Richard: Sono stato bravo, vero? * Offrendo la mano a Cookie.* Dai, fatti aiutare.
Anita: Sigh! Le ultime parole famose….
Cookie: Sapevo che l’avresti fatto coglione! *Con le ultime forze gli da un pugno a tradimento sfasciandogli il ginocchio e facendolo crollare a terra. *
Richard: Ouch! *Reggendosi il ginocchio offeso.* Ma è contro le regole del club dei lupetti!
Cookie: Ma io sono un leone, coglione! *Collassando. * Ora è finita.
Anita: Cookie! * Minacciandolo con una pistola. * E’ stato scorretto! Era finita. Game Over. E poi?
Richard: Record dei record e the end.
Cookie: E’ finita quando io dico che è finita.
Anita: No, quando lo dico io.
Cookie: No, quando lo dico io.
Anita: Ti faccio notare che hai una pistola puntata al cuore.
Cookie: E’ il posto meno sensibile che ho!
Anita: Allora fai i bagagli e vattene a casa.
Cookie: Perché bella?
Anita: Hai barato. E i bari a St.Louis non vincono mai.
Cookie: Ma non mi hai detto le regole! Se non ci sono regole non si può barare.
Anita: Barare è contro le mie regole!
Cookie: Me lo dovevi dire prima.
Anita: E se ti do il mio decalogo farai quello che dico? Esattamente quello che dico?
Auggie: *Andando vicino ai due.* Certo che lo farà. Ma devi essere certa che tutto sia chiaro.
Anita: Cioè?
Auggie: Cioè Tu Cookie oggi sgozzare mio nemico. Questa essere foto, indirizzo e numero di telefono. Sgozza usando coltello, da orecchio a or-
Anita: Ok. Ho afferrato il genere…tieni Cookie! *Porgendogli il Manuale d’istruzioni di Anita Blake.* C’è in inglese, francese, italiano, svedese, ghanese, hindi e polacco.
Micah: Giapponese no?
Anita: *Scrollando le spalle.* Sono minidotati…
Auggie: E devi fargli capire bene quali sono le conseguenze se sgarra.
Anita: Ok. Conseguenze: vieni meno al mio Manuale e ti sparo nel culo.
Cookie:*Leccandosi le labbra.* Mmmm…una vera leonessa che prova a giocar duro con gli uomini duri, mi piace...
Anita: *Sfoggiando il suo terrificante sorriso da sociopatica * Davvero?
Cookie: …Ehm... uao. Impressionante! Ma sono fico e ho il cazzo grosso, non so se mi faresti davvero male….
Anita: * Tirando fuori ”Lo Sguardo” .* E’ dura contare su questo quando sei l’ultimo di una fila di sette…
Cookie: Ehm…uao di nuovo. Sembri uguale a ME. Mammina, che paura!!
Anita: Te l’avevo detto. *Rinfoderando la pistola.*
Cookie: Ora ti fidi di me?
Anita: Io mi fido solo di due persone; una di quelle sono io, l'altra non sei tu.

martedì 17 novembre 2009

Capitolo 36




*Tutta la gang ritorna al Circo. Nella macchina di Anita ci sono Richard, Noel, Travis e una guardia del corpo. Anita è talmente felice che sembra aver assunto dosi massicce di LSD.*
Anita: *Sporgendosi dal finestrino * HEIIIIIIIIIII ST. LOUIS! NON SONO INCINTA!
Richard: Sgrunt. *A braccia conserte e scuro in volto.*
Anita: Non sono incinta, non sono incinta, non sono incinta!
Richard: Sigh! Anit-
Anita: Richard! Non sono incinta! Ci pensi?
Richard: Verament-
Anita: *Chiudendo gli occhi e tappandosi le orecchie con gli indici. * JC, JC, qui è Ma petite! Non sono incinta! PASSO.
Richard: E che cazzo! Ma qualcuno può rispettare i miei sentimenti una volta tanto? Sono una bestia e la odio, ma in fondo al cuore sono sempre un essere umano!!!
JC: CHIAMATA MARCHI VAMPIRICI? RICEVUTO, sono così felice per te ma petite! PASSO.
Richard: *Guardando ostentatamente fuori dal finestrino.* Ma andate un po’ a fanculo.
JC: Sigh! So bene quale’è il lato imburrato del mio panino…PASSO.
Richard: Possiamo finire questa conversazione al Circo? Di persona e senza TELEPATIA? Ho i brividi.
Travis: E io non riesco a concentrarmi per finire il questionario. La uno, la due o la tre?
Noel: Io non so cos’è però è sbaaaaaaaaav!
Richard: Visto? Voi depravati e i vostri contatti mentali state corrompendo la sua giovane mente.
Travis: Mente?
Anita: Ok! PASSO E CHIUDO. *Urlando* L’ho già detto che non sono incinta?
*Una volta arrivati al Circo, Anita si fa i famosi scalini creati per esseri con più di due gambe come se stesse volando e, una volta entrata in salotto, si fionda su JC tipo scimmia sulla palma al grido belluino di Uippìììììì non sono incinta!!! I due limonano furiosamente per la contentezza.*
Auggie: Oh Anita! Eccoti arrè al circu. Nun te pari che abbia uno scialle mooolto sexy?
Anita: *Accorgendosi della presenza del Master di Chicago e del suo servo umano.* Mngffffmmmmmghhhhhhhhhh!
Auggie: Che minchia dicisti?
Anita: *Staccandosi da JC.* Che sei buono da mangiare. Mmmmmmmmm!
JC: Mentre mi stai baciando con lingua?
Anita: Certo, sono innamorata.
JC: Sigh! Poteri vampirici, lo so... Ma, quando dici “amore”, intendi “amore, amore”? O solo amore?
Anita: Ummm. Penso amore, amore.
Auggie: *Denudandosi una spalla in modo provocante* Tuttu a un trattu me pari la femmena della mia vita...
Anita: Mmmmmm, sì. Decisamente amore, amore.
Richard: Jean-Claude, anche tu sei innamorato di Auggie?
JC: No. *Scrollando le spalle.* E il suo scialle non mi piace, sembra un centrino dei miei comodini. *Guardandolo meglio.* Ma aspetta un moment-
Richard: E tu Auggie, sei innamorato di JC?
Auggie: *Guardandosi in giro con aria circospetta e sbattendo gli occhioni grigi all’indirizzo del Master.* No, ma se me lo dà arrè, macari nun rifiuto…
JC: Auggie, ami Anita?
Auggie: A-ni-ta! A-ni- ta! A-ni-
Richard: *Portandosi una mano alla fronte.* E chiudi quel cazzo di bocca.
JC: Quindi ami Anita.
Auggie: Sì, amo Anita.
Richard: *Ringhiando.* Ebbene, non puoi averla.
Auggie: Ma se scopa con chiunque!!!
Richard: Ma non li ama.
Anita: Sei pazzo? Io non scopo a caso.
Richard: Voglio dire, non “amore”, ma “amore, amore”!
Anita: Amore, amore?
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Amore, amore.
Richard: Oh per l’amore del cielo, mi chiamo fuori. Vado a mettermi il frac per il balletto.
Anita: Ball-che? *Fissando JC in cerca di suggerimenti.* Ah sì! Ci dovrebbe essere un balletto in questo romanzo.
JC: *Controllando l’ora.* Ma è ancora presto per prepararsi per il balletto.
Richard: Esattamente. C’è ancora il tempo sufficiente o per far andare avanti la trama, sempre che ce ne sia una, oppure per fare un’altra orgia pre/durante/post-balletto. *Sbuffando.* Indovina su cosa scommetto?
Auggie: Però potresti partecipare.
Richard: IO. NON. PARTECIPO.
JC: *Alzando la mano come toro seduto.* Augh!
Richard: Ma mi prendi per il culo?
JC: Magari…
Anita: Coff! Coff! * Tossicchiando per schiarirsi la voce. * Ti offro il calumet della pace: che ne dici se non mi scopo più Auggie in questo libro?
Auggie: Sigh! * Mettendo su il broncio.* E io che c’entro?
Octavious: Master! Mandala in culo e sii uomo! Fai strisciare la stronza davanti a te!
Anita: *Scendendo dalle braccia di JC e accarezzando le sue pistole.* Mai.
Auggie: E’ chista la billizza sò! *Sospirando ad occhi chiusi.* Nun striscerà mai, ma vale tutti li duluri che infligge! *Facendo la voce da macho.* Veni ccà femmena!!! *Sbattendo le ciglia.* Perfavore?
Anita: Mmmmmm…sniff, sniff! *Annusando l’aria, improvvisamente in fregola.* Ucci, ucci sento odore di leonucci. Chi sarà mai? Auggie? Noooo, niente retrogusto vampirico. Travis e Noel? Leoni, ma non così leoni. Allora chi… Oh, quale luce vedo sprigionarsi lassù, dal vano di quella finestra? È l’oriente, lassù…
Cookie: *Spalancando la tenda.* Yo…e io sono il sole bella!
Anita: *Saltellando sul posto a mani giunte.* Haven, sei tu!
Cookie: Dai un’occhiata al mio arnese bella!
Anita: Gesù Giuseppe e Maria! Sei nudo!
Noel: NOOOO! *Gettandosi ai piedi di Anita insieme al compare.* Per favore, prendi prima noi! Lasciaci essere il tuo animale da chiamare! Ti leccheremo i piedi! Ti olieremo le pistole! Ti puliremo il cesso! Perfaaavooore?
Anita: Ho già Micah e Nathaniel per questo, ma perché tu e Travis siete così preoccupati?
Noel: Perchè Cookie è un leone brutto e cattivo che ferirà i nostri sentimenti.
Travis: E terrorizzerà tutto il nostro gruppo con minacce di morte, stupro e rapina.
Noel: *Piangendo.* Ma più che altro...ci prenderà in giro! Buaaaaaaaaaaa!
Anita: Ummmm. Anch’io vorrei prendervi in giro…
Tutti: Anche noi!!!
Travis e Noel: *Ancora inginocchiati. * Perfaaaavooore???
Cookie: Ehi niubbi! *Ruggendo. * Ora me l’avete proprio rotto. * Cerca di afferrarli con l’intenzione di fargli molto male, riuscendo però ad acchiappare solo Noel. *
Noel: Au. Au. Au. Au.
Anita: Ehi! Lascialo andare.
Cookie: *Strizzandole un occhio.* Ma anche no. Stai parlando con un uomo vero, donna!
Richard: Anita? *Tirandosi su le maniche e gonfiando i muscoli.* Vuoi che ci pensi io?
Anita: Grazie per averlo stranamente chiesto. Comunque sì!
Richard: Allora biscottino! *Grugnendo.* Facciamo a chi ce l’ha più grosso?
Cookie: Fatti avanti coglione! Non aspetto altro che di giocare al troll con te !
Tutti: Sangue! Sangue! Sangue! Sangue! Sangue! Sangue!

lunedì 16 novembre 2009

Capitolo 35




*Mentre Anita ripete ossessivamente mantra religiosi ad occhi chiusi e artigliando le mani di Richard e Micah Il Dr. North le cosparge la pancia di gel in preparazione dell’ecografia.*
Anita: *Aprendo gli occhi e toccandosi la pancia.* Dannazione! Chi cazzo si è trasformato?
Doc: E’ il gel per l’ecografia Anita.
Anita: Ah. Ok.*Cercando di sbirciare nel monitor a dispetto della folla di gente e dottori che le sta intorno.* Oddio, c’è niente? Si capisce qualcosa? Non riesco a vedere un cazzo! Richard? Micah? Voi che vedete? Cosa sono queste urla?
Richard: Ehm…*Impallidendo nonostante la naturale abbronzatura da americano con qualche goccia di sangue nero nelle vene o da lampadato, a scelta.* Dopotutto non credo che sia mio. No, proprio no. Forse è di Jean-Claude…non ti pare che abbia gli stessi occhi Micah?
Anita: *Girandosi a destra e sinistra.* Occhi?
Micah: Occhi? Quali occhi? Io vedo solo denti, dentini!!! E comunque i miei girini sono andati in pensione quindi non guardate me.
Anita: Denti? *Cominciando a rosicchiarsi le unghie.* Gesù Giuseppe e Maria!!!
*Dal monitor si diffonde una profonda voce femminile.* Rapporto finale del veicolo spaziale commerciale Nostromo, da parte del terzo ufficiale. Gli altri componenti dell'equipaggio sono morti... Carico e nave sono distrutti.
Tutti: Mbah?
Doc: Scusa Anita! *Dandosi una manata sulla fronte.* C’ho infilato la videocassetta di Alien.
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhhh! Le pistole! Datemi le pistoleeeee!
Doc: *Continuando col manipolo.* Ferma e zitta che adesso guardiamo cosa c’è dentro.
*I dottorini che fanno l’internato nell’ospedale si stanno accalcando intorno ad Anita per vedere qualcosa.*
Anita: Ma insomma! Cos’è questa ressa? Che cazzo ci fanno qui questi rompicoglioni?
Dott. Carter: Ma Signora! Ci hanno detto che qui c’è un fenomeno da baraccone che non avremo più occasione di vedere!
Anita: O mio Dio! O mio Dio!
Dott. Carter: Che c’è signora?
Anita: Ma che cos'e' quella cosa che hai sul collo? Ah, già, è la tua testa!
Dott. Stranamore: *Sgomitando tra agli altri.* Roba mai vista! Hanno parlato di un puttanone che è portatrice sana di varie forme di licantropia e che si è fatta vampiri, mannari e varie forme intermedie!!!!
Dr. Bollore: Suo figlio potrebbe avere tutte le sindromi dell’universo!!!
Anita: *Sudando freddo.* Ah.
Doc: Stranamore!! Bollore! Uscite subito! Non si spaventano le pazienti!
Anita: Bè…Bollore può restare se vuole.
Doc: No. Resterà solo la dott.ssa Neela Rasgotra.
Anita: Bollore no?
Doc: La dott.ssa Rasgotra è esperta in fenomeni da bar- Cioè, volevo dire in gravidanze soprannaturali.
Dott.ssa Rasgotra: Il suo è un caso molto interessante Signora Blake. *Indicando il morso sul colle fattole da Requiem.* Quello è di vampiro?
Anita: Sì. E questi alla clavicola e al gomito sono altri morsi di vampiro, anche se più cattivi, e questi sono i graffi di un licantropo e quest-
Lettori: Uff! E questa è la croce con cui dei servi umani si sono divertiti a marchiarti…
Anita: *Con gli occhi ridotti a una fessura.* Sarebbe sarcasmo?
Lettori: Nooooooooo!
Anita: Sono l’unica intitolata al sarcasmo in questa serie in quanto star. *Riflettendoci ulteriormente.* Sì, forse un po’ anche JC, altrimenti sciopera…
Dott.ssa Rasgotra: Io comunque non l’avevo mai sentito prima.
Lettori: E che cazzo! Ma leggiti i libri!
Anita: Lasciali perdere indianina che ora arriva il pezzo forte, questo è un graffio di una vera strega mutaforma!
Dott.ssa Ragotra: *Ansimando con gli occhi sbarrati.* Strega mutaforma! Ma di quelle maledette?
Anita: Sì, sì, sì!
Dott.ssa Rasgotra: O MIO DIO! Sto per avere un orgasmo, squeeeeeeeeeeeeeeee! Ma non può farci lezione una volta o l’altra o donare il suo corpo alla scienza?
Anita: Facciamo la prima che mi sembra più facile. Micah? Prendi appuntamento!
Micah: Certo certino amoruccio.
Doc: *Tamburellandole le dita sulla pancia.* Anita?
Anita: *Sbuffando.* Sì, che diavolo vuoi?
Doc: Ma non vuoi sapere se sei incinta?
Anita: Cazzo! Me l’ero dimenticato!!! E allora?
Doc: Din don dan! Anita non è incinta è solo che il suo sangue è un minestrone soprannaturale!!!
Anita: Sìììììììììììììììììììììììììììììì! Sto per avere un orgasmo, squeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Richard: *Stringendole la mano.* Oh Anita, ma non sei nemmeno un po’ triste?
Anita: In effetti…forse…sniff…*Strusciandosi gli occhi.* In qualche recondita parte della mia anima…ma nooooooooooooooo pirlaaaaaaaaaaaa! *Ballando la macarena.* Non sono incinta! Champagne e olive ascolane per tutti!

mercoledì 28 ottobre 2009

Capitolo 34



Remus: Signore, posso chiedere una cosa Signore?
JC: *Voltandosi stupito verso la iena.* Ma non te n’eri andato?
Anita: *Bisbigliando.* Ma ha detto a te? Non capisco bene chi stia guardando…
Remus: Stavo origliando fuori dalla porta Signore e ho capito una cosa.
JC: *Sgranando gli occhi.* C’è QUALCUNO in questa parodia che ha capito una cosa?
Asher: Record!
Remus: Signore, per voi scopare è questione di vita e di morte! Signore!
Anita: Finalmente qualcuno che c’è arrivato…
Richard: Sì, mettiamola così…
JC: E arrivando al dunque?
Remus: Signore, offro nuovamente i nostri servizi, Signore, ma con una nuova divisa!
Nathaniel: Un tanga leopardato?
Remus: Chi vorrà…ehm…mettersi a disposizione di Anita…ehm…dovrà segnalarlo. Per esempio con una maglietta rossa!
Anita: Mi piace! Sei mooolto furbo!
Graham: Io porto una XL. Dov’è che si ordinano?
JC: Grazie Remus, ben pensato. Ti farò sapere.
*La iena esce di scena.*
Anita: Sniff! Sniff! Cos’è ‘sta puzza?
Micahl: Sniff! Sniff! Sembra pesce avariato…
Nathaniel: Sniff! Sniff! Sembra il cesto della biancheria sporca…
JC: *Sospirando.* Sarà mica perché siamo stati in questa stanza per circa il 95 percento di questo libro?
Anita: Ah. *Arrossendo.* Bè, non so voi, ma io sto cominciando a soffrire di claustrofobia. Perché non chiami la cameriera che ci spostiamo in un altro letto?
Micah: Che ne dici di un letto nel reparto maternità invece?
Anita: Coooosa? No!
Micah: *Suonando la campanella.* Gita all’ospedale! Quelli che vengono sono pregati di vestirsi e di portarsi il pranzo al sacco. Grazie!
Anita: Non è quello che intendev-
Tutti: All’ospedale forza!
Anita: E va bene…uffa! E i leoni che mi doveva mandare Joseph?
Micah: Noel e Travis? Sono qui fuori.
Anita: Falli entrare così li conosco.
*Entrano due ragazzetti occhialuti, di cui uno quasi seppellito sotto una caterva di zaini, cartelle e libro.*
Anita: *Guardando oltre le spalle dei due fanciulli.* Dove sono?
Micah: *Tossicchiando.* Ehm…sono qui.
Anita: Huhahuhauha! Bel tentativo Micah, grazie. Lo so che vuoi tirarmi su il morale, ma sono una donna forte, non ce n’è bisogno. Falli entrare, dai! *Guardando l’orologio.* Siamo in ritardo!
Noel: Ehm….no, scusa…intendevo…signora-
Anita: Signora? *Rivolta a tutti gli altri.* Mi ha chiamato signora!!! Ma sono così vecchia?
Noel: Cioè, volevo dire…insomma…siamo noi i leoni di Joseph!
Anita: Sul serio? Ma quanti cazzo di anni avete?
Noel: Io ne ho appena fatti 19 e sto studiando da avvocato.
Travis: Io invece sono vecchio! Ne ho venti e faccio economia. Quello stronzo di Joseph mi ha fatto venire qui e domani c’ho l’esame di statistica! Se non lo passo mia mamma mi strappa la criniera.
Anita: Ma si può sapere che aveva in mente Joseph quando vi ha mandato? Era strafatto di canne? Scommetto che siete vergini…
Noel: *Arrossendo.* ODDIO! Si vede?
Anita: *Sospirando.* Si vede, si sente, si tocca…
Travis: E’ che Joseph pensa che ti possiamo nutrire così come faceva Nathaniel, solo toccandoti.
Anita: Ummm…non so se posso nutrire l’ardeur toccandovi con una pertica…comunque andiamo. Ci penseremo in seguito.
*Il gruppo composto da Anita, i due fidanzati ufficiali Micah e Richard, Graham lupo in incognito, Noel e Travis leoni minorenni forniti da Joseph e guardie del corpo varie sono nel reparto maternità.*
Doc North: Bene Anita, felice di vederti. Ti abbiamo preparato una stanza singola in previsione delle tue speciali…ehm…necessità.
Anita: Ora non esagerare, ho solo bisogno di un paio di corpi in più.
Doc North: Ma se siete in nove qua dentro…
Anita: All’inferno! *Scrollando le spalle. * Cosa sono due o tre uccelli in più tra amici?
Doc North: *Indicando una poltrona ginecologica.* Ti puoi accomodare qui cara.
Anita: Ehm…devo proprio?
Doc North: Sì. *Dando istruzioni per i prelievi di sangue.* Adesso lasciamo perdere i convenevoli e passiamo al sodo. Chi sono i potenziali papà?
*Tutti alzano le mani. *
Anita: Ma sono andata a letto solo con due di voi!
Richard e Micah: Presenti!
Anita: E Micah ha fatto la vasectomia!!
Micah: Ma amerò questo bambino come se fosse mio Anituccia.
Doc North: Sì, ok, ma a me questo non importa. E gli altri?
Noel e Travis: Bè, noi ci stiamo portando un pò avanti…così Anita può scegliere un leone autoctono come terzo animale da chiamare invece di quel bestione di Cookie Monster che, se si accasa con lei, si impadronirebbe del nostro gruppo e ci prenderebbe tutti a calci in culo.
Doc North: Nobile motivo, ma non vi chiama in causa in questo caso. Voi altri invece?
Ixion e Lisandro: Mah! *Scrollando le spalle. * Abbiamo alzato le mani solo per fare i fighi, di lei non ce ne frega niente.
Anita: Ma come! *Mettendo su il broncio.* Io sono la Superpatata…
Graham: *Alzando allusivamente le sopracciglia.* IO sono interessato!
Anita: ODDIO! Mi viene da vomitare!
Doc North: Nausea mattutina…passerà.
Anita: A dire il vero, mi sto solo infilando un dito in gola…
Doc North: Ah. *Osservando l’ultima guardia, stupito. * E perché TU hai alzato la mano?
Claudia: Non si sa mai, con i suoi superpoteri...sto solo coprendo tutte le variabili.
Tutti: Ehi, è vero! Chi può dirlo con i suoi poteri? *Alzando di nuovo le mani. * Magari ha dei superovuli!!!
Doc North: Parlando di variabili, ho qui i risultati dei tuoi test.
Tutti: E?
Doc North: Bè…dovrei dirlo subito? Si suppone che la tiri in lungo per un altro paio di pagine…
Anita: *Estraendo una pistola dal camice.* Lo sai che potrei ucciderti, vero?
Doc North: Ok, ok…sei incinta.
Anita: Merda!
Doc North: E il bambino è positivo per la sindrome di Vlad.
Anita: Doppiamerda!
Doc North: Ed è anche positivo per la sindrome di Mowgli.
Anita: Triplamerda!
Doc North: E avrai 5 gemelli.
Anita: Eeeeeeeeeeeeeeek!
Travis: Gesù! Se urli così come li faccio i compiti?
Doc North: Non ti preoccupare Anita, l’ultima era uno scherzo…volevo rallegrare l’atmosfera!
Anita: *Estraendo un’altra pistola.* Basta, ora ti uccido!
Doc North: Guarda che non puoi ancora uccidermi. Chi ti farà l’ecografia per sapere che c’è li dentro altrimenti? Dimmi, sei una licantropa?
Anita: Sei mesi fa ero positiva al test per la licantropia lupesca, leopardesca, leon-
Doc North: La piattola delle paludi ti manca?
Anita: Però non mi sono ancora trasformata!
Claudia: Ehm. * Tossicchiando.* Diciamo pure così…
Doc North: Bè, andiamo avanti con quel che abbiamo, ok?