mercoledì 20 gennaio 2010

Capitolo 53




* Nell’ufficio di JC al Dance Macabre, sospettosamente simile a quello del Guilty Pleasure, seduti alla sua scrivania, Anita, Asher e Damian, nell’impegnativo ruolo di calmante, sono occupati in un meeting con Merlino, Adonis e una vampira che parla come Lerch. Guardie del corpo in ordine sparso presidiano la porta.*
Anita: *Fissando la ragazza con sospetto.* Chi è la lavavetri dell’est qui davanti ?
Elisabetta: Sono Elisabetta, la prima ballerina! Non mi riconosci?
Anita: Oh scusa...ma senza il cemento a presa rapida che ti eri spalmata in faccia non l’avevo capito! Comunque. * Sbattendo la lampada in faccia a Merlino * Dov’eri un’ ora fa e cosa facevi?
Merlino: Ma, ma signorina Blake...ero a teatro e stavo ballando.
Anita: NON CERCARE DI FREGARMI! SAPPIAMO TUTTO DI TE TERRORISTA BABILONESE E CLANDESTINO!!!!! E POI PER TE SONO LA SIGNORA BLAKE O L’AGENTE BLAKE.
Asher: * A bassa voce.* Anita non stai esagerando?
Anita: Ho visto NYPD l’altro giorno... io sono il poliziotto cattivo e tu il buono!
Asher: Io il buono? E Damian?
Anita: Uh, non so... la sedia?
Damian: Alla carriera non penso più. *Alzando gli occhi al cielo.* Mi accontento di non morire, grazie...
Merlino: * Scambiando sguardi attoniti con gli altri * Penso che, con uno sforzo di fantasia, opterò per Signora Blake...
Anita: Ummm…furrrrbo. Allora perché volevi ipnotizzarci tutti?
Merlino: *Facendo spallucce.* Volevo che vi godeste lo spettacolo!
Anita: Certo, come no! Usare i poteri vampirici contro i Master della città vuol dire sfidarli. LO SAI VERO?
Adonis: No, se non ti beccano.
Asher: Vuol dire che l’avete fatto di nascosto?
Merlino: *Incrociando le braccia.* NOI non parliamo con l’ultima ruota del carro!
Damian: Errata Corrige, l’ultima ruota del carro sarei io!
Merlino: Quello che vuoi, MA IO sono la STAR dello spettacolo e parlo solo con quella pazza di Jean Claude.
Asher: Il Master è impegnato a fare il ragazzo copertina per i media con Elinor.
Anita: Già, sgrunt! Non so proprio perché mi abbia sostituito con lei.
Asher: E chi può saperlo?
Damian: * Toccandola. * Ma a te ha dato il compito più importante!
Anita : * Cinguettando rilassata.* E’ vero, è vero, se non ci fossi io a regger la baracca...TORNIAMO A BOMBA ADESSO!
Merlino: * Rivolgendosi ad Asher.* Se parlo con la serva umana è come parlare col Master, ma se parlo con te con chi parlo?
Asher: Sono il suo temoin! Il suo consiglieri! La sua palla destra!!
Merlino: E come hai fatto? Non sei potente, non hai un animale da chiamare e non sei certo famoso per le tue doti in battaglia!
Anita:*Con sguardo sognante.* Asher è famoso per altre doti!
Adonis: *Ridacchiando.* Doti utilissime…
Asher: Buaaaaaaaaaaa! Sono bruttooooooooo! Tutti mi schifanoooooooooo!
Merlino: Non ho detto che sei brutto, ho detto che sei una pezza da piedi. E’ differente!
Asher: Noooooooooooo! Sono bruttooooooooo! Lassù nessuno mi ama!
Anita: *Accarezzandogli una spalla.* Ma quaggiù sì!
Asher: Sniff! Forse. Non lo so. Sono bruttoooooooooo! Ho le cicatriiiiiiiiiiiici!
Adonis: *Scuotendo la testa.* Sono pazzi questi Stlouisiani….
Anita: Inoltre è molto convincente, caro il mio Mago Merlino! Volevo spararti subito e invece sei ancora vivo!
Merlino: Ci vuoi sparare?
Anita: Sigh! Vorrei, ma non posso...
Merlino: Ci vuoi incriminare con false prove?
Anita: Sigh! Vorrei, ma non posso...
Merlino: Ma insomma! Che ci facciamo qui!
Asher: Cosa avreste fatto se foste riusciti a ipnotizzarci tutti?
Merlino: *Sbuffando.* Ho già detto che non parlo con le pezze da piedi.
Anita: Uff! Vorrei andare avanti col copione, facciamo finta che l’abbia chiesto io.
Merlino: Chiesto cosa?
Anita: Perché l’hai fatto?
Merlino: Fatto cosa?
Anita: Aaaaaaaaaaargh! Perché hai provato a ipnotizzare tutti rischiando di far incazzare tutti i Master? DEVI AVERE UN MOTIVO!!!
Merlino: *Alzandosi in piedi avvolto da suggestive luci colorate.* Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare... navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. Insomma parafrasando un pò, un’umana non ci può arrivare...
Anita: Ma parlare con me è come parlare con Jean Claude! Ah Ah Ah! Sò intelligente, nevvero?
Merlino: Adonis, spegni il riflettore. *Le luci colorate si spengono.* Touchè Signora Blake, ma forse volevo solo farmi bello con la mia ragazza?
Anita: Forse non mi stai rispondendo?
Merlino: Forse ti ho risposto e non te ne sei accorta?
Anita: Corta di comprendonio. Chi io? Forse ci stai girando intorno per non farti beccare a dire le bugie?
Merlino: Forse nessuno qui dentro è in grado di annusare le mie palle?
Anita: *Sbattendo un pugno sulla scrivania.* Guarda che stai parlando con Anita Blake. E IO LE PALLE NON SOLO LE ANNUSO, LE MASTICO!
*Tutti i vampiri maschi si toccano le pudenda.*
Merlino: Questo capitolo sta durando anche troppo, saltiamo un forse sì, forse no, ti rispondo non ti rispondo, cosa fai, cosa vuoi, ma chi sei e arriviamo al dunque.
Anita: *Grattandosi la testa.* Non c’eravamo già arrivati?
Adonis: No.
Anita: OK. Hai paura che la Madre di Tutte le Tenebre (MTT per gli amici) ci faccia di nuovo visita?
Merlino: No, scusa, forse hai saltato troppe pagine.
Anita: Non mi freghi, ho avuto un dejavù metafisico e ho visto tutto. Hai cercato di nasconderlo a tutti, ma io so la verità. MTT è tua MADRE!!!!
Tutti: Carrrramba che sorpresa!
Merlino: *Asciugandosi una lacrima.* Ebbene sì, non sono come gli altri bimbi che son frutto dell'amore, io sono sfortunato e sono frutto del peccato e Sigh! Vivo nel cassonetto. Sai il segreto di mammà?
Anita: Mannara e vampira. Sì,sì...roba vecchia!
Merlino: * Offeso.* Come roba vecchia, sono tutte notizie di prima mano!
Asher: *Soffiandosi sulle unghie.* Musette ci ha fatto vedere i suoi servi in anteprima...anche loro mannari e vampiri!
Merlino: Musette ! * Sputando per terra.* Per non parlare di quella sgallettata di Belle Morte che va a dire in giro che ha svegliato i servi di mammà...Tu che ne pensi Signora Blake. E’ stata lei?
Anita: *Scuotendo la testa.* No, gna po fà, gna po fà...
Adonis: Ma tu non l’hai mai vista in carne e ossa! * Con uno sguardo triste e perso nel vuoto. * Ah, rimembri ancora quel tempo della tua vita mortale, quando beltà splendea negli occhi tuoi ridenti e fuggitivi, e tu, lieto e pensoso, il limitare di gioventù salivi.....
Anita: Mmmm, hai qualche scheletro nell'armadio anche tu, eh?
Adonis: Può darsi, ma per questo libro resto abbottonato.
Anita: E' un peccato, perché non so quando e se tornerai. La regola da queste parti è carpe diem…ma tornando a bomba, Belle con mammà....gna po fà! E tu Mago Merlino? Vuoi che mammeta si svegli oppure no?
Merlino: Mi appello al quinto emendamento e mi rifugio nell’immobilità che solo gli antichi possiedono!
Anita: Dì la verità, sei un burattino del Consiglio dei vampiri?
Asher: No, sono secoli che è fuori dal giro.
Merlino: Ah-a! Ha parlato Mr. Pezza da piedi…
Anita: Sì, sì me l’avete già detto in qualche parte del libro che Ricciolineri non ha considerato necessario parodizzare. Era diventato potentissimo e il consiglio gli ha detto o sparisci o muori. E Jean Claude voleva fare il progressista e dargli asilo politico...*Accarezzando la pistola.* Se non lavori per il consiglio per chi lavori?
Merlino: Chi fa da se fa per tre e poi non ho paura del tuo pistolino...
Anita: *Incazzata.* Qui i pistolini non sappiamo neanche che sono! Comunque volevi vedere quanto eravamo potenti vero, vero, VERO?
Merlino: *Scrollando le spalle.* Forse sto cercando il mio Graal, un Master che si possa chiamare Master!
Anita: Guarda che sei il Mago Merlino, mica Lancillotto?
Merlino: A parte che la ricerca del Graal l’ha fatta Parsifal, Lancillotto non esiste e tutto quello che si dice di me non è vero.
Anita: Vuoi dire che sei il VERO MAGO MERLINO DELLA TAVOLA ROTONDA E COMPAGNIA BELLA?
Merlino: Tu che dici?
Anita: A dire il vero, secondo il capitolo 18, paragrafo 2b della "Guida Blake alla leggenda del Re Artù e la tavola rotonda" il Mago Merlino non esiste ed è pure stato aggiunto in seguito, ma ti lascerò alle tue illusioni...
Merlino: Sim Salabim! A me gli occhi!
Anita: Eeeeeeeeek! Non puoi ipnotizzarmi è illegale! * Puntandogli la pistola contro.*
Merlino: Anche spararmi senza un mandato è illegale. Ne hai uno firmato in bianco Signora Blake?
Anita: Mi stai prendendo per il culo Maga Magò? * Anita e tutte le guardie del corpo puntano le pistole contro Merlino, Adonis e Elisabetta.*
Merlino: Mi sa che non è salutare...prometto che per stasera farò il bravo bambino!
Anita: Allarga allarga!
Adonis: What’s?
Anita: Deve fare il bravo bambino per tutto il tempo che resterà da noi!
Asher: Tres bien. Hai sentito la Signora Blake?
Anita: Uè, ma mi prendi per il culo anche tu?
Asher: Direi di no ma chere...ho un pò perso la mano!
Merlino: *Con un attacco improvviso di apparente sincerità.* Ho sentito dire in giro che mammà si stava svegliando, ho sentito dire in giro che l’hai sognata. Non potevo andare dal Consiglio e quindi ho pensato di venire qui a vedere di persona.
Anita: E perchè il fattaccio al balletto?
Merlino: Volevo vedere se mammà trovava qualcosa di interessante in Jean Claude.
Anita: E cosa ha trovato? JC è mio e nessuno lo tocca.
Merlino: Ha trovato te.
Anita: Eeeeeeeeeeek! Non sono lesbica!
Merlino: Ma no! Non è per quello che ti trova interessante...è che sei un’antica Negromante!
Anita: Quindi Merlino? Sono una Negromante e allora?
Merlino: Hai un servo vampiro, un’animale da chiamare, ti nutri di sesso come Jean Claude...esattamente come un vero vampiro-
Anita: Si si, già visto, già fatto... sono un succubus. E allora? Non volevi risposte su mammà? Chiedi e ti sarà dato! Vangelo secondo Anita par6 versetto 5.
Merlino: Basta chiedere?
Anita: Certo...siamo tra persone civili.
Tutti: Uhhhauhhahhhuahhhhhh!
Merlino: Mammà si sta svegliando?
Anita: Si, l’ho sognata!
Merlino: Quindi è vero...si sta svegliando!
Adonis: E come mai è così interessata a una serva umana? Così giusto per sapere!
Merlino: *Filminandola con lo sguardo.* Mi pareva di essere stato chiaro! E’ la negromanzia ad interessarla. Lo sapevi Signora Blake che quando era sveglia faceva uccidere i negromanti a vista?
Anita: Allora meno male che dorme. Comunque capisco il perché...
Merlino: Cioè?
Anita: Pane al pane e vino al vino Mago Merlino. Posso ipnotizzare un vampiro esattamente come voi fate con noi. Guarda un pò qua? *Gli fa vedere la cicatrice a forma di croce sulla mano.*
Merlino: Oh povera cara, un oggetto sacro!
Anita: Ehi non sono un vampiro! Sono una Negromante, mica sono malvagia!
Merlino: Perchè essere vampiri vuol dire essere malvagi?
Anita: Ehm…* Guardando prima Asher e poi Damian.* Non c’è la domanda di riserva? Perchè piuttosto mammà è andata a dormire?
Merlino: Aveva sonno?
Anita: Ci stai girando intorno. Tu lo sai, vero?
Merlino: Sì, ma non te lo dirò.
Anita: Perchè?
Merlino: Perché sono stanco e ho fame e voglio arrivare al buffet prima che restino solo gli scarti. Ho ballato tutta la sera io!
Anita: Non dirlo a me ...Mammà mette appetito!
*Entra Nathaniel dopo aver bussato e si mette accanto ad Anita e Damian nella nota raffigurazione sacra della trimurti degli sfigati.*
Merlino: C’è un modo per non farsi prosciugare da mammà. Basta mettere un oggetto sacro sotto il cuscino.
Anita: Scusa, ma non mi serve una cicatrice sulla guancia...
Merlino: Ma è sicuro persino per un vampiro!
Anita: Ma io non sono un vampiro sono un succubus!
Merlino: Che, per l’appunto, è un potere considerato demoniaco!
Anita: A dire il vero, secondo il capitolo 3, paragrafo 10g della "Guida Blake ai demoni e alle malattie contagiose” i succubi non sono demoni e il vampirismo è una specie di tigna che si può curare con una trasfusione.
Merlino: Davvero?
Anita: Si, ha degli effetti collaterali però. Il vampiro muore.
Tutti i vampiri: Utilissimo!!!
Damian: *Alzando un dito.* E’ molto interessante e stavo prendendo appunti, ma...starei per morire.
Anita: Grazie dell’informazione, stavo dicendo che-
Damian: PERFAVORE! * Rivolgendosi agli ospiti.* Sto per morire! Non abbiamo già sproloquiato abbastanza? Ve ne potreste andare che così si nutre?
Elisabetta: Non possiamo guardare?
Anita: NOOOOOO! Ne ho abbastanza dei guardoni! Fuori anche le guardie!
Claudia: Ciaaaaao a tutti! Ci vediamo nel prossimo libro!
*Mago Merlino, Adonis ed Elisabetta escono insieme agli altri.*
Anita: Nathaniel, porta Damian di là!
Nathaniel: *Strizzandole un occhio.* E noi non possiamo guardare?
Anita: Levati dai piedi Nat, per stanotte ho altri programmi…* Guardando Asher speranzosa.*
Asher: *Con aria finto indifferente.* E da chi vorresti nutrirti ma chere ?
Anita: Bè...ci sei solo tu, no?
Asher: * Sogghignando con l’autostima di nuovo alle stelle.* In ginocchio e supplica!
Anita: * Lo guarda ad occhi sgranati * Eeeeeeeeek?
Asher: Hi Hi! Volevo applicare anche con te il “Teorema” di Ferradini. Con JC è sempre andato alla grande!
Anita: Ferradini? Chiiiiii? Un matematico?
Asher: Ma no! Prendi una donna...trattala male...
Anita: Tu hai grossi problemi...grossi!
Asher: Ummm...*Rabbuiandosi.* Vediamo un pò! La mia serva umana è morta sul rogo, ho più cicatrici del fantasma dell’opera, sono 200 anni che sono considerato un fenomeno da baraccone e quasi altrettanti che ho litigato col mio ganzo, da cui, per colpa tua, non ne prendo più...tu che ne dici?
Anita: Ma adesso ci sono io ad amarti!
Asher: Mmmm. Allora sono in una botte di ferro! Tra l’altro non puoi amare tutti gli uomini della tua vita.
Anita: Perchè no? Amo te e JC-
Asher: E Micah e Nathaniel e Richard e Damian e Auggie e Requiem e London e Cook-
Anita: Basta così! Ho capito l’antifona. E’ che ho un cuore grande...
Asher: Non solo quello cherie...*Mettendo il broncio.* E poi non ti sei neanche accorta che questa sarebbe la nostra prima volta soli soletti.
Anita: Oh! *Sentendosi improvvisamente in colpa.* Non è solo JC che ti trascura…
Asher: Nessuno di voi guarda solo me. Sono bruttobruttobruttobrutto! Non sono il trottolino amoroso di nessuno sigh… dududù dadadà.
Anita: *Accarezzandogli una guancia.* Cosa vuoi Asher?
Asher: Voglio essere amato-amato come un tempo.
Anita: Da Julianna?
Asher: Una volta era JC, ma a lui gli uomini non bastavano…ho scelto una donna come serva umana per farlo contento, perchè preferisce le donne! E' un vero maschio lui. Huahuahua!
Anita: Perchè ridi? Nessuno sa portare i pizzi come quel macho di JC. MA tu invece, che preferisci?
Asher: Ehm...io...ehm...donna, uomo, capra, che importa? E’ l’amore che conta Anita! E’ l’ammore-ammore!
Anita: *Abbassando lo sguardo e diventando rossa come un’aragosta.* Ma io ti amo-amo!
Asher: *Sorridendo.* Ora ci credo! Sei arrossita!
Anita: Ma io arrossisco un sacco!
Asher: Abbiamo già enucleato il concetto, no? *Leccandosi le labbra.* Vorrei nutrirmi anch’io se non ti spiace.
Anita: Ummm… *Controllandosi il corpo.* Ma ho buchi da tutte le parti!
Asher: Collo?
Anita: Requiem.
Asher: Petto?
Anita: London.
Asher: Coscia?
Anita: JC, però ho un’altra tetta e un’altra coscia. Petto o coscia?
Asher: Coscia...
Anita: Mi spiace è tuttoo pettoooo!!!
Asher: A me gli occhi Anita! * Sbattendola in malo modo sul divano.* Cosa vuoi che ti faccia? Ti stringo come una pancera? Ti sbatto come un tappetino dell’auto a primavera? Apro la bottega e giochiamo al macellaio?
Anita: Ti voglio dentro di me in tutti e due i modi!
Asher: * Guardandosi l’uccello.* No, scusa...puoi ripetere?
Anita: Uff...tu dentro di me e anche il tuo morso orgasmico!
Asher: Grrrr...*Prendendola per i capelli.* Chiedi per favore!
Anita: Ancora il “Teorema”?
Asher: Ma poi arriva la parte del tenero amante!!!
Anita: PERFAVORE!

5 commenti:

Flora ha detto...

A parte che finalmente così ho capito che cazzo succedeva in questo capitolo e cosa si dicevano... il Teorema è sempre il teorema! Sentire Anita che sbava Ti prego ti supplico è un vero orgasmo...

Ricciolineri ha detto...

PErfavoreeeeee! ;-)

Flora ha detto...

Pliiiiiiiiiiissss Ashy pliiiiis :D E' bella questa reazione comune.
In realtà tu hai preso molto per il culo anche lui, Anita per pura stupidità ma riesce a dirgli Eeeekkk almeno una volta :P
Ho tra l'altro scoperto di recente qualcosa di orrendo: un mio giocatore di vampiri, il Moro, si chiama Asher come QUESTO Asher: sapevo già del suo nome, ma non aveva ancora confessato il perchè... è stato un trauma :D

Ricciolineri ha detto...

OMG! Abbiamo un Asher's groupie!!!
;-)
Sì, ho preso un po' per il culo anche Ashy e calcherò un po' la mano pure nel prossimo per allungare un po' il brodo.
Mi sono improvvisamente accorta di aver quasi finito LOL! Non lo credevo possibile...

Flora ha detto...

Senti, un grupie.. il Moro è abbastanza figo, bel fisico, carino, foto su facebook vestito da babbo natale in mutandine rosse con la sua squadra di rugby, quindi froci... però è tipo la persona meno Asher che conosco, infatti io e Stige stiamo a strillare ininterrottamente da quando l'abbiamo saputo.
Sì, fai bene a sfotterli... sono terrificanti. E in effetti Requiem ti fa sembrare tutto più lungo, mentre poi la fine è sempre di due righe del cazzo. Vabbè. PLIIIIIIIS...