Auggie: *Sussurrandole dolcemente all’orecchio.* Tu non sei solo una negromante Anita.
Anita: No di certo! Sono risvegliante, lupa, serva umana, laureata in biologia e cazzu mennule cca ricchie!
Auggie: Forse, ma non solo questo. Sei anche…succubus!!!
Anita: E allora?
Auggie: *Fregandosi le mani.* E allura si futti!
Anita: Cazzo l’ardeur! No!
Auggie: Sì!
Anita: No!
Auggie: Sì!
Anita: No!
Auggie: *Sbuffando.*Senti tanto lo sapemo tutti e due che finimo a futtiri. Nun putemo saltari chista parte?
Anita: No! Altrimenti il capitolo dura troppo poco! Uno, due tre, stella!
Auggie: Che fai adesso? La bella statuina?
Anita: Shhhhhh! Zitto e non ti muovere che l’ardeur mi scopre!
Auggie: Ma io voglio che ci scopra! Voglio sguazzari nell’ardeur! Voglio affogari nell’ardeur! Voglio futtiri!
Anita: Sì, vabbè, e l’erba voglio cresce nel giardino del re.
Nathaniel: *Col ditino alzato.* No, l’erba cresce nel giardino di Jason!
Anita: Terrò duro fino all’arrivo di JC.
Auggie: Se vuoi qualcosa di duro non devi far altro che abbassare la mano…
Anita: *Urlando disperata in preda alla voglia.* Noooooooo! Andatevene tutti! Non mi toccate! E’ contagioso!
Graham: *Allungando una mano.* Ehi! Io non ho paura delle malattie!
Claudia: Se la tocchi ti sparo…
*Escono tutti a parte Micah e Claudia.*
Auggie: Che vuoi fare Anita? Posso essere il tuo snack o posso fare il culo a te e al tuo Master perché sono putente, strapotente, putentissimo. Mhuamhuamhua! Cosa scegli?
Anita: Ma non eravate amici?
Auggie: Certamendi! Io facciu tutto in amicizia!!! *Chiudendo gli occhi con un espressione estatica dipinta in volto.* Lei mi ha mannatu dei sogni Anita…
Anita: Lei, LEI?
Auggie: LEI, LEI! Bellemorte...ho fatto un sogno. E mi sono svegghiatu tuttu bagnatu…baciami Anita…
Anita: Noooooooo!
Micah: Anituccia! Una voglia di fragola si può trasformare in una voglia di caffè! Sveglia la bestiolina che è in te!
Anita: Cazzo Micah! C'è uno zoo dentro di me. Quale?
Auggie: Baciami…
Anita: *Invece di baciarlo gli morde il labbro inferiore.* Gnaw!
Auggie: AUAUAUAU! Molla!
Anita: No!
Auggie: Molla!
Anita: No!
Auggie: L’hai vluto ttt. *Liberandosi il labbro.* Potere del tronista di uomini e donne, VAI!
Anita: Nooooo, la bestia si è ammansita! Mi sento…mi sento…*Sbattendogli gli occhioni ed emanando cuoricini.* Lo sai che ti amo?
Auggie: Volevi essere corteggiata, no?
Anita: Sì, ma non volevo 5 anni di corteggiamento in 1. Cazzo! Requiem c’ha i preliminari istantanei, tu il colpo di fulmine in scatola. C’è forse un vampiro che mi può sposare, far fare quattro figli e divorziare in un nanosecondo?
Auggie: Ummm…fammi pensare…
*L’odore di rose si spande nell’aria, gli occhi di Anita diventano d’ambra e la sua voce si abbassa di un paio di ottave.* IO PUO’! MhuaMhuaMhuaMhua!
Auggie: Minchia! BELLE!
Bellemorte: Mi hai chiamato Augustin?
Auggie: Ora sunno Auggie, prego.
Bellemorte: Solo un cane può chiamarsi così, preferisco Augustin. E fammi il favore di parlare come Cristo comanda che IO ti ho insegnato le buone maniere.
Auggie: *Piegando il capo.* Oui, Belle.
Anita: Ehi! Ora fai il francese?
Bellemorte: Oh Augustin che bambino cattivo. Quasi quasi ti perdono di avermi fatto innamorare tanto tempo fa…adesso hai fatto lo stesso scherzetto ad Anita e io mi posso fare un bel po’ di risate alle vostre spalle. MhuaMhuaMhua! Perché il suo potere è come una lama a due facce Anita, e taglia quanto lui è disposto a farsi tagliare! *Fermandosi e ripensandoci un momento.* Ehi? Ma questa battuta di merda è davvero mia?
Anita: *Sfogliando il copione.* Fammi controllare…sì, è proprio tua. E in questo capitolo la ripeterai un bel po’ di volte.
Bellemorte: Come? Nooooooo è impossibile! Io sono Bellemorte, la più bella tra le belle, dal mio letto sono passati re e imperatori-
Anita: *Annoiata.* Hai già detto anche questo…
Bellemorte: Cazzo! Laurell? Laurell? Qui non va affatto bene! Che cattiva posso mai essere se quando entro in scena la gente sbadiglia? Voglio dei dialoghi più incisivi!
Anita: *Guardandosi attonita con Micah. * Dialogo? Cos’è un dialogo?
*In una nuvola nera al profumo di Oscar della Renta edizione vintage ’82, Laurell fa la sua comparsa agitando una bacchetta magica a nove code.*
Laurell: Et voilà eccomi qua. Cosa dicevi Belle?
Bellemorte: *Facendo il broncio.* Dicevo che sono stufa di dire ovvietà! Voglio avere più battute e lo voglio più pregnanti!
Anita: *Sospirando.* L’unica pregnante qui sono io, sigh!
Laurell: Ma Belle! Stai tranquilla! Fra poco potrai lanciarti in un panegirico sulla differenza tra sesso e amore!
Tutti: DI NUOVO? Che palle!
Bellemorte: Visto? E poi sono stufa di indossare queste crinoline fori moda! E queste parrucche? Prudono!!! Voglio quel modello di Gucci che ho visto su Vogue di giugno. Quello di raso nero con le aperture strategiche. Dovrei essere una dea del sesso e passo metà del mio tempo a spogliarmi!!!
Laurell: Senti cara, le vendite vanno bene, ma non così bene…al massimo ti posso prestare i vestiti che uso per fare clubbing.
Bellemorte: Ekkkkkkkkkk!
Laurell: Che ne dici di questo corsetto in pelle nera e questi stivali stringati con zeppa di sughero? Lo posso completare con un giubbotto di jeans oversize con le spalline imbottite. Ti piace?
Bellemorte: Eeeeeeeeeeeeek!
Anita: *Inarcando allusivamente le sopracciglia.*Te li consiglio Belle! A me stanno molto bene…
*Laurell svanisce dopo aver agitato la sua bacchetta e colpito democraticamente tutti.*
Bellemorte: Anita! Osi paragonarti a a me? Io Bellemorte, la più bella tra le belle, dal mio letto sono passati re e imperatori etc. etc.?
Anita: Certo che no, io ho le tette più grosse!
Bellemorte: Aghhhhhhhh! *Grattandosi furiosamente.* Cosa stavo dicendo? Dannata parrucca…Ah sì! Tutti amano Bellemorte!
Anita: No, tutti sbavano dietro a Bellemorte! Sei solo sesso.
Bellemorte: Sesso, amore…è tutto uguale cazzo! Ho più di duemila anni sul groppone! Vuoi che non sappia la differenza tra sesso e amore? E soprattutto, me la deve insegnare la serva di Jean-Claude?
*Come se fosse stato evocato, fa la sua apparizione Jean-Claude, in tuta rosa fucsia di acetato lucido e pantofole a orsetto.*
JC: Bonsoir a tout le monde! E’ arrivata l’anima della festa ! E mia cara Belle…oramai hai l'età per la menopausa e lo sanno tutti che l'ormone impazza. Hai visto Iva Zanicchi?
Bellemorte: Aghhhhhhhhhhhhhh! Come osi!
Anita: Jean-Claude finalmente! Con comodo mi raccomando…hai perso tempo a vestirti?
Bellemorte: Pfui! E’ inutile che vieni mascherato Jean…riconoscerei dovunque il tuo bel musetto…
JC: *Accennando alla sua mise sotto tono.* Per questo? Uff! Era la prima cosa che ho trovato nell’armadio…Ma cazzo Anita, l’hai invitata tu? Che ti è saltato in testa?
Anita: No caro, io non c’entro un fico secco. L’ha portata il tuo simpatico amichetto…
JC: Augustin!
Auggie: Jean-Claude! Mi pari aieri che ti vidi e macari sunno passati ducent’anni!
JC: Ma come cazzo parli?
Auggie: Shhhh! *Sottovoce.* E’ per sarbari le apparenze!
Anita: Che apparenze?
Bellemorte:*Ridacchiando.* Ohhhhhh Jean Claude! Non mi dire che non gli hai detto nulla di te e Augustin!!!
JC: *Sulla difensiva.* Chi, moi? Mi sarà passato di mente…
Anita: Ma di cosa sta parlando?
Bellemorte: Glielo facciamo vedere tesorucci miei? Mandiamo l’errevuemme?
JC e Auggie: Nooooooooooo!
Micah: E come facciamo noi? Sono finiti i popcorn!!!
*Cala lo schermo e si accende il proiettore. Claudia passa tra i clienti con sigarette, ghiaccioli al sangue e croccantini.* La proiezione sta per iniziare! Silenzio in sala!
*Siamo in una tetra sala delle torture, Augustin è inchiavardato a 90 gradi su un tavolo da biliardino, Belle è assisa sul trono circondata dai suoi boys, Asher e Jean-Claude in alta uniforme.Cioè nudi.*
Bellemorte: Caro il mio Augustin, sei venuto strisciando fino a me per un altro assaggio di ardeur nonostante quello che mi hai combinato?
Auggie: Mon Dieu! Ma che ho mai fatto? Ti ho fatto innamorare sì, ma ti ho offerto un matrimonio riparatore e un conto in banca cointestato!
Bellemorte: A me? A Bellemorte? La più bella tra le belle, dal mio letto sono passati re e imperatori e che dù balle? Pagherai per questo Augustin! Pagherai moooolto caro! MhuaMhuaMhua!
Auggie: Michelle! Ma Belle, fai di me ciò che vuoi.
Bellemorte: Siccome sono magnanima ti offrirò una scelta! Volevi l’ardeur? Avrai l’ardeur, altrimenti ceretta totale!
Auggie: Anche l’inguine?
Bellemorte: Oui.
Auggie: Ok, scelgo l’ardeur.
Bellemorte: Sei sicuro?
Auggie: Oui.
Bellemorte: Sicuro, sicuro?
Auggie: Sicurissimo! Da quelle parti solo rasoio! Cioè, calmiamoci, non vorrei metterti in testa strane idee…
Bellemorte: Uff! Tanto ricresce…volevi l’ardeur? Eccotelo! Jean-Claude? Fatti avanti.
JC: Oui, mia signora.
Auggie: *A bocca aperta e storcendo la testa per vederlo meglio.* Lui è l’ardeur che mi concederai?
Bellemorte: Oui. MhuaMhuaMhua! Contento?
Auggie: Tu preferisci le donne vero?
JC: Oui. E tu?
Auggie: Anch’io.
Tutti e due: Oh che bello! Abbiamo qualcosa in comune gmnfffffffmmmmmmsbavvvvvvv!*Si baciano appassionatamente con gli improperi di Asher come colonna sonora. La scena si interrompe.*
Bellemorte: Visto Anita?
Anita: Visto cosa?
Bellemorte: Come cosa, Augustin e Jean-Claude.
Anita: E quindi?
Bellemorte: Come e quindi, ma non hai capito che è successo?
Anita: Oh. *Grattandosi la testa.* Non so…è successo qualcosa?
JC: Ehm...ma petite non afferra le sottigliezze...
Bellemorte: SOTTIGLIEZZE? Ve le faccio vedere io le sottigliezze!!!!
JC: *Toccando Anita sotto i metri quadrati del tailleur impalcatura.* Ma io sono Sourdre de sang e con la sola imposizione delle mani sulla pelle nuda ti posso scacciare!!
Anita: Cazzo! E tanto c’hai messo?
JC: Sput! *Strappando la fibra di carbonio con le zanne.* Se ti fossi messa il vestito che volevo io c’avrei messo molto meno…
Bellemorte: Me ne vado, me ne vado! Ma vi lascio tre regali! Il mio aurder, il mio potere di evocare errevuemme e una bottiglia di lubrificante. MhuaMhuaMhua!
Anita: Lubrificante? Mbah?
Bellemorte: Pensa Anita, pensa! Credi davvero che quella sia stata l’unica volta tra i due piccioncini?
Anita: Unica volta? Ma unica volta de che?
Asher: Aghhhhhhhhh! Bastardooooo! Non me l’avevi mai detto!!!!
Anita: Oh Ciao Asher ci sei anche tu? E c’è pure Requiem! *Notando la sua faccia a stelle e strisce.* Che ti è successo? Sei finito sotto un camion?
Asher: Non, ma chere…è finito sotto Meng Die…
*Ricala lo schermo e si accende il proiettore. Claudia passa nuovamente.* Secondo tempo! Secondo tempo! La proiezione sta per ri-iniziare!
*Siamo in una sala sfarzosa, un Augustin con boccoli lunghi che lo fanno somigliare pericolosamente a Shirley Temple è assiso su un trono con scaletta. Jean-Claude è inginocchiato ai suoi piedi in uniforme d’ordinanza: costume da moschettiere, se nel quattrocento fossero esistiti, con tagli strategici davanti e dietro.*
Auggie: Jean-Claude.
JC: Augustin. Ti chiedo udienza ed aiuto.
Auggie: E così i rumours sono veri! Te ne vuoi andare di nuovo!
JC: *Sospirando.* Oui.
Auggie: Sei recidivo. Come mai?
JC: Il vitto e l’alloggio sono scadenti e la compagnia non è granchè…sigh!
Auggie: Povero caro…*Facendogli una carezza.* Asher ti ha davvero spezzato il cuore!! Vorresti sul serio andare in America, quella terra piena di bruti, di indiani lisci e muscolosi?
JC: Mmm…*Inarcando un sopracciglio.* Sono davvero lisci e muscolosi?
Auggie: *Scendendo dal trono con l’aiuto della scaletta.* In premio del tuo coraggio ti aiuterò. Ecco qui un biglietto gratis per una traversata transoceanica dentro un barile di sardine di una nave guidata da un capitano di mia fiducia. E’ un bravo vampiro un po’ ingenuo, si chiama Samuel, crede alle favole e la sua nave si chiama Titanic.
JC: Merci mon ami. Quanto costa il biglietto? *Scaldandosi la mascella.* Pompino?
Auggie: Ma no.
JC: *Cominciando a slacciarsi le brache.* Penetrazione anale? Attiva? Passiva?
Auggie: Ma no.
JC: Sigh! Allora frustino?
Auggie: Ma nooo, è gratis!
JC: GRATIS?
Auggie: Oui, gratis.
JC: *Inorridito.* Ma è contro la mia deontologia professionale!!!
Auggie: *Annuendo.* So che tu preferisci le donne.
JC: Oui, esattamente come te.
*Il silenzio cala nella stanza, mentre si scrutano a vicenda.*
Tutti e due: Ok. Sul pavimento o sul letto?
*Cala il sipario, Asher si lamenta del finale, Requiem si è tappato gli occhi e non ha visto niente.*
Anita: *Stupita.* Ma sei bisessuale anche tu? Non eri masculo?
Auggie: A giorni alterni cara: una volta mascùlo e una volta culo e basta.
Anita: E oggi che giorno è?
JC: E' il giorno giusto per fargli il tagliando! *Scoprendo appena le zanne.* Volevi incularmi Augustin?
Auggie: *Sospirando.* Ebbene sì cocchino, l’intento era quello. Non ho resistito alla tentazione.
JC: Ti ricordi, e chiedo scusa a Belle se le rubo l'unica battuta che ha, che il potere è come una spada a due lame che ferisce quanto sei disposto a farti ferire?
Auggie: *Leccandosi le labbra.* Vuoi scherzare mon amour? E’ la regola base!!!
Anita: No, scusate un attimo. Vorrebbe dire che lui può incularti se è disposto a farsi inc- *Portandosi una mano alla bocca.* Ooooh. Ora ho capito.
Tutti: Alleluiah!
Anita: No di certo! Sono risvegliante, lupa, serva umana, laureata in biologia e cazzu mennule cca ricchie!
Auggie: Forse, ma non solo questo. Sei anche…succubus!!!
Anita: E allora?
Auggie: *Fregandosi le mani.* E allura si futti!
Anita: Cazzo l’ardeur! No!
Auggie: Sì!
Anita: No!
Auggie: Sì!
Anita: No!
Auggie: *Sbuffando.*Senti tanto lo sapemo tutti e due che finimo a futtiri. Nun putemo saltari chista parte?
Anita: No! Altrimenti il capitolo dura troppo poco! Uno, due tre, stella!
Auggie: Che fai adesso? La bella statuina?
Anita: Shhhhhh! Zitto e non ti muovere che l’ardeur mi scopre!
Auggie: Ma io voglio che ci scopra! Voglio sguazzari nell’ardeur! Voglio affogari nell’ardeur! Voglio futtiri!
Anita: Sì, vabbè, e l’erba voglio cresce nel giardino del re.
Nathaniel: *Col ditino alzato.* No, l’erba cresce nel giardino di Jason!
Anita: Terrò duro fino all’arrivo di JC.
Auggie: Se vuoi qualcosa di duro non devi far altro che abbassare la mano…
Anita: *Urlando disperata in preda alla voglia.* Noooooooo! Andatevene tutti! Non mi toccate! E’ contagioso!
Graham: *Allungando una mano.* Ehi! Io non ho paura delle malattie!
Claudia: Se la tocchi ti sparo…
*Escono tutti a parte Micah e Claudia.*
Auggie: Che vuoi fare Anita? Posso essere il tuo snack o posso fare il culo a te e al tuo Master perché sono putente, strapotente, putentissimo. Mhuamhuamhua! Cosa scegli?
Anita: Ma non eravate amici?
Auggie: Certamendi! Io facciu tutto in amicizia!!! *Chiudendo gli occhi con un espressione estatica dipinta in volto.* Lei mi ha mannatu dei sogni Anita…
Anita: Lei, LEI?
Auggie: LEI, LEI! Bellemorte...ho fatto un sogno. E mi sono svegghiatu tuttu bagnatu…baciami Anita…
Anita: Noooooooo!
Micah: Anituccia! Una voglia di fragola si può trasformare in una voglia di caffè! Sveglia la bestiolina che è in te!
Anita: Cazzo Micah! C'è uno zoo dentro di me. Quale?
Auggie: Baciami…
Anita: *Invece di baciarlo gli morde il labbro inferiore.* Gnaw!
Auggie: AUAUAUAU! Molla!
Anita: No!
Auggie: Molla!
Anita: No!
Auggie: L’hai vluto ttt. *Liberandosi il labbro.* Potere del tronista di uomini e donne, VAI!
Anita: Nooooo, la bestia si è ammansita! Mi sento…mi sento…*Sbattendogli gli occhioni ed emanando cuoricini.* Lo sai che ti amo?
Auggie: Volevi essere corteggiata, no?
Anita: Sì, ma non volevo 5 anni di corteggiamento in 1. Cazzo! Requiem c’ha i preliminari istantanei, tu il colpo di fulmine in scatola. C’è forse un vampiro che mi può sposare, far fare quattro figli e divorziare in un nanosecondo?
Auggie: Ummm…fammi pensare…
*L’odore di rose si spande nell’aria, gli occhi di Anita diventano d’ambra e la sua voce si abbassa di un paio di ottave.* IO PUO’! MhuaMhuaMhuaMhua!
Auggie: Minchia! BELLE!
Bellemorte: Mi hai chiamato Augustin?
Auggie: Ora sunno Auggie, prego.
Bellemorte: Solo un cane può chiamarsi così, preferisco Augustin. E fammi il favore di parlare come Cristo comanda che IO ti ho insegnato le buone maniere.
Auggie: *Piegando il capo.* Oui, Belle.
Anita: Ehi! Ora fai il francese?
Bellemorte: Oh Augustin che bambino cattivo. Quasi quasi ti perdono di avermi fatto innamorare tanto tempo fa…adesso hai fatto lo stesso scherzetto ad Anita e io mi posso fare un bel po’ di risate alle vostre spalle. MhuaMhuaMhua! Perché il suo potere è come una lama a due facce Anita, e taglia quanto lui è disposto a farsi tagliare! *Fermandosi e ripensandoci un momento.* Ehi? Ma questa battuta di merda è davvero mia?
Anita: *Sfogliando il copione.* Fammi controllare…sì, è proprio tua. E in questo capitolo la ripeterai un bel po’ di volte.
Bellemorte: Come? Nooooooo è impossibile! Io sono Bellemorte, la più bella tra le belle, dal mio letto sono passati re e imperatori-
Anita: *Annoiata.* Hai già detto anche questo…
Bellemorte: Cazzo! Laurell? Laurell? Qui non va affatto bene! Che cattiva posso mai essere se quando entro in scena la gente sbadiglia? Voglio dei dialoghi più incisivi!
Anita: *Guardandosi attonita con Micah. * Dialogo? Cos’è un dialogo?
*In una nuvola nera al profumo di Oscar della Renta edizione vintage ’82, Laurell fa la sua comparsa agitando una bacchetta magica a nove code.*
Laurell: Et voilà eccomi qua. Cosa dicevi Belle?
Bellemorte: *Facendo il broncio.* Dicevo che sono stufa di dire ovvietà! Voglio avere più battute e lo voglio più pregnanti!
Anita: *Sospirando.* L’unica pregnante qui sono io, sigh!
Laurell: Ma Belle! Stai tranquilla! Fra poco potrai lanciarti in un panegirico sulla differenza tra sesso e amore!
Tutti: DI NUOVO? Che palle!
Bellemorte: Visto? E poi sono stufa di indossare queste crinoline fori moda! E queste parrucche? Prudono!!! Voglio quel modello di Gucci che ho visto su Vogue di giugno. Quello di raso nero con le aperture strategiche. Dovrei essere una dea del sesso e passo metà del mio tempo a spogliarmi!!!
Laurell: Senti cara, le vendite vanno bene, ma non così bene…al massimo ti posso prestare i vestiti che uso per fare clubbing.
Bellemorte: Ekkkkkkkkkk!
Laurell: Che ne dici di questo corsetto in pelle nera e questi stivali stringati con zeppa di sughero? Lo posso completare con un giubbotto di jeans oversize con le spalline imbottite. Ti piace?
Bellemorte: Eeeeeeeeeeeeek!
Anita: *Inarcando allusivamente le sopracciglia.*Te li consiglio Belle! A me stanno molto bene…
*Laurell svanisce dopo aver agitato la sua bacchetta e colpito democraticamente tutti.*
Bellemorte: Anita! Osi paragonarti a a me? Io Bellemorte, la più bella tra le belle, dal mio letto sono passati re e imperatori etc. etc.?
Anita: Certo che no, io ho le tette più grosse!
Bellemorte: Aghhhhhhhh! *Grattandosi furiosamente.* Cosa stavo dicendo? Dannata parrucca…Ah sì! Tutti amano Bellemorte!
Anita: No, tutti sbavano dietro a Bellemorte! Sei solo sesso.
Bellemorte: Sesso, amore…è tutto uguale cazzo! Ho più di duemila anni sul groppone! Vuoi che non sappia la differenza tra sesso e amore? E soprattutto, me la deve insegnare la serva di Jean-Claude?
*Come se fosse stato evocato, fa la sua apparizione Jean-Claude, in tuta rosa fucsia di acetato lucido e pantofole a orsetto.*
JC: Bonsoir a tout le monde! E’ arrivata l’anima della festa ! E mia cara Belle…oramai hai l'età per la menopausa e lo sanno tutti che l'ormone impazza. Hai visto Iva Zanicchi?
Bellemorte: Aghhhhhhhhhhhhhh! Come osi!
Anita: Jean-Claude finalmente! Con comodo mi raccomando…hai perso tempo a vestirti?
Bellemorte: Pfui! E’ inutile che vieni mascherato Jean…riconoscerei dovunque il tuo bel musetto…
JC: *Accennando alla sua mise sotto tono.* Per questo? Uff! Era la prima cosa che ho trovato nell’armadio…Ma cazzo Anita, l’hai invitata tu? Che ti è saltato in testa?
Anita: No caro, io non c’entro un fico secco. L’ha portata il tuo simpatico amichetto…
JC: Augustin!
Auggie: Jean-Claude! Mi pari aieri che ti vidi e macari sunno passati ducent’anni!
JC: Ma come cazzo parli?
Auggie: Shhhh! *Sottovoce.* E’ per sarbari le apparenze!
Anita: Che apparenze?
Bellemorte:*Ridacchiando.* Ohhhhhh Jean Claude! Non mi dire che non gli hai detto nulla di te e Augustin!!!
JC: *Sulla difensiva.* Chi, moi? Mi sarà passato di mente…
Anita: Ma di cosa sta parlando?
Bellemorte: Glielo facciamo vedere tesorucci miei? Mandiamo l’errevuemme?
JC e Auggie: Nooooooooooo!
Micah: E come facciamo noi? Sono finiti i popcorn!!!
*Cala lo schermo e si accende il proiettore. Claudia passa tra i clienti con sigarette, ghiaccioli al sangue e croccantini.* La proiezione sta per iniziare! Silenzio in sala!
*Siamo in una tetra sala delle torture, Augustin è inchiavardato a 90 gradi su un tavolo da biliardino, Belle è assisa sul trono circondata dai suoi boys, Asher e Jean-Claude in alta uniforme.Cioè nudi.*
Bellemorte: Caro il mio Augustin, sei venuto strisciando fino a me per un altro assaggio di ardeur nonostante quello che mi hai combinato?
Auggie: Mon Dieu! Ma che ho mai fatto? Ti ho fatto innamorare sì, ma ti ho offerto un matrimonio riparatore e un conto in banca cointestato!
Bellemorte: A me? A Bellemorte? La più bella tra le belle, dal mio letto sono passati re e imperatori e che dù balle? Pagherai per questo Augustin! Pagherai moooolto caro! MhuaMhuaMhua!
Auggie: Michelle! Ma Belle, fai di me ciò che vuoi.
Bellemorte: Siccome sono magnanima ti offrirò una scelta! Volevi l’ardeur? Avrai l’ardeur, altrimenti ceretta totale!
Auggie: Anche l’inguine?
Bellemorte: Oui.
Auggie: Ok, scelgo l’ardeur.
Bellemorte: Sei sicuro?
Auggie: Oui.
Bellemorte: Sicuro, sicuro?
Auggie: Sicurissimo! Da quelle parti solo rasoio! Cioè, calmiamoci, non vorrei metterti in testa strane idee…
Bellemorte: Uff! Tanto ricresce…volevi l’ardeur? Eccotelo! Jean-Claude? Fatti avanti.
JC: Oui, mia signora.
Auggie: *A bocca aperta e storcendo la testa per vederlo meglio.* Lui è l’ardeur che mi concederai?
Bellemorte: Oui. MhuaMhuaMhua! Contento?
Auggie: Tu preferisci le donne vero?
JC: Oui. E tu?
Auggie: Anch’io.
Tutti e due: Oh che bello! Abbiamo qualcosa in comune gmnfffffffmmmmmmsbavvvvvvv!*Si baciano appassionatamente con gli improperi di Asher come colonna sonora. La scena si interrompe.*
Bellemorte: Visto Anita?
Anita: Visto cosa?
Bellemorte: Come cosa, Augustin e Jean-Claude.
Anita: E quindi?
Bellemorte: Come e quindi, ma non hai capito che è successo?
Anita: Oh. *Grattandosi la testa.* Non so…è successo qualcosa?
JC: Ehm...ma petite non afferra le sottigliezze...
Bellemorte: SOTTIGLIEZZE? Ve le faccio vedere io le sottigliezze!!!!
JC: *Toccando Anita sotto i metri quadrati del tailleur impalcatura.* Ma io sono Sourdre de sang e con la sola imposizione delle mani sulla pelle nuda ti posso scacciare!!
Anita: Cazzo! E tanto c’hai messo?
JC: Sput! *Strappando la fibra di carbonio con le zanne.* Se ti fossi messa il vestito che volevo io c’avrei messo molto meno…
Bellemorte: Me ne vado, me ne vado! Ma vi lascio tre regali! Il mio aurder, il mio potere di evocare errevuemme e una bottiglia di lubrificante. MhuaMhuaMhua!
Anita: Lubrificante? Mbah?
Bellemorte: Pensa Anita, pensa! Credi davvero che quella sia stata l’unica volta tra i due piccioncini?
Anita: Unica volta? Ma unica volta de che?
Asher: Aghhhhhhhhh! Bastardooooo! Non me l’avevi mai detto!!!!
Anita: Oh Ciao Asher ci sei anche tu? E c’è pure Requiem! *Notando la sua faccia a stelle e strisce.* Che ti è successo? Sei finito sotto un camion?
Asher: Non, ma chere…è finito sotto Meng Die…
*Ricala lo schermo e si accende il proiettore. Claudia passa nuovamente.* Secondo tempo! Secondo tempo! La proiezione sta per ri-iniziare!
*Siamo in una sala sfarzosa, un Augustin con boccoli lunghi che lo fanno somigliare pericolosamente a Shirley Temple è assiso su un trono con scaletta. Jean-Claude è inginocchiato ai suoi piedi in uniforme d’ordinanza: costume da moschettiere, se nel quattrocento fossero esistiti, con tagli strategici davanti e dietro.*
Auggie: Jean-Claude.
JC: Augustin. Ti chiedo udienza ed aiuto.
Auggie: E così i rumours sono veri! Te ne vuoi andare di nuovo!
JC: *Sospirando.* Oui.
Auggie: Sei recidivo. Come mai?
JC: Il vitto e l’alloggio sono scadenti e la compagnia non è granchè…sigh!
Auggie: Povero caro…*Facendogli una carezza.* Asher ti ha davvero spezzato il cuore!! Vorresti sul serio andare in America, quella terra piena di bruti, di indiani lisci e muscolosi?
JC: Mmm…*Inarcando un sopracciglio.* Sono davvero lisci e muscolosi?
Auggie: *Scendendo dal trono con l’aiuto della scaletta.* In premio del tuo coraggio ti aiuterò. Ecco qui un biglietto gratis per una traversata transoceanica dentro un barile di sardine di una nave guidata da un capitano di mia fiducia. E’ un bravo vampiro un po’ ingenuo, si chiama Samuel, crede alle favole e la sua nave si chiama Titanic.
JC: Merci mon ami. Quanto costa il biglietto? *Scaldandosi la mascella.* Pompino?
Auggie: Ma no.
JC: *Cominciando a slacciarsi le brache.* Penetrazione anale? Attiva? Passiva?
Auggie: Ma no.
JC: Sigh! Allora frustino?
Auggie: Ma nooo, è gratis!
JC: GRATIS?
Auggie: Oui, gratis.
JC: *Inorridito.* Ma è contro la mia deontologia professionale!!!
Auggie: *Annuendo.* So che tu preferisci le donne.
JC: Oui, esattamente come te.
*Il silenzio cala nella stanza, mentre si scrutano a vicenda.*
Tutti e due: Ok. Sul pavimento o sul letto?
*Cala il sipario, Asher si lamenta del finale, Requiem si è tappato gli occhi e non ha visto niente.*
Anita: *Stupita.* Ma sei bisessuale anche tu? Non eri masculo?
Auggie: A giorni alterni cara: una volta mascùlo e una volta culo e basta.
Anita: E oggi che giorno è?
JC: E' il giorno giusto per fargli il tagliando! *Scoprendo appena le zanne.* Volevi incularmi Augustin?
Auggie: *Sospirando.* Ebbene sì cocchino, l’intento era quello. Non ho resistito alla tentazione.
JC: Ti ricordi, e chiedo scusa a Belle se le rubo l'unica battuta che ha, che il potere è come una spada a due lame che ferisce quanto sei disposto a farti ferire?
Auggie: *Leccandosi le labbra.* Vuoi scherzare mon amour? E’ la regola base!!!
Anita: No, scusate un attimo. Vorrebbe dire che lui può incularti se è disposto a farsi inc- *Portandosi una mano alla bocca.* Ooooh. Ora ho capito.
Tutti: Alleluiah!
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