Capitolo 32

*Anita e Requiem sono sempre alle prese con la consumazione del loro atto d’amore senza fine.*
Requiem: Aspetta. *Sistemandosi meglio accanto alla ragazza.* Lasciami scivolare di qua…
Anita: Sì, così mi piacicchia, aspetta un po’…*Cambiando posizione.* Mmmm…prova a spostarti un pò a sinistra…no leva il ginocchio. AU! Mi stai tirando i capelli! *Fermandosi un attimo e guardandolo negli occhi.* Senti, che ne dici di una bella botta d’ardeur?
*Sotto l’impeto della magia il mite Requiem la spoglia a mani nude, strappandole la cintura coi denti e cavalcandola come se fosse un toro meccanico.*
Requiem: Oh … Anita … ti porto a Gardaland, ti compro il Calippo … dai, ti suono come un come un clacson, ti cambio le gomme dietro, ti faccio partire i pistoni, ti sbatto i tappetini!
Anita: *Restando a bocca aperta.* Mbah?
JC: E’ l’ardeur ma petite.
Anita: Oh bè…meglio che niente, forse ci scappa un bell’as hard and fast as he could …vieni qua, dai. Tu fai il diavolo e io batto i coperchi!
Requiem: Lo vuoi davvero as hard and fast as I could?
Anita: Sìììììììììììììììì!
Requiem: Ma io ti amo, bastarda! Tira giù il cuscino! No, troppo giù! Tiralo su! Tiralo giù! L’angolo è sbagliato! No, troppo avanti, tiralo indietro! No, troppo indietro vieni più avanti!
Anita: Cazzo Requiem! *Spazientendosi.* ME lo vuoi mettere dentro oppure no?
Requiem: Ah, ti amo, lurida, perchè sei sincera come una fogna a cielo aperto!
Anita: *Cercando di afferrargli l’attrezzatura.* Che poeta!
Requiem: *Continuando a carezzarla senza arrivare al dunque.* Io mi metto la pelle di daino sulla gobba e ti taglio la strada come un capriolo! Tu mi tiri sotto, poi tu mi raccogli più morto che vivo e mi sbatti sul cofano per fare la constatazione amichevole e mi copri di polenta taragna …
Nathaniel: Si potrebbe arrivare al dunque? PASSO.
Damian: C’è gente che c’è morta…di noia…PASSO.
Anita: Mbah?
Damian: No, non ho detto gioia, ma noia, noia, noia, maledetta noia!! PASSO E CHIUDO!
Anita: Hai sentito Requiem? Noiaaaaaaaaaa!
Requiem: Ok, ci sono. *Divorandole la bocca.* Pensavo sta posizione del Kamasutra. Si chiama figura del cane idrofobo che fa la guardia al garage di quel luridissimo figlio di un cane dell’imperatore Ciupa Ciupa. Io faccio il cane idrofobo, tu fai Ciupa Ciupa! O forse potrei declamarti il sonetto di Shakespeare n°116…
Anita: Mbah?
Requiem: Amore non muta in brevi ore e settimane, ma impavido resiste sino al giorno del Giudizio. *Chiudendo gli occhi e declamando estatico mentre Anita lo fissa a bocca aperta.* Se questo è errore, e sarà contro me provato, allora io non ho mai scritto, e mai nessuno amato.
Anita: *Sbuffando all’indirizzo di JC.* Ma che gli sta succedendo ora?
JC: Ma petite…*Scrollando le spalle.* Credo che a dispetto dell’ardeur Requiem stia tornando…Requiem.
Anita: La vogliamo far finita o no?
Requiem: Sniff! *Incrociando le braccia, ancora a cavalcioni della ragazza.* Ecco, vedi? Tu la vuoi FINIRE e non abbiamo ancora iniziato!
Anita: Appunto!!! Io mi devo nutrire! Se non vuoi fare il pollo arrosto della situazione lascia il posto ad altri!!!
Requiem: *Afferrandosi la testa tra le mani come in preda al dilemma del secolo.* Oddio! Pollo o non pollo questo è il problema…potrebbe essere la mia ultima occasione di beccarne, ma se poi mi comporto in questo modo disdicevole la mia amata stella mattut-
Anita: Aghhhhhhhhhhhhhhh!
Requiem: Buaaaaaaaaaaaaaa! Non voglio essere cibo! Non posso fare sesso con te se so di non essere la tua prima scelta!
Anita: *Spingendolo via con le mani.* Non sei neanche la settima e ora levati dalle palle!
Requiem: Sniff! *Mettendosi in un angolino del letto a piangere sconsolato.* Buaaaaaaaaaaaaaa! Sniff!
JC: *Facendogli pat pat sulla testa.* Senti Requiem, mio buon Requiem, mio onorevole Requiem, mio scassamarroni Requiem. Se vuoi ti trovo un posto a Twilight! Se ti radi baffi e pizzo e tagli un po’ le citazioni puoi iscriverti al liceo e rimorchiare bimbeminchia…
Requiem: Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anita: Hooooo Faaaaaaameeee!
Ardeur:Uaaaaaaaaaaaaaaaiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauaaaaaaaaaaaaaaaa!
Asher: Mon Dieu, che succede? Sembra l’urlo di tarzan…
JC : Fate un passo indietro, presto! L’ardeur di Anita sta scannerizzando la stanza!!!!
Ardeur: RICERCA OBIETTIVO…
Anita: *Inquadrando Asher.* Mmmm…di lui che ne dici?
Ardeur: Gustoso, ma con le gomme a terra. Cercare oltre.
Asher: Pfffffffff! Per un pelo…
Ardeur: OBIETTIVO CENTRATO.
Obiettivo: Merda.
Ardeur: VERIFICARE OBIETTIVO! SOLO UN COLPO A DISPOSIZIONE.
Obiettivo: Non sono il Dallas e questo di sicuro non è “Caccia a Ottobre Rosso”.
Ardeur: Allora il settimo angelo versò la sua coppa nell'aria. E dal santuario, presso il trono, una potente voce gridò: È fatto!
Obiettivo: Dannazione, mi ha preso!
Ardeur: Poi ci furono lampi, grida e tuoni, e ci fu un terremoto di tale violenza come mai c'era stato nella storia dell'umanità. La grande città si spaccò in tre parti e le città di tutto il mondo crollarono. Dio si ricordò della grande Babilonia, che fu punita: le fece bere il calice di vino della sua collera. Tutte le isole si spostarono e i monti scomparvero. Allora dal cielo cadde sugli uomini una terribile grandine di chicchi enormi; e gli uomini bestemmiarono Dio per quella tremenda catastrofe.
Anita: Wow. *Riprendendosi dall’apocalittico rapporto sessuale completamente ricaricata.* Ecco di cosa stavo parlando! Ho salvato i miei ragazzi e a letto ci sai proprio fare, “Obiettivo”.
Obiettivo: Preferisco London, tesoro, o al massimo Batman…*Facendole gli occhi dolci.* Ho già detto che ti disprezzo un po’ meno del solito?
Anita: London? MERDA! *Dandosi una manata sulla fronte.* Al liceo erano i bulletti con gli orecchini, all'università motociclisti col giubbotto di cuoio, e adesso... pettorali di gomma…