Capitolo 4

*Anita e Nathaniel stanno guardando il film quando arrivano al punto in cui il gorilla è nel Luna Park. Anita sbuffa.*
Nathaniel: Che c’è? Non ti piace?
Anita: Ciomp! Ciomp! *sgranocchiando pop corn* E che palle…tanto so già come va a finire!!!! E poi non riesco a immedesimarmi: come si fa a provare affetto per una bestia enorme e pelosa? Proprio non lo capisco.
Nathaniel: Non so, forse-
Vicini di posto: Potreste stare zitti per favore?
Anita: * Schioccandogli un’occhiata inceneritrice* Lascia perdere, quando torniamo a casa ti trasformi e scopiamo? E’ un sacco che non lo facciamo in forma animale…
Nathaniel: * Sbaciucchiandole la mano* Tutto quello che vuoi Anita.
Anita: Oh ammmore…Io vado in bagno. Mi accompagni?
Vicini di posto: *Imbestialiti* Ma insomma! C’è della gente che vuole guardarsi il film in pace!
Anita: *Alzandosi in piedi* E finitela! Tanto alla fine la scimmia muore. Andiamo che mi scappa!
*Tra gli insulti generali i due si alzano e si dirigono verso la toilette femminile. Anita entra mentre Nathaniel la aspetta fuori e una volta fatto il suo dovere e arbitrato una battaglia all’ultimo sangue tra giarrettiere e pistole la ragazza nota un pacco infiocchettato sul piano di marmo del lavabo. Un pacchetto col suo nome.
Anita: O Mio Dio! Nathaniel mi ha fatto un regalo! Dannazione, eppure lo sa che odio le sorprese.*Intenerita* Però è stato carino…un regalo per il nostro quasi-anniversario…
*La ragazza apre il pacchetto trovandovi una maschera da carnevale completamente bianca*
Anita: Una maschera?
*Esce fuori imbestialita agitando la maschera e affronta il ragazzo, che nel frattempo ha già spazzato la hall ed estorto due dollari agli avventori del bagno maschile, schiaffeggiandolo*
Anita: Nathaniel adesso basta! Lo vuoi capire che non ho nessuna intenzione di picchiarti? Ehm…a letto ovviamente?
Nathaniel: * Appoggiando il mocio al banchetto* Ma Anita che ti è preso?
Anita: Che mi è preso? Mi hai regalato una maschera BSDM!!!! Senza neanche una borchia! E neanche di pelle nera! Che ci devo fare con ‘sta roba?
Nathaniel: * Prendendo la maschera e osservandola bene* Ma non te l’ho regalata io.
Anita: Cosa?
Nathaniel: So bene che tu odi le sorprese…
Anita: *Incazzata* Vuoi dire che non mi hai fatto un regalo per il nostro quasi-anniversario?
Nathaniel: Però c’ho pensato.
Anita: E allora?
Nathaniel: E’ un quasi-regalo…
Anita: Stai diventando troppo furbo per i miei gusti. *Riflettendo* Se non sei stato tu, chi? Hai visto qualcuno?
Nathaniel: No, nessuno.
Anita e Nathaniel: Quindi noi non c’entriamo niente, Richard regala solo passamontagna, c’è solo una risposta possibile: VAMPIRI!!!!
Nathaniel: Chiama Jean-Claude.
*Anita obbedisce subito tirando fuori dalla borsetta il suo cellulare*
Anita: Jean-Claude? Ho ricevuto un regalo!
JC: Pronto? Sì come stai Jean-Claude? Tutto bene? Ti è andata bene la serata?
Anita: Niente sarcasmo please: è una cosa importante!
JC: Nathaniel ha rotto il salvadanaio? Yawwwwwn! Chiedimi se mi interessa…
Anita: Non è di Nathaniel. Non sappiamo di chi sia. E’ una maschera!
JC: PORC PALETTE, BUDELLON DE TA MAMAN! Che colore è ?
Anita: Insomma Jean-Claude! E’ bello avere tutto coordinato agli abiti, ma adesso stai esagerando!!!!
JC: TU NON CAPISCI! E’ rossa?
Anita: * Riguardandola con aria delusa* No, è bianca. Un po’ gnaffa, vero? Senza nemmeno una borchietta…
JC: Ufff! Sia ringraziato il santo protettore di tutti vampiri!!!
Anita: Ma se è bianca che vuol dire? Che siamo vergini? Ma che maschera è? Fra le maschere che un uomo può indossare io ricordo l'argilla.
JC: Non è quella.
Anita: Fra le maschere che un uomo può indossare, come non citare il bronzo?
JC: No, è un’altra.
Anita: C'è la maschera di ferro…
Nathaniel: C'è la maschera di Pippo!!!
JC: Insomma! Siate seri!! La maschera di merda te la fa solo l’Arlecchino!
Anita: Mhuamhuamhua! Arlecchino?* Sentendo il silenzio tombale di Jean-Claude la risata si spegne* Non è uno scherzo?
JC: Purtroppo no.
Anita: Sai, a Carnevale ogni scherzo vale…quindi siamo nella merda?
JC: Non ancora ma petite. Per quello c’è la maschera rossa...maschera bianca significa che siamo sotto osservazione.
Anita: Quindi ora che ci hanno contattato possiamo parlarne?
JC: La prima regola dell’Arlecchino e': non si parla dell’Arlecchino. La seconda regola dell’Arlecchino e': non si parla dell’Arlecchino. Però adesso che siamo stati contattati possiamo discuterne.
Anita: Ma cos’è questo Arlecchino?
JC: E’ la nostra Polizia, i nostri servizi segreti, la nostra FBI, il nostro boia. Tutto in uno.
Anita: Mhuamhuamhua! Il Boia? * Ridacchiando istericamente* Vestito da Pulcinella? Colombina? Arlecchino? E come vi uccide? Con le stelle filanti?
JC: * Indispettito* Non c’è niente da ridere!
Anita: E c’è anche Gianduia? E il Burlamacco? *Continuando a ridacchiare* Ecco perché non hai mai voluto vedere il Carnevale di Viareggio!
JC: Ma petite tu non capisci! Sono cattivissimi! Sono stati loro a far fuori Dracula e a distruggere il Bacio di Londra!!
Anita: Ma Byron e Requiem non hanno mai detto nulla!!!
JC: Non potevano! Una volta che se ne sono andati non ne puoi più parlare con nessuno.
Anita: Uff! Un’altra delle vostre stupide regole…e allora tu come fai a saperlo?
JC: *Scrollando le spalle alle francese* Dato che è l’unica Polizia ufficiale che abbiamo non è difficile da immaginare…
Anita: Quindi nessuno può parlare di loro però lo sanno tutti ugualmente.
JC: Ummm…direi che è esatto. E’ un bug dei nostri servizi informativi.
Anita: Dobbiamo prepararci al peggio?
JC: Per ora direi di no. Venite subito al Guilty. Discuteremo della cosa con i vampiri di Londra. E’ tanto che non vedi Byron vero?
Anita: Jean-Claude! Non nominare il nome di Byron invano! Ogni volta che vedo quei suoi occhioni da cerbiatto giuro che vorrei uscire fuori e sparare addosso a un cervo!
JC: Excusez moi, non ho resistito…je t’aime.
Anita: Pure moi. *Anita chiude la comunicazione*
Nathaniel: Il tuo francese sta migliorando molto!!!
Anita: Finalmente qualcuno che se ne accorge!
Nathaniel: *Accennando a due tipi nella hall* C’è quella coppia che ci sta fissando da un po’.
Anita: * Tirando fuori le pistole* Hanno maschere? Cravatte a rombi? Ghette colorate?
Nathaniel: Ummm…mi pare di no.
Anita: Ok. *Rinfoderando le pistole* Saranno i tuoi ammiratori come al solito.* I due si avvicinano e la donna agguanta Nathaniel per il trench*
Donna: Nooon ci posso credereeee! Il mio spogliarellista mannaro preferitooooo! Che giornata, che giornata!
Nathaniel: Ciao! * Cercando di liberarsi* Vuoi un autografo?
Uomo: *Facendo l’occhietto ad Anita* Io voglio il suo.
Anita: * Arrossendo come un gambero* Ehm… errr… eeeeeeeek! Cosa?
Uomo: Mi ricordo di te! Avete fatto uno spettacolino mica male tu e il gattino. Come ti chiami?
Nathaniel: * Rispondendo per Anita* Nicky.
Uomo: Quando lo rifate?
Anita: Eeeeeeeeeek!
Nathaniel: Mi dispiace ma è stato un evento eccezionale che sssssicuramente non si ripeterà.
Coppia: Che peccato? Cosa fate di bello dopo il cinema? Potremmo andare a bere qualcosa a casa nostra…anche a noi piacciono le maschere…
Nathaniel: Scusate ma stasera sono di turno. Il lavoro mi chiama.
Coppia: Un’altra volta allora? Che ne dite?
Anita: *Ritirando fuori le pistole* Mio nonno mi ha insegnato il segreto per avere una lunga vita: non fare niente che possa accorciarla!
Coppia: *Allontanandosi delusi* Ok! Ok! Abbiamo capito stronza!
Anita: Eeeeeeek! Mi hanno appena chiamata stronza.
Nathaniel: Non sei stronza amore.* Accarezzandole una guancia* A volte stronzeggi, ma non sei stronza.
Anita: Awwwwwww! Se non ci fossi tu…