Capitolo 43

*Anita e gli altri arrivano nella sala principale dove si riunisce la congregazione. Tutti i vampiri di Malcolm sono nella sala, mentre sul pulpito c’è un ring sopraelevato. Nell’angolo destro ci sono un uomo alto vestito tutto di nero, con una maschera nasuta a coprirgli il volto e una donna, anch’ella mascherata, fasciata in una tutina di spandex a rombi arlecchino completa di microgonna e di tricorno ornato di campanellini.*
Colombina: *Con una bella voce argentina.* Ala fin xe cognòssamo Anita! Se te ghè òja, fàmose dò copi de metafisica, ciò!
Anita: Ehi bella! Non lo sai il vecchio detto? Vicentini magnagatti, padovani gran signori e veneziani caga ‘n’acqua!!! *Mettendosi una mano davanti alla bocca con una faccia finto dispiaciuta.* Oooops scusa!
Colombina: *Livida sotto la maschera.* Bruta pajàza!
Anita: Ha parlato quella vestita seria…
Giuannin: Stà schisc Anita! Ti minga te pödet offendere la mi Sciura!!!
JC: Prendendosi la testa tra le mani.* Ma petite…stai attenta a quel che dici, ti prego.
*Anita si volta e vede nell’angolo opposto Jean-Claude, in accappatoio di pelliccia e boxer di pizzi, seduto sullo sgabello, mentre Asher, Damian e Malcolm gli massaggiano le spalle a turno. Insieme a loro c’è anche un uomo alto col viso nascosto da un passamontagna di pelle borchiata, con in mano il secchiello dell’acqua e la spugna.*
Anita: *Urlando terrorizzata.* JC! Attento! C’è uno di loro con te!
JC: *Girandosi verso l’uomo mascherato della discordia.* Ehm…ma petite…non riconosci il nostro…Ulfric?
Anita: *Grattandosi la testa.* Chi, Richard?
Richard: Vaffanculo, uno si dà da fare per farsi la copertura e poi arriva quella e ti manda tutto in malora…
Anita: Così imparate a non dirmi mai nulla. Cosa dovevo fare, riconoscerti dal pacco? *Notando solo in quel momento che dietro al gruppetto dell’angolo c’è una pletora di sostenitori.* Requiem! Sei venuto anche tu!
Requiem: *Avvolto nel suo solito tabarro.* Potevo forse mancare mia stella gemella? Potevo forse abbandonare il mio master nell’ora del bisogno?
Anita: Ti dirò che il pensiero non mi aveva neanche sfiorato…credevo non volessi rischiare la tua virtù.
Requiem: *Scrollando le spalle.* Almeno Byron è rimasto al Circo!
Anita: Non hai tutti i torti, ma anche Elinore, London, Roderick, Willy e Hannah-Candy non ci sono!
JC: Qualcuno deve pure ricostruire il nostro kiss se perissimo in questa battaglia.
Anita: *Toccandosi le palle.* E dovrebbero farlo Willy e Byron? Meno male che Wicked e Truth sono venuti!
Wicked: Finalmente possiamo staccare qualche testa!
Truth: *Agitando lo spadone.* Gah!
Anita: Ma nessuno vi ha detto che questa è una guerra metafisica? E ci sono anche Rafael e Cookie!
Haven: *Girandosi il cappellino da baseball sulla testa.* Yo bella!
Anita: E tutte le guardie del corpo! *Asciugandosi una lacrimuccia.* Sono commossa…e Narci?
Asher: *Scuotendo la testa.* Ha saputo dai nostri informatori che Colombina avrebbe indossato un abito simile al suo e allora non si è presentato…
JC: *Borbottando.* E’ proprio il tuo animale da chiamare…
Asher: *Scoccandogli un’occhiataccia.* Cosa vorresti dire?
JC: *Affrettandosi a replicare.* Non sono stato io, è stato l’arlecchino!
Colombina: Poche ciacole e scuminzemo a balàr. Podére dela luganega indigeribile, VAI!
Nathaniel: *Reggendosi la pancia.* DIODIODIO! Sento una voce che mi dice “ti se mì”, “ti se mì”, un potere che mi trapana LO STOMACO, un dolore insopportabile! Sbaaaaav! Che bbbbelllo!
Anita: Sì lo sento anch’io! *Abbracciando una panca.* Colombina sta cercando di schiavizzare i mormoni con specialità regionali, è un potere che sembra buono, ma è bbbestialmente pesante!
Malcolm: Nooooooooo! Anita fai qualcosa!
Anita: *Abbandonando a fatica la panca in un turbine di opuscoli apocalittici.* Farò l’unica cosa che so fare! Entrerò come un elefante nella cristalleria: necromanzia a me!
*Il potere di Anita spazza via la luganega come un’onda di citrosodina effervescente sostituendola con la sua influenza negromantica.*
Colombina: Como te permàti! Me stai cavando i mormon dala sachéta! Sento xe vano dala banda tò! Tira el cordòn metafisico Giuannin! Tira! Tira!
Mormoni: *Parteggiando per le maschere.* Colombina, Colombina uè! Uè!
Anita: *Sforzandosi di portare il pubblico dalla sua parte.* Tira! Tira!
Mormoni: *Parteggiando per la star della serie.* Viva Anita, viva Anita, uè! Uè!
Colombina: Podére dela bora metafisica a noanta chilometri orari, VAI!
Anita: *Coi capelli ondeggianti nel vento e abbracciata di nuovo alla panca.* Ce li sta portando via! Letteralmente!
Malcolm: *Snudando le zanne e mordendo Damian sul collo.* Mai!
Damian: AU! Cazzo fai?
Malcolm: Slurp! Ti mordo così ti faccio un giuramento di sangue che è come farlo con Anita che è come farlo con Jean-Claude che è come avergli dato tutti i miei mormoni!
Damian: Ach! *Strofinandosi il morso.* Alla faccia della proprietà transitiva!
Anita: *Infusa di nuovo potere.* Potere transitivo della pioggia di sangue acida e sexy, VAI! Li sento! Sono tutti miei! Mhuamhuamhua!
JC: Nostri, ma petite, nostri!
Anita: Zitto tu che sei lì a far niente…
JC: Ma se mi sto infilando i guantoni di velluto!
Mormone etero: Malcolm! Perché ci hai dato a questo leccaculo e alla sua sgualdrina?
Malcolm: Perché…perché… perché Antani, come se fosse Antani, anche per il Consiglio, la supercazzola con scappellamento.
Mormone etero: Come scusa?
Malcolm: A destra, per due.
Colombina: *Digrignando i denti dalla rabbia.* Credi di aver vinto ònta poaréta? No te ghè oncora visto gnente: tira fora le bale Giuannin!
Giuannin: Podëre della zanzara meneghina resistente a qualsiasi disinfestante, VAI!
*Il potere malefico del Meneghino riempie tutti di ponfi metafisici, mentre i più sensibili vanno in shock anafilattico.*
Mormoni: Aghhhhhhhhhhhh! Pungeeeeeeee! Master salvaci tu!
Anita: *Sospirando.* Userò l’unica cosa che mi resta: potere della Superpatata, VAI!
Mormoni: Ohhhhhhhhhh! *L’ardeur di Anita, per la prima volta, invece di trasformarsi in un orgia dei sensi, si declina in una comunione estatica e religiosa.* Ma questo non è sporco sesso è puro ammmmore!!
Mormone zozzone: Peccato…
JC: Se è permanente ti ripudio ma petite…
Anita: *Circonfusa di un alone di luce e in odor di santità.* Venite e godetene tutti! Questo è il mio sangue, il sangue dell'alleanza con Malcolm, versato per voi e per tutti in remissione dei vostri peccati.
Mormoni: E i tuoi? *Beccandosi uno schiaffone.* AU!
Anita: Porgi l’altra guancia fratello. Ti benedico perché non sai quello fai. *Facendogli il segno della croce sulla fronte e lasciandolo in preda ad atroci dolori.* Vai con dios.
Mormoni: Viva Anitaaaa!
Anita: Ora pro nobis!
Mormoni: Viva Anitaaa!
Anita: In secula et seculorum!
Malcolm: L’ardeur si è trasformato in ammmmore! *Voltandosi verso JC.* Cosa guardi?
JC: Guardo se gli asini si sono messi a volare! *Lisciandosi i guantoni e affrontando l’arlecchina.* Visto Colombina? La mia serva è ancora in piedi e non l’ho contattata mentalmente, proprio come c’eravamo accordati!
Colombina: Anca lo mio l’è in pè!
JC: Però il tuo tentativo di prenderti i mormoni è fallito! Credevi che non sapessi che li volevi usare per nutrire il tuo malefico potere leghista?
Colombina: *Ad occhi sgranati.* Ti te lo saevi?
JC: *Soffiandosi su un guantone con aria compiaciuta.* Oui! Io non faccio niente, ma le SO tutte!
Colombina: Po’ essàre Jean-Claude ma l’è gnancora finià! Podére del’aqua alta del ponte dei sospiri al maximo grado di putredine, VAI!
*Il dubbio inonda tutti i presenti mietendo vittime a destra e sinistra.*
JC: Oh cazzo! Ci siamo fino alle ginocchia! Scoperò mai con Asher? Riavrò un giorno la mia stanza? Potrò avere la pensione?
Anita: Aghhhhhhhhh! La merda sta per arrivare al soffitto! Sono piena di dubbi! La merda è davvero marrone? E il soffitto sarà abbastanza alto? Era meglio parlare prima e sparare dopo o viceversa?
Malcolm: *Piangendo lacrime di sangue.* Ci sarà una vita dopo la vita eterna? Esiste davvero Babbo Natale? E la fatina delle zanne?
Damian: Uscirò mai dalla cantina?
Anita: *Voltandosi verso Micah che guarda i presenti con aria placida.* Tu non hai dubbi?
Micah: Tutto quello che vuoi Anituccia. Ho già pagato la bolletta della luce? La polo che ho addosso è mia o di Anita? E quel flacone di Badedas in bagno è bagnoschiuma o lubrificante?
Nathaniel: Basta! *Alzandosi in piedi e scuotendo la coda di capelli abbattendo qualche mormone nel processo.* Vi darò le mie certezze! Credo in un solo dio, Anita onnipotente, creatrice del cielo e della terra e di tutte le cose fisiche e metafisiche. *A voce più alta.* Credo in una sola Risvegliante, Anita, serva umana dell’altissimo (rispetto a me) Jean-Claude, nato in Francia prima di non si sa quanti secoli. Di-
Anita: Nathaniel! *Con la mente schiarita.* Continua a pregare, la tua fede mi fa da scudo ai dubbi di Colombina, dov’è Jean-Claude? Perché non lo sento? Lo devo toccare! Dobbiamo combatterla insieme!
Micah: * Indicando il vampiro in ginocchio sul ring.* Vi sta schermando, è divorato dai dubbi di Richard!
JC: COME ODIO IL MIO INCUBUUUUUUUUUS! Buaaaaaaaaaaa!