Capitolo 33

*Anita viene portata a braccia da Edward nella stanza per le emergenze e depositata in un letto. Massaggio! Massaggio! Non c’è polso! Pressione in caduta! Libera! Libera! *
Anita:*Cercando di capire quel che succede.* Cos’è questo casino? Chi sta morendo? Gesù Giuseppe e Maria. L’aveva detto Laurell che sarebbe morto qualcuno che mi era caro, ma chi? JC e Richard sono sopravvissuti, gli altri sono tutti a posto. *Spalancando gli occhi per la paura.* Oddio…Peter! E’ il bimbominchia vero?
Nathaniel: *Dal capezzale di Peter.* Non è Peter Anita.
Anita: Nathaniel che fai qui?
Nathaniel: Gli tengo la mano!
Anita: Non lo facevo così emo.
Bimbopeter: *Aprendo un occhio.* Ehi! Dopotutto sono un bimbominchia!
Anita: Ma se non è Peter chi è?
Nathaniel: *Sospirando* E’ Cisco.
Anita: Chi?
Nathaniel: Cisco!
Anita: Cosa fa?
Tutti: L’acconciatufole!!!
Anita:Ma è un mannaro, non può guarirsi?
Nathaniel: *Scuotendo la testa.* Non tutti i mannari riescono guarire da ferite simili.
Anita:*Scrollando le spalle.* Dovevo aspettarmelo da un acconciatufole.
Lilian: Libera! Libera! Basta. *Affranta e depressa al segnale piatto del cuore del mannaro.* Getto la spugna, non c’è niente da fare.
Nathaniel: Lilian ha provato a rianimarlo con la scossa.
Micah: Carneeeeee? Carneeeeeeeeee? *Micah si presenta con la bocca sporca di sangue al letto di Anita.* Merda merdina, la carne non risponde.
Nathaniel: Micah ha chiamato la carne per guarirlo, ma senza successo.
Anita:Che stronza ‘sta carne…chiedere è lecito, rispondere è cortesia!!!
Cherry: Buaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Nathaniel: Cherry sta facendo quel che può.
Anita:Piange e righe di eye liner che le scendono sulle guance?
*Richard entra nella stanza portato a braccia da Jamil e comincia a concentrarsi.*
Richard: Has Has Hasfidanken!!!
Nathaniel: Richard sta chiamando la bestia di tutti! Ohhhhhhhhh! Non senti l’insopprimibile istinto di metterti a miagolare?
Anita:*Rabbrividendo.* Insieme a quello di ululare e ruggire…
Micah: Non ti preoccupare Anituccia, ci penso io. Scudo Energetico Anti Richard: AZIONE!
*Tutti i mannari presenti a parte Anita, Micah, Nathaniel e Cherry si trasformano nelle rispettive forme animali.*
Richard: Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu! *Piangendo trasformato in lupo.* Non ce l’ho fatta! Cisco è mortoooo. AUUUUUUUU!
Jamil: Una volta tanto hai fatto del tuo meglio capo. Andiamo a mangiare?
Anita:*Perplessa.* Ma perché i mannari vanno a mangiare solo quando si trasformano? Da umani non mangiano mai?
Micah: I croccantini costano meno delle bistecche.
Anita: Ah.
Nathaniel: Sniff! Cisco è morto.
Anita:Mi dispiace. Sono affranta. *Suonando ripetutamente il campanello.* Bè ma se è morto perché sono tutti da lui? Io sono viva e ho bisogno di droga!!!!! Alloraaaa!
Cherry: Lilian è andata a sbafarsi una forma di groviera, aspetta che chiamo il dottor Criss Cross.
*L’aria si fa densa e tremolante come gelatina, carica di magia. Sbuffi di brillantini fuoriescono dalle grate dei condotti di areazione, movimenti inconsulti appaiono dietro a un paravento su cui si profila un’ombra spettrale.*
Anita:Cazzo! Mammina cara!
Laurell: In un certo senso hai ragione cara. Et voilà, atterraggio perfetto!
Anita:Che ci fai qui?
Laurell:Volevo gongolare un po’. *Fregandosi le mani soddisfatta.* Hai visto che svolta? Hai visto? Hai visto?
Anita:*Sussurrando agli altri due.* Svolta? Di cosa sta parlando?
Micah: Boh!
Nathaniel: Sembra un po’ in astinenza anche lei…
Laurell: Ho ucciso uno dei miei personaggi! Uno che era molto vicino ad Anita!
Nathaniel: *Filandosi i capelli.* Quando faceva il bagno?
Micah: Come si chiamava?
Anita:Fisco, trisco, lisco l’acconciatufole…aspetta. Ma non erano due i morituri?
Laurell: Sì! Mhuamhuamhua! Tremate, tremate…
Nathaniel: Stai tremando?
Anita:Io no, ma il sarto, l’usciere e il bigliettaio all’ingresso se la stanno facendo sotto!!! AUUUUUUU!
Micah: Anitina, cosa c’è?
Cherry: Comincia a sentire dolore.
Nathaniel: Sigh! Le fortune capitano sempre agli altri…
Anita: Drogaaaaaaaaaaa! Drogaaaaaaaaaaaaa! Ora sì che capisco London. Drogaaaaaaa!
Dr. Criss Cross: Eccomi qui con un bel perone per la nostra Anita!
Anita: *Ritraendosi terrorizzata.* Ma quello è un clistere!
Cherry: Dottore! Non intendevo pera in quel senso…
Dr. Criss Cross: Vado, mi attrezzo e torno.
Anita:Sto delirando…sento le voci…
Nathaniel: E’ il telefono, Anita.
Anita:Chi cazzo è? Ah. Sei tu Zerbwroski. No. Oggi non vado per vampiri. No. Neanche per mannari. NO! NON SONO IMPEGNATA A SCOPARE! MI HANNO SBUZZATO!
Ok. Scuse accettate. Però ho due mandati di esecuzione che verranno eseguiti da un altro. Chi? Ted Forrester. No, Zerb. Non è vero che quando c’è lui in giro la merda arriva al soffitto. Casomai il contrario.
T-Ed: *Togliendosi il cappello texano a mò di presentazione.* Salve, sono Ted. Spalo merda.
Anita:Manda un po’ di polizia come backup. Ted ti darà tutti i dettagli. Sì, ok. Grazie. Ciao.
Micah: Tutto bene?
Anita:Zerb invita te e Nathaniel al prossimo barbecue di Katie. Santa donna.
Nathaniel: E Jean-Claude e Asher non sono invitati?
Anita:*Sospirando.* Zerb dice che Katie ha dei problemi col Conte Dracula…
Nathaniel: Ma loro sono la versione Francis Ford Coppola!
Micah: Potrò levarmi gli occhiali da sole?
Nathaniel: Posso mettermi il collare con le punte?
Anita: Voglio la drogaaaaaaaaaaaaaa!
Dr. Criss Cross: *Aggiungendole un po’ di morfina alla flebo.* Eccola cara.
Anita: Già fattooooo? Zot.