*Prendendosi il suo tempo, raccogliendo qualche conchiglia e qualche ciuffo di fiori che spunta sparuto tra le dune bianche, Jean-Claude arriva al suo gazebo. E lo trova occupato.*
NARCY! Si può sapere che cazzo ci fai qui? Chi ti ha invitato? * La iena, coperta da un delizioso bikini a pois di Blumarine, abbandonata senza ritegno sulla sdraio foderata da un asciugamani nero orlato di marabù, si abbassò la mascherina imbottita di pelle borchiata.*
Narcissus: Calma baby. Non siamo mica a St. Louis che c’è bisogno di un invito per entrare nel tuo territorio? Ho saputo dai rumors dell’esistenza di questo bel posticino e sono venuto a dare un’occhiata. Sei stato proprio cattivello a tenertelo tutto per te…a proposito, perché ti sei tagliato i capelli? Come faccio adesso a tirarteli? *Strappandogli di mano il mazzetto di fiori selvatici e affondandoci il naso.* Comunque grazie dei fiori. Un pensiero squisito.
JC: *In pieno stato confusionale.* Ma, io, ma come, ma tu…insomma! Questo è un Buen Ritiro Narcy! Buen Ritiro. Comprendi?
Narcissus: *Guardandolo di sotto in su.* Tu dici? E dov’è il gazebo delle torture? E perché questa solitudine? Sono le sei di pomeriggio, siamo sulla spiaggia al tramonto e non organizziamo neanche un party? Mi deludi Jean-Claude. Siamo alle Keys e l’unica checca nel giro di 10 miglia sei tu. Non va affatto bene!
JC: * Chiudendo gli occhi con aria affranta.* Ma che ho fatto di male per meritarmi questo? Io mi voglio solo riposare, è chiedere troppo?
Narcissus: Va là, che non ti sei fatto un cazzo in tutto il libro! Oooops! Volevo dire che non hai fatto un cazzo! Anche se vale pure la prima…o no?
JC: *Massaggiandosi le tempie.* Mi sta scoppiando il mal di testa…
Narcissus: *Agitando vezzosamente le unghie smaltate di lacca iridescente.* Non ti agitare tesoro che poi piango e mi cola il mascara. Volevo mettere quello water resistant, ma trovo che secchi le ciglia, tu non pensi?
JC: NON-LO-SO.
Narcissus: *Sbuffando annoiato.* Non fare lo gnorri che lo sanno tutti da dove escono i tuoi occhioni alla Elizabeth Taylor. E’ un segreto di pulcinella cocco.
JC: *Strofinandosi le braccia come preso da un attacco di freddo.* Ti pregherei di non nominare ALCUNA maschera carnevalesca. Ho la nausea.
Narcissus: Ti capisco tesoro, l’avrei anch’io al tuo posto…tutte quelle mascherine senza neanche una borchia, una punta, così….semplici! Rabbrividisco. Vuoi un Bloody Mary?
JC: *Sospirando rassegnato e sedendosi accanto alla iena.* Ma sì, va! Spruzzaci solo un filo di vodka però.
Narcissus: *Alzandosi e cominciando ad armeggiare intorno al banco liquori.* Certo caro, dove te lo infilo il sedano?
JC: *Alzando gli occhi al cielo.* Naaarcy….
Narcissus: *Ridacchiando ienamente.* Scherzavo cocco! Il sense of humour l’hai lasciato tutto nella parrucca? A proposito, aggiornami un po’. Dopo che ho dato forfait per il party di fine libro ho perso i contatti. Ma ci credi che quella troia baldracca di Marcia aveva un vestito praticamente uguale al mio? E sì che Rocco Barocco mi aveva dato l’esclusiva! Non ci si può fidare più di nessuno…
JC: Narcy…
Narcissus: Ovviamente io lo portavo molto meglio! Lo sanno tutti che il multicolor ha bisogno di un velo di abbronzatura per rendere al massimo. A proposito di abbronzatura, vuoi che ti tolga quel cerone? Ho una spazzola con le punte d’argento che farebbe proprio al caso tuo.
JC: Narcy…
Narcissus: Elimineresti anche tutte le cellule morte!
JC: NARCY!
Narcissus: *Meditabondo.* Forse anche le vive…
JC: CHIUDI IL BECCO DANNAZIONE! Non volevi sapere cos’era successo?
Narcissus: *Porgendogli il cocktail e rimettendosi a sedere accavallando le gambe perfettamente depilate.* Certo che quella nana malefica ha una pessima influenza sulla tua educazione, comunque sì, racconta.
JC: Ummm…vediamo un po’…cos’è successo…ah ecco! Sembra che Anita non vada più in trance quando vede l’uccello di Richard.
Narcissus: Seee, non ci credo, ma l’ha ancora visto uscire dalla doccia?
JC: Non so, comunque lei pare convinta, dice che l’amore è ufficialmente finito! Almeno fino al prossimo libro…
Narcissus: Sì, sì, chiedimi se mi interessa.
JC: E il suo nuovo incubo peggiore è baciare Olaf!
Narcissus: Dio solo sa perché…quell’uomo è così sexy…peccato che non corrispondo al suo profilo di vittima preferita…ma a proposito di fighi, dimmi di Ashy!
JC: E poi Jake le ha propinato una cazzata tipo vodoo che terrebbe lontana Mammina cara.
Narcissus: Le cagate che propinano a quella donna sono una più grossa dell’altra. Dovrei essere io la star della serie, perlomeno sono davvero una donna con le palle…ma io ti avevo chiesto di Asher! *In tono finto casuale e sbattendo le ciglia.* Come mai non è qui?
JC: *Ignorandolo totalmente.* E lo sapevi che Joseph, la moglie e il fratello hanno fatto il fugone? Adesso Haven è ufficialmente il Rex Metro Goldwyn Major di St. Louis. Per ora Anita l’ha fatto andare in bianco, ma io spero che cambi idea al più presto.
Narcissus: Non sei geloso?
JC: Ma sei fuori? Così posso dormire nel mio letto un giorno in più a settimana!
Narcissus: E se invita anche lui nel tuo?
JC: Merda. Sei davvero consolante…
Narcissus: Sono Narcissus tesoro. Ti pare che consolante suoni bene col mio nome? Ma non stavamo parlando di Asher?
JC: Lo sapevi che Malcolm si sta confessando?
Narcissus: In che senso “si sta”…è passata una settimana da quando è finito tutto.
JC: Ma confessare un secolo di peccati non è mica una cosa da due minuti!
Narcissus: Come ti pare, ma a questo punto esigo che tu mi dica di Asher.
JC: *Scoprendo le zanne.* Non sei venuto al funerale di Remus e Cisco.
Narcissus: Chi?
JC: L’acconciatufole. L’abbiamo composto in una splendida bara in marmo bianco ornata di rubinetti a forma di ala di cigno. Molto sobr-AU!
Narcissus: *Sventolando un frustino di Gucci dopo averci colpito la mano del vampiro.* Sono stufo del nero e sono stufo di te. Voglio sapere cosa fa Asher.
JC: *Massaggiandosi la mano e sogghignando* Pare che Peter non abbia preso il vaccino e non sia diventato una tigr-
Narcissus: SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSO! Aghhhhhhhhhhhhhhh!
JC: *Inarcando un sopracciglio.* Addirittura la tua parola di sicurezza?
Narcissus: Sì, finocchio bastardo! *Tirando su col naso e asciugandosi una lacrima inesistente.* Mi stai torturando!!!
JC: Lo so. *Sorridendo a trentadue zanne.* Ed è moooolto piacevole…* Il vampiro si sistemò più comodamente sulla sdraio, accendendo la tivù col telecomando.* Solo perché sono un sentimentalone…
Narcissus: Ohhhhh!*Mandandogli bacetti in punta di dita.* Lo sapevo che in fondo mi vuoi bene!
JC: Molto in fondo…
*Sullo schermo appare nuovamente Vulvia, ancora assisa sul suo solito trespolo*
Vulvia: Scuole okkupate? Scioperi contro il Ministro dell’Istruzione Pubblica? Tutti rimandati a settembre? Anita a lezione di BSDM! Asher userà l’mbuto? ‘Mbuti o manette? ‘Mbuti d’argento su... METAPHISICAL CHANNEL!
*La scena si apre sulla camera da letto di Jean-Claude con Nathaniel legato per i polsi alla testiera del letto. Anita è seduta accanto a lui e guarda nervosamente Asher che, in piedi lì accanto, controlla il cronometro mentre il mannaro cerca di liberarsi.*
Asher: Merde Anita! No, no e no! Il nodo è troppo lasco! Così non stringe un tubo, le chat si è liberato in soli dieci secondi netti! Ti vuoi impegnare s’il vou plait? Guarda, si fa così. *Armeggiando col nodo e assestandogli un bello strattone.*
Nathaniel: *Inarcandosi sul letto.* Ghhhhhhhh! Ohhhhhhhhhhhhh! Squeeeeeeeeeeeeeeee!
Anita: *Fissando il vampiro disperata.* Ma uffa è troppo difficile! Non possiamo cominciare da qualcos’altro? Lancio dei coltelli? Tiro con la Browning?
Asher: Queste sono le basi ma chere. Riprova dai! *Abbinando il rimprovero a una righellata sulle nocche.*
Anita: AU! Guarda che non sono io la masochista! *Soffiandosi sulla mano offesa e borbottando tra sé e sé.* Accidenti a me e quando ho accettato questa pagliacciata…perché mi sono fatta convincere da Jean-Claude? Perché non ho scelto Byron? Almeno lui lo potevo prendere a calci in culo! *Colpita da un’altra righellata.* AU! Scherzavo! Scherzavo! Maledetto udito soprannaturale…aspetta che ti riveda Jean-Claude e mi senti.
Narcissus: *Sospirando e ventilandosi con un ventaglio di pizzo.* Certo che chi ha il pane non ha i denti e viceversa…darei tutte le mie Manolo Bhlanik per una lezione con Ashy e quella si lamenta…anzi! Sembra che la nana ce l’abbia proprio con te cocco. Preoccupato?
JC: *Sorseggiando placido il suo Bloody Mary.* Per nulla.
Narcissus: *Coprendosi vezzosamente la bocca con la mano.* Ma non mi dire tesoro...finalmente ti sono scese le palline? Meglio tardi che mai!
JC: *Fregandosi le mani.* E’ che nel prossimo libro non ci sono! Gnègnègne!
Narcissus: Mmmmm…potremmo passare il tempo insieme allora…non è il ritiro per personaggi sottoutilizzati questo? E chi più sottoutilizzato di me?
JC: Mbah?
Narcissus: *Accarezzandogli una coscia.* Quei jeans ti stanno molto bene, ma sai cosa ti starebbe ancora meglio addosso? Moi!
JC: *Alzandosi all’improvviso e scappando a gambe levate.* LAUREEEEELLLL! LAUREEEEELLL! Posso rientrare in Blood Noir? Ho cambiato ideaaaaaa!
Narcissus: *Alzando le spalle e risistemandosi la mascherina.* Checche. Chi le capisce è bravo…*Prendendo il cellulare e componendo un numero.* Eva? Tesoro? Avevi ragione su Jean-Claude, ha alzato i tacchi! Quando vieni cocca? Ho proprio bisogno di un Alexander special, di quelli che sai preparare tu. Porti qualche amica che facciamo un botox party? Puoi invitare quelle carampane di Riccioli e Mandarino. Anche Morgana, così possiamo pensare ad Asher e piangere insieme. No, Flora, no. Quella troia pensa di potermi fare concorrenza, i bambini li mangiamo solo io e i comunisti. Coosa? Ma il botulino ovviamente è per voi, cocca, io sono perfetto così come sono! *Alzando le spalle e risistemandosi la mascherina.* QUANTI ANNI HO? Mai fidarsi di una donna che dice la sua vera età, una donna capace di dir quello è capace di dir tutto. NON SONO UNA DONNA? Ma se riesco perfino a fingere un orgasmo... ok anche di essere innamorato... te l'ho detto che sono perfetto.
Fine
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