Capitolo 2

Il silenzio è tombale. Micah guarda Anita che guarda Ronnie che guarda Nathaniel che guarda Anita che guarda Micah che guarda Ronnie-
Anita: Bastaaaa! *Chiudendo gli occhi esasperata.* Smettetela di guardarmi!
Micah: Ehm…*Dando un colpo di tosse finta per alleggerire l’atmosfera pesante come una cassoeula.* Bene, benino. Avevo giusto pensato di dipingere la stanza degli ospiti ad orsacchiotti.
Anita: Ma sei fuori?
Micah: Ma sono orsacchiotti mannari Anituccia!
Nathaniel: Un bambino…*Con sguardo sognante.* Questo bebè avrà tutto quello che io non ho avuto!
Anita: Ma se non hai mai avuto niente!
Nathaniel: Appunto! E non dovrò neanche impegnarmi granchè! *Fregandosi le mani con un gran sorriso sulle labbra.* E potrò farmi sbavare, mordere, tirare i capelli e ricoprire di merda! Che bello…
Ronnie: Visto? E poi dici che non è un freak!
Anita: *Alzandosi in piedi per fronteggiarla.* Sei solo gelosa di me!
Ronnie: Gelosa? Mhuamhuamhua! Sei tu che mi hai sempre invidiato i capelli biondi e gli occhi azzurri!
Anita: E tu hai sempre sbavato sulle mie tette, brutto manico di scopa!
Ronnie: E tu sei gelosa delle mie gambe perchè sono alta alta alta e tu sei piccolina e sei nata paperina!
Anita: Ah sì? E tu sei gelosa dei miei manzi perché io posso fare le orge e tu no. A-ha!
Ronnie: *Indietreggiando colpita nel vivo.* Bastarda! Anche se me lo merito…io ho sputtanato il tuo segreto e tu spiattelli il mio.
Anita: *Agitando minacciosamente l’indice.* No, no carina. Non ci siamo proprio. Tu mi hai sputtanato con Micah e Nathaniel e per darti la pariglia io dovrei farlo con Louie…
Nathaniel: Diabolica!
Micah: Furrrrba, furbina!
Ronnie: *Ad occhi sgranati.* Non oseresti.
Anita: Ummm…penso proprio che dovrei dirgli che quella topa argentata che hai sul caminetto non l’hai vinta per il miglior costume da Minnie…
Ronnie: Ma Any! Sono io! Ronnie! La tua amichetta preferita!
Anita: Come mi hai detto poc’anzi…io non ho amiche. Penso proprio che il tuo ratto abbia ogni diritto di conoscere il curriculum della sua bella.
Ronnie: *Con una vocina piccola piccola* Ma pensavo giusto di dirglielo!
Nathaniel: Quando? Dopo il matrimonio?
Ronnie: Non farei mai una cosa simile…pensavo piuttosto in punto di morte…
Nathaniel: *Leccandosi le labbra.* Io lo so cosa vuoi…
Ronnie: *Arrossendo.* Cosa?
Nathaniel: Tu vuoi il mio corpo!
Ronnie: *Percorrendolo con lo sguardo da capo a piedi.* Sì, ma non tutto. Mi saprei accontentare…
Anita: Coooosa?
Ronnie: *Facendo spallucce.* Sì, mi basta un po’ di pelo…una fetta di culo…anche una palla va bene…
Anita: Ronnie!
Nathaniel: Te l’avevo detto che mi vedeva solo come un uomo oggetto. *Imitando con tono petulante la voce della ragazza.* “Ciao, biscottino!”, “Come sta la nostra bestiolina ballerina oggi?”, “Any ti ha già dato un morsetto?”, “Ehi, bisteccone dov’è Anita?”, e la mia preferita: “Uè tocco di manzo, le lasceresti un messaggio”?
Anita: *Voltandosi inorridita verso Ronnie.* Gesù, Giuseppe e Maria. Ma gli hai detto davvero tutte queste cose brutte brutte brutte?
Ronnie: Ma era solo un innocente scherzettino!
Micah: Se ci fossi stato io…
Ronnie: *Sbottando acida.* Zitto tu, badante con le pulci.
Micah: Sniff! Non sono una badante sono un A.P. Sniff!
Anita: AP?
Micah: Assistente personale!
Nathaniel: Comunque sia ti do una notizia Ronnie. *Sculettandole intorno.* Non puoi avermi. Gratis almeno.
Anita: Nathaniel!
Nathaniel: Ti piacerebbe avermi nel tuo letto e poi buttarmi via come se fossi spazzatura, vero? Ti piacerebbe il mio supercazzone da trastullare, eh? Vorresti farti un giro sul mio corpo iper snodato, no? Dillo, dillo, DILLO!
Ronnie: *Cercando di afferrare qualche parte del suo corpo con le mani.* Siiiiiiiiiiiiiiiì! Sbavvvvvvvv! Ti voglio scopare!
Nathaniel: *Facendola accomodare sul divano e sedendosi dietro di lei a gambe incrociate.* Tu hai un grosso problema Ronnie. Un problema che rischia di rovinare la cosa più bella che hai.
Ronnie: La mia topa di platino?
Tutti: Noooooo, Louie!
Nathaniel: Il modello arcaico di femminilità che ti ha trasmesso tua madre, l’atmosfera pesante che si respirava in casa…dì la verità: tuo padre picchiava tua madre, vero?
Ronnie: Sì, sniff!
Nathaniel: Lo sapevo! *Inforcando un paio di occhialini rotondi montati in oro e scribacchiando appunti su un bloc-notes.* E adesso tu hai paura di impegnarti in una relazione seria perché pensi che finirai come lei. Preferisci essere ossessionata da uomini a malapena conosciuti che rappresentano per te solo un oggetto sessuale, vero?
Ronnie: Sì. Sniff! Che posso fare dottore?
Anita: *Sbuffando.* Ma quante cagate per darle della troia!
Nathaniel: Menarsela tre volte al giorno esclusivamente dopo i pasti principali può aiutare. Ti darò anche il biglietto da visita della mia terapista e il mio manuale di auto-aiuto.
Ronnie: Sì, sì, telefonerò al tuo strizzacervelli! *Pregandolo in ginocchio.* Leggerò il tuo manuale! Sei il mio dio!
Nathaniel: Ok. Ma non toglierci le orecchie per favore e ricordati che si chiama Pietro e che torna indietro! Ci sono affezionato, per me ha fatto miracoli! E adesso potresti anche togliere il disturbo che voglio approfittare del cattivo umore di Anita che non si sa mai possa scapparci qualcosa di buono.
Anita: Nathaniel!
Nathaniel: Ma hai bisogno di sfogarti tesoro! Due calci, qualche pugno…ricordati che sei incinta e lo stress ti fa male!
Ronnie: Me ne vado, me ne vado. Buona continuazione!
*La ragazza esce tristemente dalla porta sulle note di Farewell to fairground.*
Micah: Bene, benino.*Facendole ciao-ciao con la manina.* Ricordati di avvertirci in anticipo la prossima volta che senti il bisogno di due chiacchiere tra ragazze.
*Il silenzio cala di nuovo nella casa.*
Nathaniel: *Esalando un sospirone estatico.* Un bambino…
Anita: Guarda che non sono sicura di essere incinta, non ho ancora fatto il test!
Nathaniel: E che aspetti? *Saltellando eccitato.* Andiamo subito a comprarlo! Daidaidai! Non vedo l’ora di tenerti la mano mentre fai pipì sullo stick. Ahhhh che dolci ricordi!
Anita: *Incuriosita.* Mbah?
Nathaniel: Sì. *Pieno d’orgoglio.* Anch’io una volta ho avuto un feto.
Anita: Ri-Mbah?
Nathaniel: *Grattandosi la testa pensosamente.* In realtà non so se era mio, era di una mia amica puttana drogata di nove anni senza una gamba, in quel periodo l’ha fatto con me e con altri 523 uomini, ma con me l’aveva fatto due volte quindi le probabilità erano tutte a mio favore.
Micah: Due volte?
Nathaniel: Sì, la prima perché ero vergine e non voleva che morissi di overdose senza essere mai andato una donna, la seconda perché mi doveva insegnare tutti i trucchi del mestiere che non si sa mai nella vita…
Anita: Ma quanti anni avevi?
Nathaniel: Ummm…*Contando sulle dita.* Tredici.
Micah: Davvero? *Dando una pacca sulle spalle all’amico.* Anch’io ho perso la verginità a tredici anni.
Nathaniel: Tredici con le donne, con gli uomini avevo già preso un master di specializzazione in pompinologia applicata e teoria pratica dell’inculo.
Anita: Eeeeeeeek! E poi che è successo?
Nathaniel: Sigh! Le ho tenuto la mano mentre abortiva senza anestesia…è stato bello, poi lei è morta uccisa dal camion del nostro pappa e poi data in pasto ai necrofagi…quanto deve aver goduto…
Anita: Eeeeeeeeek!
Nathaniel: Ci pensi a come potrà essere per noi?
Anita: Eeeeeeeeek!
Nathaniel: Naturalmente l’ultima parola è tua.
Micah: Oh sì. L’utero, uterino è tutto tuo e lo gestisci tu! Vado a comprarti il test?
Anita: Noooooooo! *Coprendosi disperata la faccia con le mani.* Non posso saperlo già stasera. Oggi c’è la festa di Jean-Claude!
Micah: Giusto, giustino! Domani c’è la prima a St. Louis di Ballo, ballo, ballo da capogiro, il primo balletto vampiresco della storia e la reunion di tutti i Master della Città statunitensi! JC ha finanziato l’evento, vero?
Anita: Già. Per non pagare le tasse quel vampiro farebbe qualunque cosa, ma non è finita lì! Stasera devo incontrare i suoi amichetti! Sai come sono chiusi i vampiri, non fanno amicizia facilmente…Jean ci tiene così tanto!
Micah: E se sai di essere incinta…
Anita: Non mi sentirò molto amichevole. No.
Nathaniel: Ma prima o poi dovrai dirlo ai due vampiri.
Anita: Sigh! Penso che seguirò il programma di Ronnie. In punto di morte sembra un ottimo momento…
Nathaniel: *Dubbioso.* Non voglio romperti le uova nel paniere, ma penso che si accorgerebbero se tieni a’ panza.
Micah: Oh sì. *Annuendo.* Sono decisamente due tipi osservatori. Notano molto le piccole cose…
Anita: Ok. Allora prendetemi un test e quando torniamo dalla vampofesta lo faccio. E se *Esalando l’ennesimo sospirone col labbruzzo tremante.* Sono davvero incinta gli dirò tutto.
Nathaniel: Suona bene. Allora andiamo?
Anita: Andiamo! No Anita no party!