lunedì 8 giugno 2009

Capitolo 19

Anita: *Levandosi di dosso il corpo insanguinato di Jake e rialzandosi da terra* Jean-Claude? Jean-Claude? Dove sei? Stai bene?
Claudia: *Cercando di tranquillizzarla* Sta benissimo Anita, te lo giuro!
Anita: *Sull’orlo del panico* E allora perché non è qui?
Claudia: Ha detto che andava a fare una cosa importantissima.
Anita: Ok. *Sospirando di sollievo* Sarà andato a organizzare le difese o a preparare la negoziazione con l’arlecchino.
Claudia: Ehm…credo sia andato nel bagno di Asher perché il suo l’hai reso impraticabile…piuttosto come sta Jake?
Anita: Chi?
Claudia: *Con voce sarcastica* Quello che ti ha salvato. Va bene che Jean-Claude è il tuo uomo, ma potresti spendere un pensiero anche per noi poveri peones che svolgiamo questo lavoro così duro e poco gratificante.
Anita: *Scrollando le spalle* Non è Jake che paga i conti tesoro…e cosa vorresti dire con poco gratificante?
Claudia: Ti farò un esempio pratico. Cisco? Togli tutti i pezzetti di vetro dalla schiena di Jake prima che guarisca e li ricopra la pelle.
Anita: *Con la confusione dipinta in volto* Cisco? Ma non era l’accunciatufole?
Claudia: Cosa?
Anita: Lo sturalavandini!
Claudia: Bè sì, ma Cisco ricopre diversi ruoli di responsabilità.
Anita: *Scocciata* Ma non potete cambiare gli incarichi ogni due per tre. Come cavolo volete che mi ricordi il suo nome?
Cisco: Ma è facile! Prova a fare un’associazione mentale!
Claudia: Per esempio fa rima con fisco!
Anita: *Scuotendo la testa* Se ne occupa il mio commercialista.
Clay: Fa rima anche con disco.
Anita: Non ascolto musica.
Cisco: *Sbuffando* Prova col pescio che c’ha la lisco!
Anita: Mangio solo ardeur e noccioline.
Claudia: Eureka! Ce l’ho: CISCOperesti?
Anita: No, troppo giovane.
Cisco: *Scandalizzato* Ma se sono più vecchio di Nathaniel!
Anita: Allora sei troppo preciso Piscopo.
Cisco: Insomma! Mi chiamo Cisco!
Anita: Cisco, chi?
Tutti: L’ACCUNCIATUFOLE!
Anita: Non c’è bisogno di urlare! Ditelo subito, no?
*Un altro marcantonio in uniforme nera entra nel bagno*
Claudia: Ah Juanito! Finalmente sei arrivato. Togli i vetri dalla testa di Jake.
Juanito: *Alzando gli occhi al cielo* Non lo può fare Cisco?
Cisco: Cisco qui! Cisco là! Cisco glieli sta togliendo dalla schiena! Cisco non ha quattro mani!!!!
Claudia: *Con la voce di Maria de Filippi* Ti ho dato un ordine Juanito, non un consiglio…
Anita: Oh che emozione vedere una donna oltre me che fa la dura.
Claudia: Viva la sorellanza!
Anita: Certo è facile farsi ascoltare quando sei alta 1,90, hai le spalle come un armadio e sembri un uomo, non come me piccola, fragile e mezza messicana…
Claudia: Sgrunt.
Anita: Non ti arrabbiare…il fatto che hai una retromarcia al posto del seno è l’unico motivo per cui hai un posto al sole nei miei libri.
Claudia: *Brontolando* Comincio a desiderare un po’ d’ombra…
Anita: Sniff! Sniff! E’ vero cara, c’hai l’ascella pezzata. Deodorante?
Claudia: Aghhhhhhhhhhhh!
Graham: *Rientrando in bagno, oramai affollato come la metropolitana in ora di punta* Ciao a tutti! Mi avevate chiamato?
Anita: Graham?
Graham: In carne ossa e maglietta rossa. *Strizzandole l’occhio* Capisc’ammè!
Anita: *Rabbrividendo* Ma non ti ricordi niente?
Graham: *Guardandosi in giro senza capire* Cosa mi dovrei ricordare?
Clay: *Incredulo* Dieci minuti fa! La volevi scopare!
Graham: *Allargando le braccia* Perché, adesso no? Sono sempre a disposizione!
Anita: No, era diverso! Ti eri addirittura messo a piangere!!!
Graham: *Grattandosi il mento con aria perplessa* E abbiamo scopato?
Anita: Noooooooo!
Graham: *Annuendo tristemente* Mi immaginavo che non fossi il tipo da commuoversi per due lacrime…
Anita: A-ha! *Puntandogli l’indice contro* Un vampiro ti ha fottuto il cervello!
Clay: *Sospirando* L’unico neurone che gli era rimasto…
Claudia: *Preoccupatissima* Gli ha fottuto il cervello? Di prima mattina? Ma non c’è più religione!
Anita: Stiamo parlando di vampiri potentissimi!
Graham: O che soffrono di insonnia…
Anita: Ragazzi? Fatemi pensare un momento.
Claudia: Silenzio! E’ un momento delicato!
Anita: Allora…il cavaliere mascarato che mi ha testè attaccato puzzava di lupo.
Claudia: Ma i vampiri non puzzano del loro animale da chiamare!!
Anita: Non è vero: Auggie per esempio sa un po’ di stalla e anche Mammina sa un po’ di piscio di gatto. Sarà per quello che Jean-Claude fa tanti bagni?
Claudia: Non credo…l’odore di cane non lo mandi via con niente…
Grahm: Ha parlato la topa di fogna…
Claudia: Ti ricordo che sono il tuo capo!!!
Anita: STO PENSANDO!!! Mi sono giusto ricordata che Mammina cara mi ha detto che l’arlecchino mi vuole, Graham è stato messo fuori uso e io sono rimasta con Clay, noto inetto.
Clay: *Offesissimo* Lo dici solo perché non voglio l’ardeur!
Anita: Poi il cavaliere mascarato mi ha fottuto il cervello mentre ero con Jean-Claude, che in confronto a me è notoriamente una pippa…
Tutti: E quindi?
Anita: Ho capito! Questo è un diabolico piano per ucciderci tutti! Se avessi ucciso Jean-Claude sarei morta anch’io e avrebbero preso due piccioni con una fava.
Claudia: E che fava!
Anita: Zitta tu. Ti perdono solo perché non sei il suo tipo: gli piacciono solo donne dolci, delicate e femminili.
Claudia: *Guardandola da capo a piedi* Lampante!
Anita: Appunto. Ma quello che conta è che il loro piano sia fallito! C’hanno provato con me e non ce l’hanno fatta! Ora dove lo trovano un altro così stupido da cascarci!
Graham: *Sussurrando all’orecchio di Claudia* Ma non sono in tre?
Claudia: Zitto…sei già basso nell’indice di gradimento…
Anita: Va bene ragazzi. E’ stato bello. Ora vado a mangiare un boccone che non ci vedo più dalla fame…
Claudia: E Jake?
*Il ragazzo si alza ancora tutto rintontito*
Anita: Ummm…promuovetelo!
Claudia: Lo propongo per una gratifica?
Anita: No, meglio. Dategli una maglietta rossa!
Jake: Come sono fortunato…

Nessun commento: