*Richard si ritrova su una spiaggia deserta sotto un bel sole cocente. E’ completamente confuso e smarrito, l’unica cosa che vede, oltre a mare e a sabbia bianca, è un gazebo in lontananza da cui proviene un filo di fumo.*
Richard: Cos’è successo dannazione? Un momento fa ero nel bagno con Anita…e poi? Non mi ricordo nulla accidenti. *Fregandosi gli occhi.* Ho la testa che mi scoppia!!! Ho come l’immagine di qualcosa di rosso che mi balla davanti agli occhi ma non ricordo cosa…*Respirando profondamente per calmarsi.* Forse è meglio che vada a chiedere informazioni a quel gazebo laggiù.
*Man mano che si avvicina Richard riesce a distinguere due uomini distesi su sdraio imbottite e un terzo di spalle davanti a un barbecue. L’odore di hot dog gli solletica le narici, invitante, chiamando la sua bestia. Arrivato a pochi metri si ferma un attimo ad osservare i due sulle sdraio. Sono entrambi abbronzati. Uno ha i capelli mori e ricci, con un taglio corto dietro e un lungo ciuffo davanti che gli copre mollemente un occhio. E’ vestito solo con uno speedo blu e sandali infradito di paglia e ha gli occhi coperti da classici ray-ban a goccia. L’altro ha una mascherina imbottita per dormire, un paio di boxer a fiori hawaiani e una gran testa di treccine rasta dorate. Dorate? Perché quella capigliatura dorata gli ricordava qualcosa? Uno spiacevole presentimento gli fece accapponare la pelle…*
Il biondino al barbecue si gira improvvisamente salutandolo con un sorriso che strapperebbe bigliettoni da cento a qualsiasi cliente. La mascella dell’Ulfric cade a terra dalla sorpresa.*
Richard: Jason? Sei proprio tu?
Jason: Ciao Ulfric! Finalmente sei arrivato! Vuoi un hot dog?
Richard: *Scuotendo la testa per schiarirsi le idee* Che cazzo ci fai qui Jason? E a proposito, dove siamo?
Jason: Siamo alle Keys in Florida. Nel buen retiro dei personaggi di Anita Blake non utilizzati, scritto in verde speranza naturalmente.
Richard: Personaggi non utilizzati? IO non utilizzato? E loro due chi sarebbero?
*Il moro si mette a sedere togliendosi gli occhiali da sole e rivelando un paio di magnetici occhi blu*
Richard: * Non credendo ai suoi occhi* Jean-Claude?
JC: In carne e ossa vecchio cagnaccio, avevo proprio bisogno di una vacanza!
Richard: Vacanza?
JC: Sì. Preferivo andare con la Flora Tour, vacanze più lunghe, articolate e soddisfacenti, ma anche l'agenzia Ricciolineri non è male...
Richard: Ma sei davvero tu? Hai le infradito! *Grattandosi la testa* E dov’è finito il tuo accento francese?
JC: Dopo due secoli che sto in America parlo l’inglese meglio di te. *Facendo spallucce* Non sono mica Heather Parisi...
Richard: E tuoi capelli?
JC: *Alzando gli occhi al cielo, annoiato.* Parrucche mio caro. Non vuoi mica che porti quell’orrenda pettinatura anni 80 anche nella vita reale, no? Non ci tengo a essere scambiato per Peter Burns. Non adesso che si è rifatto le labbra, almeno…
Richard: E hai lasciato da solo Asher?
* Il biondo si mette a sedere togliendosi la mascherina e palesando la sua vera identità*
Asher: Ci deve solo provare caro il mio lupacchione, ci deve solo provare…
Richard: *Ad occhi sgranati* Ma, ma, ma!
Asher: * Ravviandosi le treccine con un gesto aggraziato* Prego?
Richard: Ma non hai le cicatrici!
Asher: Te ne sei accorto? * Passandosi un po’ di crema sulle guance liscissime* In vacanza me la posso scialare: ero stufo di passare sei ore al trucco prima di entrare in scena.
Jason: Un Bloody Mary, Asher?
Asher: Sì grazie, Jason.
JC: A me una pina colada, ma senti come la voglio: succo di mango al posto dell’ananas, frullato di banana al posto del latte di cocco, rum pampero e una fetta di papaia. A parte.
Richard: *Guardando stupito prima JC e poi Asher* Ma voi mangiate e bevete! E siete svegli di giorno! E state prendendo il sole! E siete abbronzati!!!
JC: E sotto il sole brilliamo! E siamo vegetariani!
Asher: E per rimorchiare andiamo al liceo! E siamo vergini!
JC: E il mio vero nome è Edward!
Asher: E il mio è Bellafigheira!
Richard: Mbah?
JC e Asher: Uhauhauhauha! Ma dai rinco! Siamo in un limbo e tutto è possibile!
Richard: E perché io sono così pallido?
JC: *Inarcando un sopracciglio* Io l’ho sempre pensato che eri un lampadato, ma ma petite insisteva con quella goccia di sangue misto nelle tue vene…
Richard: E perché non ero mai stato qui?
JC: Perché mi stavi sul cazzo.
Richard: E adesso non ti ci sto più? Ho pure tentato di ucciderti!
JC: *Sospirando* Alla fine non è stata colpa tua. E’ che non sei pazzo, ti scrivono così!
Asher: *Strizzandogli un occhio* La verità è che ci fai un po’ pena…
Richard: Quindi i nostri personaggi sono tutti finti? Non c'è niente di vero?
Jason: E' tutto falso. Dalle cicatrici di Asher al cotone nelle tue mutande.
Richard: *Frugandosi freneticamente nei jeans* Cosaaaaaaa?
Jason: *Sogghignando* Scherzetto!
JC: *Scuotendo la testa* Jason è sempre lo stesso.
Asher: *Scrollando le spalle* E' per questo che lo pagano meno. Non fa nessuna fatica!
Richard: Mah! *Confuso* Non capisco più cosa è vero e cosa è falso. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno?
Jason: *Masticando un pezzo di wurstel* O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo quella tizia orrenda nella terza fila del Guilty che continua a tirarmi biglietti da cento?
Asher: E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse?
JC: *Rimettendosi gli occhiali e sdraiandosi di nuovo* In questo caso io sicuramente avrei pagato troppo i miei stivali…
*Una sigla, come di telegiornale, rompe il silenzio della spiaggia. Jason comincia ad armeggiare nell’armadietto sotto il barbecue, estraendone uno schermo piatto 19 pollici e piazzandolo su un pouf davanti alle sdraio*
Jason: Ehi ragazzi! Siamo sintonizzati su Metaphisical channel!
JC: Sono pronti i pop-corn?
Jason: Quasi, un po’ di pazienza!
Asher: Non si può iniziare senza il pop-corn.
Richard: *Sedendosi sulla sdraio di Jean-Claude che si scansa per fargli un po’ di posto* Cosa danno di bello?
Asher: Un sogno di Anita.
Richard: Uff! Che palle. Ancora il cazzo di Micah…
JC: No mio caro. E’ molto più succoso. Stiamo parlando di sesso lesbico!
Richard: Nooooo.
Jason: *Ansimando leggermente* Sì, sì, sì!
Asher: E non con una donna qualunque. Stiamo parlando di Bellemorte!!!
Richard: Anita fa sesso con Bellemorte?
JC: Sì. *Scrollando le spalle* Si sentiva indietro rispetto alla fata trombina.
Richard: * Leccandosi le labbra* Quindi stiamo per vedere sesso fra donne?
Asher: Sei scandalizzato?
Richard: Scherzi? Finalmente qualcosa che mi ripaga di 16 libri di sofferenza. Jason mi passi il pop-corn? C’è mica una budweiser nel frigobar?
Jason: Gesù! Se avessi saputo che farti felice era così facile avrei organizzato qualcosa con Silvye…
JC: Zitti, zitti! Sta per cominciare.
*Un’annunciatrice dalla mascella un po’ mascolina e dai lunghi boccoli biondi, fasciata in un aderente abito rosso, si presenta col nome di Vulvia e annuncia il programma assisa su un trespolo*
Vulvia: Migliaia di aerei scomparsi nel triangolo delle bermude? Piloti attirati da una forza spaventosa? Oppure si erano messi tutti d’accordo prima di scomparire guarda caso proprio alle bermude? Facci caso proprio... in tanti posti proprio alle bermude devi scomparire? Piloti scomparsi oppure... in ferie siete andati... avete fatto finta de scomparire...non è un triangolo è ‘na vacanza su... METAPHISICAL CHANNEL!... ma che scomparsi... second me... secondo me...SECONDO ME su... METAPHISICAL CHANNEL! Questa sera alle 21:30!
Richard: Sembra interessante, ma il sesso dov’è?
Tutti: Shhhhhhh! Zitto!
Vulvia: Deja vu... la sensazione di rivivere un evento già vissuto? Perché succede? Scoprilo su... METAPHISICAL CHANNEL! Deja vu... la sensazione di rivivere un evento già vissuto? Perché succede? Scoprilo su... METAPHISICAL CHANNEL! Deja vu... la sensazione di rivivere un evento già vissuto? Perché succede? Scoprilo su... METAPHISICAL CHANNEL! Oggi pomeriggio alle 14:30.
Jason: Uff, allora!!!
Vulvia: Sogno o son desta? Sei sempre stata etero, ma sogni di essere gay? Il tuo nome è Luca ma non sei ancora guarita? Hai un po’ di vampiri che litigano nella tua testa? Belle li metterà tutti d’accordo. Scopàtelo. SCOPA’TELO su METAPHISICAL CHANNEL! Adesso.
Tutti: Evvaiiiiii!
*Anita sbatte lentamente le palpebre, in pieno stato confusionale. Sente voci e clamore intorno a sé. Grida come “Libera!” e “La stiamo perdendo!”, urla come “Respira Anita, respira per tre!” e “Oddio abbiamo finito il minestrone di sangue mannaro 0 negativo” sussurri come “Anita sto mangiando anche per te, se non ti svegli non entrerò più nel mio tanga”, una sensazione mai provata prima, come di essere presa a schiaffi . Poi i suoi occhi si aprono. Le sue mani corrono sul suo corpo, scoprendolo abbigliato con uno strettissimo corsetto irrigidito da stecche di balena e una enorme gonna a crinolina bianchi. E’ sdraiata su un letto a baldacchino, ovviamente orgy size.*
Anita: Cazzo! Com’è che stavo sognando ER e mi ritrovo in Elisa di Rivombrosa?
*Una tenda si apre rivelando la presenza di Bellemorte in pizzi e crinoline cremisi*
Belle: Ma petite, ben svegliata!
Anita: Eeeeeeeeek! Belle! Dov’è la mia browning?
Belle: Stai morendo ma petite e così il nostro Jean-Claude.
JC: *Toccandosi le palle* Ti piacerebbe vaccona imparruccata!
Anita: Non è vero! Lo sento molto lontano, ma lo sento!
Asher: Bè, le Keys non sono dietro l’angolo…
Jason: Non ci sarà mai abbastanza spazio tra me e quei campi di pannocchie!
Richard: Ma allora quando si spogliano?
Belle: Hai ragione ma petite. La sua luce non si è ancora spenta, ma lo farà presto senza il mio aiuto…dimmi cos’è successo!
Anita: Ma è una storia lunga!
Belle: Non c’è bisogno di parole, non ti ricordi qual è il nostro pane quotidiano? Dopotutto anche tu sei della mia linea di sangue…
Anita: E allora?
Belle: Baciami e pensa a quello che è successo. Così saprò tutto.
Anita: Eeeeeeeeeeeeeeek! Ma io non sono lesb-*Belle la bacia e Anita risponde con trasporto*
Audience: UAOUAOUAO! Vai così Anita!
Anita: Mmmm…se avessi saputo che cosa si provava mi sarei organizzata con Silvye…
Belle: Interessante! *Stupita* L’arlecchino! Avete fatto i cattivelli! Si sono mosse quelle vecchie baldracche imparruccate di Marcia e Nivia.
Anita: Chi?
Belle: Sono le due nell’immagine mentale che mi hai dato, poi ti do indirizzo e numero di cellulare. Ma vi hanno dato le maschere nere?
Anita: Sarebbero state più eleganti, vero? Invece ci sono toccate bianche!
Belle: * Pensosa* E quindi l’arlecchino sta disobbedendo alla sua stessa legge. Bene, bene, bene…
Anita: Perché sei contenta?
JC: Eddai ma petite, svegliati! Non farmi fare brutta figura!
Belle: L’arlecchino non è solo la nostra polizia, è anche la guardia personale di Mammina cara che si sta svegliando.
Anita: E se quando si sveglia non li trovasse più tu non piangeresti di certo!
Belle: Exactament! Ho bisogno di te ma petite, ho bisogno che tutti voi siate vivi per testimoniare il voltafaccia dell’arlecchino.
Anita: E come facciamo?
Belle: *Buttandola all’indietro sul letto e strappandole l’abito con un coltello dalla scollatura all’orlo della gonna* Indovina, indovinello?
Audience: UAOUAOUAO! Arriva il sesssooooooooo!
Anita: Eeeeeeeeeek! Cosa mi vuoi fare?
Asher: Scommetto un centone che prende il maxi vibratore nel comò!
JC: Quello coi fregi rococò? Ma va! La conosco Belle, la prima volta è sempre per il fai da te. Io punto su una bella leccata!
Richard: Oddio! Sto per venire nei pantaloni…
* Belle affonda il viso tra le cosce di Anita*
JC: Uhauhauha! Ho vinto! * Cantando in coro con Jason* E con la gnocca si sa, sempre più in alto si va!
Richard: *Unendosi al coro* E se una gnocca non c'è!
Tutti insieme: *Tirando pop-corn allo schermo* Basta la televisione a soddisfare l'ormone che c'è dentro di te! UhaUhaUha!
Anita: Squeeeeeeeeeeeeeeeeee! Doppio ardeeeeeeeeur! UAO! * Guardandosi in giro con aria sospettosa* Ma come mai mi sento osservata?
Belle: *Alzandosi in piedi e andando verso la porta* Ora vai Anita! Torna nel tuo letto d’ospedale. L’energia che ti ho dato ti basterà per adesso, ma per guarire il tuo triumvirato definitivamente dovrai scopeggiare ancora un po’.
Anita: Che novità…e tu dove stai andando?
Belle: Dove vanno tutti quelli che hanno fatto sesso orale con te, no?
Richard: Ummm…si andrà a lavare i denti?
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